Домашние воры [ Дети крадут деньги ]

Старуха Шапокляк Дата 19.09.2010 - 21:49

моё упорство в том, что не получается быть услышанным. А хочется всё же... достучаться до чёрствых сердец.

не смеши меня
Единственное эффективное средство - внимание и любовь.
Любви в Натальер, исходя из её постов, не видать. А внимание она уделяет книжкам, вместо детей.

natalier29 Дата 20.09.2010 - 12:51

1. Ну, это я так для краткости употребил чисто фигуральное выражение.
2. У нас с Вами есть одна существенная разница. Для Вас, Натальер, эта ситуация находится в настоящем, а для меня - в прошлом. Вы только пытаетесь спланировать благополучное развитие ситуации, а я уже знаю чем она закончится. Потому что вижу предпосылки, которых Вы категорически не желаете замечать.
Сейчас моя матушка сидит в своей комнате, со своими книжками. А её дети каждый живут своей жизью и точек соприкосновения... очень мало, увы.

Получается несостыковка: в Бога верят, а воруют у матери.

И хотя я и говорю, что родители в ответе за формирование личности ребенка на все, пусть даже 95%, я все-таки считаю, что недостаточно одного взрослого. И поэтому учителей, школу, круг общения, ненавязчиво, но тщательно изучая, стоит активно формировать.

Я их учу тому, что Бог есть Любовь. Что Он Благ, что Он всегда ответит и поможет, если к Нему обратиться. А
10 Заповедей дети их возраста знать и не должны. Это - Закон, а Любовь выше закона. Дети всё-таки это не маленькие взрослые. Многих вещей они ещё не в состоянии понять.
А насчёт круга общения... Я вижу, что дети дружат с такими же, как они. Видимо дело в том, что люди с разным жизненным опытом просто не понимают друг-друга, не видят, что это "свой". Я вот недавно сидела за столом в кафе с мамами одноклассников сына. Очень милые женщины, и я подумала, вот бы подруг таких. Зашла беседа о том, как их мужья любят своих детей и что делают для семей... Я, честно, была ошарашена. Ну и конечно же, дабы перенять передовой опыт начала их спрашивать: "А как вы заставляете мужчину работать ?! " и т.д. в том же духе. После чего ошарашенными стали они. Я увидела, что они не догоняют, о чём я говорю. В то же время, я тоже так и не поняла, что такого удивительного в их детях, что отцы о них заботятся. И как же это надо достать мужчину, чтобы он не только себя кормил, но ещё и жену!?!
Вообщем, дружбы не получилось. Думаю с детьми так же.

Судя по отсутствию претензий к отцу он у Вас был замечательный. А этого вполне достаточно чтобы вырасти нормальным человеком(тем более для мальчика).
Я и мечтаю, чтобы мои дети жили каждый своей жизнью, а я - своей(у меня очень много интересов).
У меня такое впечатление, что мама Вас в детстве недолюбила и Вам Всё ещё хочется эту любовь получить.
Во мне вы видите свою маму, поэтому я и вызываю у Вас такие сильные эмоции. "Воспитывая" меня Вы на самом деле пытаетесь отыграть своё детство. Мне очень грустно, но, поверьте, даже если бы вам удалось изменить ещё 10 "черствых" мам , в Вашем детстве у Вас не было любящей мамы. И изменить это нельзя. Это очень горькая потеря, но её придётся принять. Без этого Вы так и будите ждать от своей мамы любви, которую она Вам дать НЕ МОЖЕТ.
Хотя по возрасту, Вам пора перестать сожалеть о несложившихся отношениях с мамой, а учиться строить отношения со взрослыми женщинами, как с партнёрами и строить свою семью.

Может, они меньше уделяют внимания религии?

natalier29,21.09.2010 - 12:25

О-хо-хо... как все запущено... Возможно я ошибаюсь, но, по-моему, даже самым маленьким детям гораздо проще объяснить, что воровать, убивать, завидовать - нельзя (просто потому, что нельзя - плохо это), а уважать и слушаться маму - нужно (потому, что мама плохого не пожелает и не посоветует), чем внятно донести, что такое Бог и почему, собственно, он есть Любовь. Особенно, если дети не очень знакомы с любовью в прикладном смысле (что-то, помнится, было про эгоизм и жадность(?), которые правят миром). В то, что Бог есть Любовь, вы не верите сами. В противном случае, ваше отношение к миру было бы другим. И дети вашу неискренность чувствуют.

