Привет!
Мне скучно. Мало, что стало радовать, даже еда и пиво. .Не знаю чем себя занять. Хочется азарта , скорости, драйва...
А где это отыскать, когда сидишь дома с 4 ех летним ребенком... А честно, хочется найти друзей. И побольше... Так много в голове хочу и... так и сижу с хочу в голове...
Были майские, муж с ребенком летал к своим папе и маме, а я осталась здесь, он настоял на санатории я поехала и чуть не сдохла там от СКУКИ. А ведь у меня есть мечта ИТАЛИЯ - Венеция, Рим, Флоренция... Могла из своих сбережений, но пожалела на себя, любимую, привыкла жалеть на себе... а потом горююю...
Хочется движения, но никак вектор не могу вычислить...
ПОМОГИТЕ!!!!

Чем конкретно помочь? Захотеть в Италию за тебя?
Так нивапрос. Уже хочу.

Ну так если жалко на себя - может, мне поездку в Италию оплатишь? А? Я поеду - с удовольствием.
А если серьезно - то если тебе на себя жалко денег, чем может форум тебе помочь? Убедить тебя, что ты хорошая и этих денег достойна?
Так ты и сама это знаешь. Чем мы тут тебе можем помочь?

"Скука — вид отрицательно окрашенной эмоции или настроения." Из википедии.

часто эта эмоция - злость (агрессия). Вот как только найдёшь её у себя так сразу скука и пройдёт )))

Мудрая моя бабушка говорила, что разумному человеку самому с собой скучно не бывает. Это она нам не в смысле, что мы глупые. Точно. Это она нас так стимулировала к поискам каких-то занятий.

Если не секрет, что радовало, кроме еды и пива до того, как стало скучно?

Уникально спокойный и нелюбопытный у Вас ребенок, видимо. 4х-летний малыш - самый почемучный и активный возраст. С лихвой заменяет ответственным родителям и спортзал, и все в мире развлекухи, а уж сколько всего прочитаешь, пока придумаешь, как ответить ему на вопрос "не по возрасту". Азарт, скорость, драйв - для человека с полной отдачей занятого ДЕЛОМ (даже составлением бухгалтерских отчетов) - не проблема. Может, к детенышу в дополнение, еще и делом каким заняться?

А что, совсем нет друзей? Почему? Поделитесь, чего еще хочется "в голове". Не надо молчать. Это совсем не полезно.

Повезло с мужем-то. Не всякий среднестатистический мужчина согласится полностью взять на себя такого малыша, да еще и куда-то с ним поехать. И заботливый. Что за санаторий-то был? В единственном за всю мою жизнь санатории я чуть не сдохла от усталости - процедуры, еда по расписанию, опять процедуры, а вечером еще и всякие "увеселения" - пусть пенсионЭрские, но вполне себе милые. Книжек, помнится, набрала, думала - высплюсь, почитаю в свое удовольствие - какое там

Ну, даже и не комментируется. Сама себе Злобная Буратина.

А что ты любишь? В смысле - делать? Ну, или любила, пока не стало скучно? Может, там поискать?

Есть мечта - это хорошо. Что тебе даст Рим-Париж? Заполнит пустоту (на время) или?
Есть вариант, что у тебя просто послеродовая депрессия. Я в этом не спец, но проконсультируйся.
Скучно без ребенка. А с ребенком - как?

regina, ты где? Это что было? Крик души или ты всё же проблему обсудить с нами хочешь?

А что, интересных людей для общения во всем санатории не нашлось? Или ты не искала?

Денюжку решила только на себя потратить)))) Как, жди, пока ребенок выростит. В садик разве не ходит. Пока в садике, займи себя чем - нибудь. У меня маленький сынишка, ему еще года нет. Тоже хочется, хотя бы погулять хоть одну ночку с мужем но увы не получается!

Добрый день.


Спасибо за ответы.


