У меня сын 15 лет. Он дважды убегал из дома, обманывает, прогуливает школу, часто нарушает договоренности. При этом наркотиков-пьянства нет, он много читает, компания у него хорошая, ребята-театралы. С нами, родителями, он жить отказывается. В последний раз едва удалось вернуть его из другого города, думала, уже не увижу его совсем. Сейчас снимаю ему квартиру, даю деньги на хозяйство. Он обещал учиться, но все время подкидывает неприятные сюрпризы - то прогул, то ужасный беспорядок в этой съемной квартире, то "я понял, что не могу больше жить в этом городе - уезжаю в Питер". к слову, там знакомых у него нет. после бессоной ночи и уговоров с привлечением друзей решил остаться.
Я пока с ситуацией справляюсь- он рядом, моих денег хватает на квартиру и тп, проблемы с учебой решаем по мере поступления. хотя сейчас к окончанию учебного года ситуация аховая. Мои и его отношения после его переезда стали лучше. С отцом пока никаких отношений не поддерживает.
Но я все время испытываю сильную тревогу и часто бывают приступы паники. Сильно похудела, потеряла радость в жизни. Каждый день для меня как бег с препятствиями. А мысль о том, что сын может убежать и с ним может произойти что угодно- от болезни до смерти- меня парализует и я чувствую как волосы на голове шевелятся от ужаса.
работу - я занимаю хорошую должность - мне выполнять гораздо сложнее чем раньше, выручает опыт и профессионализм.

Кстати, сам сын ничего не боится - в его первый побег его жестоко избили, было уголовное дело и лечение и т.п. А через полтара года он опять убежал - нынешней весной. неделю не знали что с ним и где он.
-словом, как мне продержаться и даже радоваться жизни в состоянии постоянного стресса? В отношении поведения сына на лучшее надеятся не приходится.

маМашка, а какая причина, что сын не хочет быть дома?

Говорит, что мы строгие и мелочные, все контролируем, вмешиваемся в его жизнь. Хотя я считаю это обычные просьбы: вернутся вовремя домой, не прогуливать школу и убирать хоть изредка в своей комнате. Сейчас он грубо говоря нас своим шантажом загнал в угол и живет один... Но поведение лучше не стало.

маМашка, а чего ему не валять дурака? Квартиру 15-летнему мальчику сняли, деньги выдаются. Живи в свое удовольствие.
И все же: когда и почему вы позволили манипулировать собой?

маМашка,

А что он вместо школы делает? А другие "ребята-театралы" тоже так себя ведут? Вы знаете их родителей? С кем вы можете пообщаться из ребят и из их родителей? Может, вы не всё знаете? Странная какая-то компания.

Почему бы ему не уйти в училище какое-нибудь уже из школы? И начать подрабатывать? Если уж так самостоятельной жизни хочет. Снимать квартиру, давать денег - сколько это еще продлится?

А теперь не строгие и не мелочные, раз такой оборот приняли? А он еще попросит, еще выставит вам кучу условий - снова будете работать на его прихоти и худеть?
маМашка, а вы к специалистам обращались?

Я, кАнешнА, дико извиняюсь, но... как говорится, "из песни слов не выкинешь".
Добро пожаловать, уважаемый (кстати мною, и довольно искренне!) товариСЧ, Мегавольт! Рассмотреть иллюстрацию к постам на тему "не надо учить ребенка слушать-слушаться, а надобно учить его думать!"
Вот чадушко выросло, думать научилось, а жить не научилось.
А родители его слушаться должны.

маМашка, извините, ради Бога! Это о давешней дискуссии.


маМашка, совет прост до безобразия: если взрослый - на свои хлеба. А не можешь, живи по моим правилам.

Если нет сил самим разумные правила установить, хороший совет дали: пойти к хорошему специалисту.

Еще: книга Роберта и Джин Байард, "Ваш беспокойный подросток". На сайте Синтона есть.

Мне кажется, в помощи, прежде всего, нуждаетесь вы.
Раз такая ситуация сложилась, значит какие-то предпосылки к этому были и с вашей стороны + особенности ребенка. Насколько я поняла, влияние на сына с вашей стороны в настоящее время утеряно. Менять вы можете только себя. С этого и надо начинать. Вопрос куда и как. Думаю в таком состоянии правильно получить консультацию психотерапевта Вам, и скорее всего не одну консультацию, может быть занятие в группе. Это позволит увидеть по какому "порочному кругу вы ходите".