Полагаю, что чувствовать и видеть как раз "своих" людей могут все. Опыт тут ни при чем. И с разным жизненным опытом встречаются "свои". Кажется, это называется эмпатия (не сильна в теминологии, поправьте меня, если ошибаюсь). Есть дети, круг общения которых складывется стихийно - школа, соседская компания. А есть те, кто формирует свой круг самостоятельно с маленького. И зависит это, думаю, от того, насколько ребенок спокоен, развит и от круга его интересов. И родительский круг общения и статус на это может никак не влиять.

Надеюсь, вы это не всерьез? Надеюсь, вы не думаете, что мужчины, заботящиеся о своих семьях - это что-то совершенно исключительное? Это такая ирония злая? От обиды, да?

Наташа! А люди вокруг - это выгода и эгоизм? Т.е. мифический Бог - это надежда и помощь, а мир вокруг - враждебен? А как им тогда жить в этом мире, если есть такие установки? Почему ты искренне думаешь, что все вокруг другие, не такие как ты и твои дети? Я знаю немало женщин, воспитывающих детей самостоятельно. Я сама воспитывала одна сына, пока второй раз не вышла замуж. А моя близкая подруга воспитывает троих детей (их отец погиб). Что такого происходит в твоей жизни, что ты так настроена по отношению к миру и к своим детям, своей ситуации? Насколько я понимаю, все сыты-одеты и здоровы? Что тогда не так, кроме контакта с детьми и взаимоотношений с ними? Правда, я вот уже 6 страницу читаю и не вижу ни одного ответа, что ты реально об этом думаешь, что делаешь для изменения ситуации, как советы и рекомендации (и критика и мнения) тебе в этом помогают. Честно говоря, я уже и сама для себя (а всякий случай) многое забрала в копилку из мнений-советов. Что тебе может помочь, кроме надежды на Бога?

natalier29, ты вот защищаешься ото всех постоянно, никто не понимает тебя, якобы, ну почему ты в других темах пишешь, а здесь уже не хочешь, ну закрой ее тогда, раз тебе не нужно. Вот natka давно написала про твои неотвечания на вопросы, ответы очень избирательно поступают, странно. Как будто написала и забыла, или сожалеешь уже.

А ты в церковь к батюшке обратись с проблемой воровства, они работают с этим, знаю. И , вообще, есть воскресные школы при Храмах. Не пробовала?

natalier29, я тоже удивилась тому, как вы воспринимаете мир. Если вы постоянно выбираете мужчин, которых нужно доставать, чтобы они заботились, то вы не можете представить, что есть другие мужчины. У меня смутное ощущение, что "все мужики - козлы" - это ваше верование, которое к сожалению начинается проецироваться на сыновей.
А почему не получилось дружбы с мамашками? Вы не вписываете себя в иную картину мира?

А у меня уже не смутное. Было же в одной из тем высказано, что "в нашей семье все мужики жили за счёт женщин" (за точность цитаты не ручаюсь, но смысл верен). Не представляю, что в головёнках у мальчишек, которые чувствуют такое отношение к мужскому началу... А они чувствуют.
Может даже, и конкретные эти фразы они слышали. Дети вообще узнают многое из того, что родители даже хотели бы скрыть.

natalier29, что же ты так окрысиваешься на людей, которые пытаются открыть тебе глаза, что есть ДРУГОЙ МИР, отличный от того, который ты привыкла видеть... (или удобно видеть?..)
То, что ты сказала про мужчин и их детей, вообще страшно...

Я вот тоже одна воспитываю дочь, с её рождения, проблемы со здоровьем у неё "благодаря" родным отцу и бабушке с его стороны, устроившим мне во время беременности такую нервотрепку, форменную травлю, что я буквально чуть в петлю не залезла...
И помощи от него сейчас практически никакой, всё сама и сама...