Когда-то в другой жизни, лет 6-7 назад, после несачастной любви - это чувство, которое первое ко мне врнулось и наверное вернуло меня к жизни (я любила а меня нет) моя коллега по работе на таране меня приволокла в синтон. Спасибо этому человеку огромное. Это ПЕРВОЕ МЕСТО В МОЕЙ ЖИЗНИ, ГДЕ Я ПОЧУВСТВОВАЛА, ЧТО ТАКОЕ БЫТЬ ПРИНЯТЫМ И ПОНЯТЫМ.
Я прошла несколько тренингов. Каждый тренинг очень тяжело давался, был экскурс в новую неизвестную взрослую жизнь, появилось множество вопросов к самой себе, захотелось найти ответы...После первого я посмотрела со стороны на взаимоотношения с человеком, которого безумно любила, и поняла, что мне очень больно от его нелюбви. Он открыто говорил о моих недостатках в фигуре с желчью и издевкой, смеялся над моим блондинистым недалеким умом, о том, что я прилипчивая, о том что у нас просто дружеский секс, а ему нужна красивая стерва...
После того, как сама прекратила эти отношения, поклялась больше не любить никого...
Дело в том, что про психологов мне часто говорили окружающие меня люди, коллеги удивлялись моей безграничной (гряничащей с идиотизмом) доброте и беззлобности, податливости, мягкости, наивности...
Потом я познакомилась со своим мужем... и пошла на стервологию... потом другие тренинги....
Перед свадьбой меня очень сильно трясло, опять-таки коллеги порекомендовали психолога-психиатра. Я ходила, пила антидепрессанты 5 месяцев. Но у нас с ним не коннектились отношения, он подводил меня к тому чтобы я делала карьеру, но моя нацеленность на брак и детей была непоколебима (сейчас понимаю неадекватна), он подводил меня к тому, чтобы я пока не выходила замуж, но я вышла, потом отговаривал от ребенка, но я забеременела, а потом он сказал мне все - работу прекращаем, вот когда у тебя будут настоящие проблемы , например муж изменять начнет или еще чего тогда и звони...
Я была в жутком состоянии, моя самооценка как женщины в принципе была -100, а тут вообще паника, что у мужа появится любовница (я это восприняла настолько буквально, насколько способны маленькие дети и во мне начал разростаться всеобъемлющий СТРАХ)... Жили с моими родителями, они любили выпить, а мой муж из интеллигентной семьи, я стеснялась своих родителей, боялась, что муж бросит... Постоянно лежала на сохранении. Родила. Мать упрекала, что я все не правильно делаю, мило спросила почему муж так поздно с работы приходит (он по собеседованиям ездил), у меня от напряжения начались проблемы с молоком и наверное с головой... Я думала, что ребенок без грудного молока это предательство матери, поэтому сцеживалась по 1 часу по 5 раз в день, - это каторга, никому не советую, даже врагу. Потом перестала спать сутки, вторые, третьи... После недели поняла, что-то надо делать. Нашла психолога. Хожу и по сей день.
Очень сложно отрываюсь от матери психологически, с кожей, с температурой, с кусками мяса...
Моя инфантильность и наивность были примерно 3-4 летнего ребенка... Сейчас малек повзрослела. Уже замечаю, что я такой же человек как и другие, а не забитое бесполое существо...
Проходя терапию, проживала тяжелые моменты, страхи, боли, изнасилования, издевательства, угрозы жизни, садизм.
То, что многие взрослеют годами и десятилетиями, у меня получилось за 3 года и до сих пор еще всплывают травмы и сдерживающие убеждения...
Сейчас начинаю смотреть на свой брак другими глазами и на ребенка тоже.
Во время терапии были и срывы и падения, я срывала свой гнев на ребенке и муже. Я знаю, что это ужасно, я делала не хорошо и извинялась, но сама себя не прощала. Сейчас выстраиваю отношения с ребенком и мужем. А мужа боюсь потерять...
Я унижала, оскорбляла его. А он меня поддерживал. Я растолстела, а знаю, что ему нравятся стройные, я ратовала за его карьеру - он идет вверх. А меня периодически крючит и я опять жру... ненавижу себя и делаю это. Я боюсь. Боюсь быть брошенной. Я просила у него прощения, но по себе понимаю, что прощать тяжело...
Карьеру свою я не сделала, а сейчас мне 33, ребенок нервный в саду не спит, я его не могу там на целый день оставлять, а хочу работать, развиваться...
Почему писала скучно, потому что понимаю что что-то уже во мне изменилось и ему на смену надо новое, но... я в растерянности порой не понимаю что мне надо из-за этого не могу решиться.
С ребенком ходим на семейную терапию - учимся играть и выстраивать отношения (я просто этого совсем не умею, в детстве у меня все игрушки были невидимые, и дома мое место было под столом, в сад не ходила, в школе меня сторонились, общение с людьми было очень скудным).
Друзей давно хочу, а сейчас и ребенок спрашивает, мама а почему у тебя нет друзей. А как мне объяснить, что те, что были отвернулись, а новыми я хочу и ... никак не могу обзавестись, наверное держит страх... что причинят боль...
Сюда пришла, как в то место, в котором было когда-то впевые по человечески хорошо.
Сейчас сижу и слезы катятся по мне. Мне почему-то больно. Хочется лопнуть от слез.
Недавно мой психолог сказал, что нам нужен перерыв, хотя я сказала, что не готова еще... Был шок... Сейчас пустота...
Я устала бояться, мне это надоело, я хочу жить...
Просто в последнее время я стала очень остро, просто порами чувствовать свое одиночество, а так же понимать о своем бессилии в каких-то ситуациях. Для меня это новые ощущения. а в параллели идет чувство вины, что я развиваюсь внутренне, а внешне, мне порой сложно сконцентрироваться на ребенке или быть в радости рядом с мужем.
Еще понимаю, что страх потерять мужа для меня тем силен, что помимо любимого мужчины, единственного реального друга и обеспечивателя я боюсь потерять человека, с которым я буквально росла с детских лет (проходя терапию), которому доверяла всю себя и кажется слилась с ним воедино, поэтому наш недельный отдельный отдых был для меня реальной пыткой...
Когда-то я была связана с мамой, потом с мужем, хочу связаться с самой собой.

Вот так.