- обследуйте свою щитовидную железу. (то состояние, которое вы описываете может быть связано с тиреотоксикозом - по крайней мере это точно нужно проверить, как можно скорее)

Согласна с Фагот.

В свое время я потихоньку подсунула дочери такую вот книжку.
Ди Снайдер "Курс выживания для подростков".
http://www.freebooks.su/kniga-view-1224.html
Читали они потом всем классом. Думаю, и на сегодня язык и стиль общения не устарел. Но, конечно, придется как-то хитро изловчиться, чтоб мальчик ваш это захотел прочитать. Да и вам не помешает, думаю.

А кто был инициатором контакта? Как его удалось найти? Так ли он хочет уйти насовсем? Вообще - что он там делал - где жил, что ел?
Тяга к перемене мест может иметь (а может и не иметь) в т.ч. психиатрические причины. (не надо боятся слова психиатрия. оно не страшнее слова кракозябра, и не более обидное...). Есть например Федор Конюхов, которого таскает по свету слева направо и справа налево....

Возможно - демонстративное поведение. "Я уеду в Питер" - вокруг него все прыгают.... Ох, ах, оставайся.....

А кто был инициатором контакта? Как его удалось найти? Так ли он хочет уйти насовсем? Вообще - что он там делал - где жил, что ел?
Тяга к перемене мест может иметь (а может и не иметь) в т.ч. психиатрические причины. (не надо боятся слова психиатрия. оно не страшнее слова кракозябра, и не более обидное...). Есть например Федор Конюхов, которого таскает по свету слева направо и справа налево....

Возможно - демонстративное поведение. "Я уеду в Питер" - вокруг него все прыгают.... Ох, ах, оставайся.....

МаМашка, куда пропали? Отписывайтесь.

У меня вот еще вопрос по старт-посту:

Следует заметить, что наши дети достаточно сильны, чтобы сами себя защитить и морально и физически. Однако же мы, родители, зачастую, своими страхами и неуёмной паникой, сами того не ведая, "загоняем" детей в рискованные ситуации.
В приведенной мной книге есть замечательный термин: "передать ребенку ответственность за его жизнь". Это означает, что часть жизни ребенка, за которую он сам может нести ответственность, намного шире, чем мы себе представляем. И здесь, как раз вопрос в правильности этой самой "технологии передачи ответственности ребенку". Передать ответственность так, чтобы не получилась "безответственность".

Позволю себе еще комментарий: в описанной ситуации я бы порекомендовала настойчиво очень хорошего, толкового психолога. И в первую очередь родителям.

Небольшая поправочка: он НЕ СБЕГАЕТ.

Мне тоже так кажется.

маМашка похоже ваш сын вырос и хорошо научился Вами манипулировать.
Пора ставить условия (договариваться)
- ты живешь на мои деньги, а взамен .....
- ты живешь один, а взамен....
- даю тебе время подумать до....
- при не соблюдении договоренностей будет.....
Готова выслушать твои предложения по оптимизации договора.
До 18 лет вы за него отвечаете так что имеете на это полное право.
А так же можете организовать ему неприятности при несоблюдении договора.
Кстати, а что отец говорит?
На самом деле надо начать с себя. Сильное чувство тревоги не дает вам здраво мыслить и принимать решения.
Надо обратиться к психотерапевту.Считаю это обязательным для помощи всей вашей семье. Удачи вам

Сообщение отредактировал(а) Гала - 27.05.2010 - 21:40

Большое спасибо за советы и ссылки на книги, отвечаю сразу, как только представилась возможность.
minimama спрашивает, когда сын начал манипулировать нами. Я считаю, что после первого побега с избиением. Мы после этого сильно с ним носились - психолог, смена школы, в частном порядке лечили от депрессии - сразу обратились к специалисту, т.к. сын целыми днями плакал. А постоянной травмирующей ситуацией стало это уголовное дело, которое мы возбудили – оно шло почти год, регулярно ездили в чужой город, так как дело было возбуждено именно там. Словом мы его почти и не ругали за побег - посчитали, что жизнь его сама наказала. Видимо тут он и понял, как сильно мы испугались и что все готовы делать для него.