Но я прекрасно знаю, что он такое СВО благодаря воспитанию своей мамаши... И знаю, что таких мужчин много... Но знаю так же, что много мужчин, которые ЛЮБЯТ своих детей (даже если не любят жён) и заботятся о них не из-под палки, а потому, что в любви естественным является желание дарить заботу и счастье объекту любви...

Любят не за что-то... Безусловная любовь - она не такая...
Странно, что приходится это объяснять верующему человеку...

Наташ, дети могут быть счастьем, радостью огромной, самой большой любовью. У меня с любви к детям вся остальная любовь в жизни началась...
Это же страшно, когда женщина мечтает, чтоб дети выросли поскорее, чтоб остаться одной и заняться, наконец, собой и своей жизнью. Только ваша сегодняшняя жизнь с детьми - не черновик. И, может статься, что так всю жизнь и промаетесь "в передней", а в "гостиную" так и не пригласят.

Простите мне излишнюю горячность. И поверьте, я очень вас понимаю. Думаю, не я одна.

Несомненно. И очень хочется, чтоб дело сдвинулось и у Наташи и мальчишек была счастливая семья

Это не страшно, это - трагедия. Какой своей жизнью? Старостью? И если они будут с внуками к тебе стучаться - это радость.

1.Хорошо, пускай есть, только для кого он?

2. Мне, блин, не понятно, неужели не видно качественной разницы в наличии второго? В сутках 24 часа и если, чтобы заработать на одного надо потратить 6 + общение, сказки, уроки 2-3 часа. То 2-й обходиться во столько же времени! Это и "съедает" время, нужное мне на сон и восстановление(чтобы не только не падать с ног от усталости, но и чувствовать себя личностью). Если бы у меня был один ребёнок, я бы и не заикалась о своих проблемах.

3. Я думаю, что мальчик взял пример отца. На уровне подсознания в детстве. Но теперь-то он взрослый человек и сам решает, оставаться ли ему в тех рамках, в которые его запихнули родители, или двигаться в ином направлении. Я думаю, что если бы он вам честно сказал о своих проблемах и желании научиться быть хорошим мужем и отцом, вы бы его поддержали (ещё как, правда ведь?. И если он этого не сделал, то теперь это уже был его сознательный выбор не в вашу пользу. И в этом его выборе не виноваты ни вы, ни его мама.

4. Ну то же любовь Божественная. А мы все с изъянами. А какой человек, такая у него и любовь.
Я вот своих маму и мужей любила безусловно. Только не долго(это про мужей). Я так поняла, ваша безусловная любовь к мужу тоже не удалась.



Да, у меня впечатление, что тут никто никакой литературы по зависимостям не читал. Или это не так?

Сообщение отредактировал(а) natalier29 - 21.09.2010 - 23:03

Если не понятно откуда у меня такое мировоззрение, прочтите хотя бы это(скачано то ли у НИКа, то ли с сайта Синтона):