Почему ты себя не прощала? Ты же их любишь, значит, они тебя прощают. Ведь любящего человека прощать легко. Себя не любишь? Потому и не прощаешь?

А ты не бойся. Моему любимому всегда нравились (и нравятся) миниатюрные брюнетки. А любит он меня. Ни разу не брюнетку и вполне себе "женщину большой красоты". Любовь такая непонятная штука... Уж если случилась... А если вы еще и друзья...

Не жри. Или не ненавидь себя. Как женщина, которая никогда не была худенькой, скажу - последнее дело гнобить себя за лишний кусок - только еще пуще все усваивается и ложится "на бока". И еще: пока ты в таком состоянии - перестань взвешиваться, обнови гардероб, чтобы он тебе - сегодняшней - подходил изумительно. Займись не только своими душевными переживаниями, а собой внешне. Учись себе нравиться. Учись себя баловать. Полюбишь себя, перестанешь бояться, что муж бросит тебя из-за "толщины" - увидишь - вес сам пойдет вниз. А там можно будет уже и всякие дополнительные меры подключать, способствующие процессу.
И о прощении. Прощать тяжело - тебе. Это не значит, что остальным тоже. Не проецируй это на мужа. Прощать, когда любишь и понимаешь человека - легко. Хорошо бы и тебе себя полюбить, ведь понимаешь ты себя достаточно хорошо.

Очень уж у тебя все глобально и таким "клубком", что не знаешь и с какого конца взяться. Возьмись с того, который кажется наиболее легко выполнимым. Почему бы не с тела начать? Ну, раз душа пока в раздрае?

Ого.

Привет, regina,
Первый твой пост произвел впечатление совсем другое. Человека, которому нечем заняться. Сейчас вижу, что все совсем не так.

Во-первых, первое, что пришло мне в голову: ты - большая молодец. Что пытаешься разобраться в этом во всем и пытаешься изменить свою жизнь. И дорогу осилит идущий.
Что работаешь с психологом, что ищешь ответы на вопросы. Не все из твоего поста понятно, он обширен.
Например, это все - про тебя, про твою жизнь?

Ведь это - серьезно. И тогда неудивительно, что в тебе накопилось столько боли.
Ты по-прежнему в терапии? Тебе помогает эта работа, что-то становится понятнее, легче или нет?
Очень много всего. Все это стоит исследовать с профессионалом.

Как тебе самой кажется, нет ли связи-повторения истории между

и

?
Не такая ли это привязка, которая была у тебя с твоей мамой?

Мне кажется, что это очень важная мысль в твоем посте.
Правильно ли я тебя понимаю, что ты хочешь стать цельной, отдельной личностью? Или как еще бы ты переформулировала эту задачу своими словами, regina?

Лита, спасибо за ответ.

У меня весь парадокс в том, что когда мои эмоции зашкаливают, управлять едой у меня не получается, я как-будто тупею и у меня выключается разум, а открывается желудок. Я в 54 размере подобрала себе одежду, которая радует, но понимаю, что обжорство это такая же болезнь как наркомания алкоголизм...
Я училась любить себя, ходила на тренинги, делаю многие вещи, которые раньше не могла себе позволить, но у меня реально выключается голова и я ем. У меня были периоды спокойствия в терапии по месяцу - и я на глазах теряла жир и размер, но потом опять...
У меня огромное желание заменить обжорство на творчество, рисование или еще-чего-нибудь...
Просто я понимаю, что у меня стоял блок какой-то...
Я честно не могу понять к чему у меня есть интерес и способности... а очень хочу...
В данный момент у меня интерес по выстраиванию отношений с ребенком и мужем,
а с собой...
Я на самом деле начинаю по-тихоньку ощущать, что я у себя есть...

И это очень много, regina.

Слушай, а как насчет не думать долго, а заняться первым, что прийдет в голову? Чем-то приятным для тебя, тем же рисованием в клубе или кружке? Ты начнешь отвлекаться, знакомиться с людьми, радоваться своим первым успехам, учиться новым навыкам.
Посмотри, где-то тут рядом тема на форуме "Кто чем занят", может, идей наберешься.

Bybonchik, спасибо за ответ.

Да, у меня произошла такая же сцепка с ребенком, как и у моей мамы со мной, и чем больше я от нее отрываюсь, тем легче моему ребенку... я это уже поняла.

Я по кускам себя собирала, искала в себе жену, мать, женщину, ребенка, примерно в таком порядке был мой рост,
а сейчас стала понимать, что часть этих моих сущностей для кого-то, часть малая уже прошлое, а настоящее, в котором я взрослая женщина как-то мутно, что я человек, личность, творец для меня это очень новое и необычное...

Терапия моя не закончена, просто психолог сказала о перерыве, а у меня есть насущные темы, но может быть уже и настает момент моего свободного плпвания. Болевые ситуации я прорабатывала о них могу спокойно уже вспоминать, а вот отделение от родительницы, сложнее, хотя в последнее время вдруг ощутила ее, маму, как другого человека, со своими интересами и своими правами проживать жизнь как надо ей, это впервые в жизни и видимо меня сильно заштормило на этой почве...