Белкус спрашивает, что у него за компания. По-прежнему считаю, что ребята хорошие, девочки там тоже есть. Все его старше - студенты, увлечения интеллектуальные, устраивают творческие встречи, читают книги вслух. Сын за ними тянется, у него список из ста книг, которые он хочет прочитать, иногда что-то рекомендует мне или читает мне вслух и спрашивает мое мнение. Тем не менее интересы друзей он ставит выше своих - помогал другу делать курсовую и .... прогулял неделю в школе, и это в конце года. Или еще - отравился несвежей рыбой, позвонил мне, попросил приехать. Я приехала, привезла лекарств, кифира и хлебцов диетических. тут же звонят друзья и я слышу как он говорит им: из еды есть кефир и сухарики. Называется, последнее готов отдать. Я вмешалась, говорю, ну разве это еда для парней? пусть что-нибудь купят если есть хотят, а кефир и сухарики это тебе после отравления. Приехали с курицей:)))

По поводу училища или техникума - сейчас он восьмой класс заканчивает, после девятого уже можно будет и профессию получать. Я думаю над этим вариантом. Хотя буквально вчера на родительском собрании узнала что есть училища, где принимают с восьмого класса. у них в школе одного двоечника в училище переводят. У моего оценки почти сплош пятерки и четверки - но их очень мало, два-три за всю четверть... А это неаттестация по многим предметам.

По поводу специалистов - болезненная для меня тема. Я и сын полгода ходили к психологу после первого побега. Психолог был один на двоих, ходили и вместе и пораздельности. Но как мне казалось лучше не становилось. Даже закончилось все таким кризисом. таким взрывом что-ли, после этого мы все бросили, у меня такое было ощущение, что психолог будто палкой в ручье шевелит и вода становится мутной. А хочется. чтобы все осело, успокоилось...
сейчас я не уверена, что эти занатия были в минус. потому что до сих пор пользуюсь теми советами. и читая сайт "психологос" убеждаюсь что они были правильными, это была работа с телом.
что я делаю: пью много воды, хожу в баню (редко удается), пою или кричу, дышу (продышать эмоцию). Да, еще ловлю момент "здесь и сейчас" - где я, что я вижу. что я слышу, что я чувствую телесно, что я делаю. что я хочу...
Честно говоря, боюсь опять обращаться к специалисту, потому что боюсь расклеяться. На прошлых сеансах я рыдала не останавливаясь. А потом вытирала нос и шла работать дальше. Сейчас я плачу, только когда смотрю сентиментальный фильм, а в жизни - разучилась. Потому что я сейчас на войне. А нужны ли на войне слезы или психолог?

А сейчас расскажу тяжелую историю. Нынешней зимой уговорили сына пойти к психотерапевту - детскому, от муниципального центра. Та сразу (в первый же прием) сказала мне, выпроводив его из кабинета, что видит у него психопатические черты и порекомендовоала немедленно его положить в психбольницу на обследование. Мы так и сделали. Месяц он пролежал там во взрослом отделении, ему было тяжело, нам тоже. Однако тамошние врачи сказали что вот так вот, глянув один раз на ребенка, никто диагноз не ставит. Он жалостливый, любит животных, эмоциональный, словом он, конечно, не психопат. Интеллект тоже на месте. Словом, диагноз - нарушение социального поведения.
А когда он вышел из больницы. то убежал на следующий день прямо с занятий. Это и был побег номер два. Я позвонила его врачу в отделение- та сказала, что он обсолютно вменяемый и нормальный, "упорядоченный". как она выразилась. И что этот побег - это однозначно поведенческое, а не психическое. Месть нам, видимо. Сейчас его к психологу и палкой не загонишь. И про успокоительные таблетки. даже самые невинные. травки без рецепта, он и слушать не хочет.

МаМашка,[b] Вы много написали, но при этом ни слова о причинах.
Нет никаких намёков: как Вы сами считаете - в чём причина такого поведения? Что говорили о возможных причинах специалисты, к которым обращались? Какие причины, например, для побега - озвучивал сам сын?

Всё написанное Вами - пока только про вершину айсберга - поступки, которые без понимания причин, их вызвавших, выглядят неадекватными и про Вашу по-следующую реакцию на эти поступки...
Некую накатанную реакцию...
Убежал - догнать...
избили - лечить и наказывать обидчиков...
голодный - накормить...
жалуется - утешить...

Такое впечатление что Вы просто на автомате реагируете, совершенно не задаваясь вопросом ЗАЧЕМ?
ЗАЧЕМ он именно так делает?
и ЗАЧЕМ Вы реагируете именно так как реагируете?
И как ещё (варианты) можно (было бы) отреагировать?
ОтвЕтите (можно себе) на эти вопросы - возможно, сменятся Ваши реакции на его поведение и появится шанс изменить ситуацию.

имхо.