Восемь цветов в букете нашей жизни: возрастные этапы
Формирование личности происходит в течение всей жизни, добавляя и отнимая ту или иную характеристику в различные ее периоды. Эти периоды мы все знаем: детство, юность, молодость, средний возраст, старость. Но в психологии у каждого автора есть своя неповторимая классификация жизни.
В этот раз мы познакомимся с восемью стадиями человеческой жизни, выделенные Эриком Эриксоном. Почему наше внимание привлекла именно его теория? Эриксон — известнейший психолог, внес один из крупнейших вкладов в психоанализ и в психологию вообще. По его теории, характер человека формируется в детстве. Но на этом становление личности не прекращается, а сохраняет способность значительно изменяться на каждом этапе жизни.
Распространяя период формирования личности на весь жизненный цикл, Эриксон говорит, что каждому возрасту, в том числе среднему и пожилому, присущи свои эмоциональные кризы. Это позволяет видеть конфликты, типичные для зрелого возраста, а не только вытекающие из детства.
Очень важно, что у каждой стадии есть не только слабые, но и сильные стороны. Неудача на одной стадии жизни может быть исправлена последующими удачами на других. Все это особенно важно для людей, имеющих различные заболевания и заболевших на разных этапах жизни.
Доверие и недоверие. Первый год жизни.
Степень доверия, которым ребенок проникается к окружающему миру, к другим людям и к самому себе, зависит от проявляемой к нему заботы. Малыш, потребности которого сразу удовлетворяются, которого любят, ласкают, берут на руки, с которым играют и разговаривают, чувствует, что мир добр, а люди — отзывчивые и услужливые. То есть формируется чувство доверия к миру.
Если ребенок не получает должного ухода, не чувствует любви и заботы, вырабатывается чувство недоверия. Это заключается в боязливости и подозрительности по отношению к миру вообще и к людям в частности. Такое недоверие переходит на другие стадии своего развития.
Самостоятельность и нерешительность. 1–3 года.
В этот период развития ребенок осваивает ходьбу, начинает много двигаться. Развивается его интеллект, малыш познает мир, учится разговаривать. Каждый маленький человечек наслаждается и гордится своими новыми способностями и старается все сделать сам.
Для родителей правильно было бы предоставить ребенку делать то, на что он способен, не торопить его (исключение составляет опасная для жизни деятельность). В этом случае ребенок чувствует, что он владеет своим телом, своими желаниями, самим собой и своими вещами. Другими словами пробуждается самостоятельность.
Если взрослые все время торопят ребенка, стремятся сделать за него то, что он может сделать сам, то такой ребенок растет с чувством нерешительности. К этому чувству прибавляется еще и стыдливость, если за каждый «промах», будь то испачканная одежда или разбитая чашка малыша ругают и наказывают. С этими негативными направляющими будет сложно и в подростковом возрасте и во взрослой жизни.
Предприимчивость и чувство вины. 3–6 лет.
Ребенок к этому возрасту уже приобрел много знаний и навыков. Теперь он начинает их совершенствовать и придумывать новые. Изобретательность проявляется и в развитии речи, и игры, и в фантазиях. Взрослые, поощряющие выдумки и изобретения своих детей, помогают им развивать эту предприимчивость и в дальнейшем. Очень важно предоставлять инициативу малышам, особенно в двигательной деятельности. Интеллектуальная активность будет поддерживаться готовностью взрослых постоянно отвечать на тысячи вопросов маленьких «почемучек».
Родители, постоянно одергивающие своих чад «не бегай», «не лазай», «отстань со своими дурацкими вопросами», заставляют детей чувствовать себя виноватыми и бесполезными.
Умелость и неполноценность. 6–11 лет.
Развивается способность к дедукции, к организованным играм, к учебной деятельности. Обостряется интерес к тому, как устроены вещи, как ими можно овладеть, как использовать. Проявляется энтузиазм к освоению различной полезной деятельности.
Важно поощрять, хвалить и награждать за результаты. Тогда ребенок вырастает целеустремленным, умелым, способным к множествам видам полезной работы.
Родители, которые видят в такой работе только «баловство» и «пачкотню», способствуют развитию чувства неполноценности.
Идентификация личности и путаница ролей. 12–18 лет.
Перед подростком, обретшим способность к обобщениям, встает задача объединить все, что он знает о себе самом как о школьнике, сыне, спортсмене, друге и прочих социальных ролях. Все это он должен собрать воедино, осмыслить, связать с прошлым и проецировать в будущее. Это и есть психосоциальная идентификация.
Если молодой человек успешно справится с этой задачей, то у него появится ощущение того, кто он есть, где находится и куда идет. Это зависит в большей степени от того, как он развивался на предыдущих стадиях. Доверчивые, самостоятельные, умелые и предприимчивые подростки имеют все шансы на успешную идентификацию своей личности.
Обратное справедливо для подростка недоверчивого, стыдливого, полного чувства вины и своей неполноценности. У него отсутствует ясное представления о самом себе, то есть все психосоциальные роли перепутаны. Конечно, такому человеку очень сложно правильно выбрать дальнейший путь.
Помочь на этой стадии может хорошее понимание со стороны близкого взрослого и помощь психолога.
Итак, шестая стадия развития человека:
Близость и одиночество. 18–40 лет.
Этот период — начало зрелости, время ухаживания и ранние годы семейной жизни. Под близостью Эриксон понимает не только физическую близость. В это понятие включается способность заботиться о другом человеке и делиться с ним всем без боязни потерять при этом себя. Успех на этой стадии, как и на предыдущей, зависит от того, насколько успешно человек прошел ранние стадии. Социальные условия могут затруднять или облегчать достижение близости. Это понятие распространяется как на сексуальное влечение, так и на дружественные связи.
К сожалению, не всегда человек достигает близости в браке или дружбе. Тогда уделом его становится одиночество — состояние человека, которому не с кем разделить свою жизнь и не о ком заботиться.
Общечеловечность и самопоглощенность. 40–60 лет.
Зрелый возраст — это тот период, когда дети уже стали подростками, а родители прочно связали себя с определенным родом занятий. Общечеловечностью Эриксон называет способность человека интересоваться судьбами людей за пределами семейного круга, задумываться над жизнью грядущих поколений, над формами будущего общества и устройством будущего мира. Такой интерес не обязательно связан с собственными детьми. Он может существовать у каждого, кто активно заботится о молодежи и о том, чтобы в будущем людям легче жилось и работалось. Это ведет к дальнейшему саморазвитию, а стало быть к интересной жизни.
У кого, чувство сопричастности человечеству не выработалось, тот сосредотачивается на самом себе. Главной его заботой становится удовлетворение своих потребностей. То приводит к замкнутости, эгоизму и в конечном итоге к одинокой старости.
Огромное значение играет возраст, так как многие предприятия и фирмы стараются набирать «молодой» персонал. Поэтому любой предлог, а тем более хроническое заболевание, может повлечь за собой ряд социальных ограничений. Многие люди очень тяжело и с обидой воспринимают уход на пенсию, особенно несправедливо предложенный. Это усугубляет их чувство брошенности и подталкивает именно к самопоглощенности.
В большинстве случаев психологической травмы в связи с потерей работы и возникновением болезни избежать трудно. В этом случае на помощь врачам приходят психологи. Эти специалисты помогают адаптироваться к новому состоянию здоровья и социальному положению. Также они подбирают варианты дальнейшей трудовой деятельности, подходящие конкретному человеку.
Цельность и безнадежность. 60 лет и далее.
Это период, когда основная работа жизни закончилась и наступает время размышлений и забав с внуками, если они есть. Ощущение цельности, осмысленности жизни возникает у человека, который, оглядываясь на прожитое, ощущает удовлетворение.
В концепции Э. Эриксона старость — неотъемлемая часть жизненного пути, его логическое и психологическое завершение, однако он подчеркивает социально ценные черты этого возраста. Возможность успешного перехода в этот психологический возраст Э. Эриксон связывает с позитивным разрешением предыдущих возрастных кризисов. Сущность развития в данном возрасте состоит в достижении целостности личности, которая основывается на подведении итогов своей прошлой жизни и осознании ее как единого целого, в котором ничего не следует менять. Социально ценная черта личности в старости — мудрость. Э. Эриксон определяет ее как состояние духа, как одновременный взгляд в прошлое, настоящее и будущее, освобождающий историю жизни от случайностей, что позволяет личности осознать связь и преемственность поколений.
Если же человек ощущает, что не достиг тех целей, к которым стремился, или не может свести свои поступки в единое целое, то возникает страх смерти, отчаяние от невозможности начать жизнь заново. Э. Эриксон настаивает на том, что разрешение финального кризиса требует углубленной внутренней работы, поисков, а не смирения и пассивности в принятии неизбежного конца. Тот кому прожитая жизнь представляется цепью упущенных возможностей и досадных промахов, осознает, что начинать все сначала уже поздно и прошедшего не вернуть. Человек живет с чувством отчаяния, что портит не только его собственную жизнь, но и жизнь его близких.
Таким образом, на каждой из восьми стадий развития, считает Эриксон, есть негативный и позитивный путь решения проблем. До 18 лет этот путь во многом зависит от взрослых, окружающих и влияющих на развитие ребенка. Какие полюсы стадий заложат в ребенка и подростка родители, так и будет в дальнейшем складываться жизнь человека.