Мы взрослые, - но всё равно мы - дети [ А какие мы - взрослые дети ]

Дети взрослеют. Хочется им самостоятельности. Бубукают на вопросы - всякие уточнения ( с моей стороны кажется заботой, а с их - контролем видится) надо ли? Как отвязаться от детей? Как перестать спрашивать? Как перестать звонить, волнуясь? Нам кажется, что это нормально, а им - уже нет. Вспомнила о себе - как меня "контролировали", как мне не хотелось отвечать, как я вычисляла телефонные звонки - ага, папа звонит..., не отвечу, сейчас опять начнет грузить... А он всего навсего хотел узнать, где я и как я, чтобы ему спать спокойно... А теперь родитель - я, волнуюсь (куда деть меня-родителя?). Иметь свои интересы?? Они есть - работа, например, в которой забываешь всё на свете. Но по дороге с работы домой всё теряется, что ли? И я так же , как мой папа, волнуюсь и звоню.

Поговорить хочу вот об этом - вы хорошие "правильные" дети? Вы как на своих родителей смотрите-общаетесь? Что убрать надо, чтобы всё хорошее осталось? Что бы вы посоветовали своим родителям, чтобы не казалось, что они "достают"? Что "лишнего" делают родители?

Я отвратительный "деть". Стараюсь изо всех сил себя взрастить. Как хорошего "детя".

Очень уважаю. Горжусь. И конечно же люблю.

Убрать нетерпимость. Оставить умение слушать.

Не включаться так сильно эмоционально. Все хорошее, что они могли в нас вложить, они нам дали. (Ну это теория, понятно.)

В определенном возрасте надо прекратить оценочный прессинг.
Пока дети юны и не имеют твердых взглядов на жизнь, родительская обязанность всячески способствовать формированию мировоззрения. Оценочная работа - не самый плохой метод, среди многих других. Как бы мимоходом, с уважением к ребенку, мы описываем, что думаем по тому или иному поступку или событию, оцениваем.
Когда дети становятся взрослыми - наши оценки подчас ранят их, тормозят в развитии, только начавшемся, ибо эмоциональное включение: "Я сам!..." подчас выключает разумность доводов.
Поэтому в определенном возрасте. советы и оценки начала давать только в случае, когда попросят. И! О, чудо! Начали мои дети во всем спрашивать моего совета. Я стараюсь из всех сил подчеркнуть, что "это только мое мнение и вИдение ситуации, но решать тебе!"

Поэтому, свое поведение я уже выработала. Невмешательство. Активное слушание. И советы только по просьбе.

И моя мама тоже стала исповедовать такое поведение.

По поводу звонков и переживаний. Я поговорила со своими детьми примерно так: " понимаешь, я ведь все равно буду переживать, звонить, а тебе, как хорошему сыну (дочери) будет неуютно, оттого, что я переживаю. Я понимаю, что поводов для переживаний нет, но ведь я не могу выключить себя как лампочку. Просто позвони и скажи: С о мной все в порядке." А уж когда будет время и желание расскажешь подробности." И всегда держу слово, по телефонным звонкам не нагружаю глупыми расспросами: что ел, как себя чувствуешь, что надел... и прочее. Звонок. "Все хорошо. Спасибо, когда ждать?"

Примерно так.



Сообщение отредактировал(а) Fagot - 25.12.2010 - 13:18

Fagot, спасибо, что поняла, о чем я спрашиваю, а то думала, что сумбурно спросила.

А чем? Можешь сказать?
Я вот замечаю - звоню своим детям, спрашиваю, например, - доехали? И тут же звонит свекровь с таким же вопросом - и мне не уютно тут же в роли отвечающего. Хотя умом понимаю, что свободнее от "позвонить", чем "забыть позвонить".

В том что во мне нет сил на терпимость. Я изо всех сил стараюсь быть терпеливой, слушать маму. Уделять ей внимание. Но... увы, оправдывая себя отсутствием времени (все спешим, заняты), я уделяю меньше времени ей, чем она того заслуживает.

Это конечно опять, только мое мнение, но я тоже думаю, что такие звонки "достают". Особенно, если после этого следует длинный "допрос": как доехали, что ели, что одели и прочая ерунда. Не так это и важно, если главное, что доехали и все в порядке.

Я рассуждаю так: доехали, в пути, они не дома. Им может неудобно говорить. Когда доедут - позвонят.

Я тоже к этому долго шла. Иногда забывают перезвонить. Не "пилю" и не упрекаю.

Спрашиваю: если ты забудешь мне перезвонить, с какого и до какого времени я могу тебе позвонить, чтобы тебя не очень отвлекать?
Или, в зависимости от ситуации: "Сможешь кинуть СМСку-позвонить или тебе удобнее, чтобы я перезвонила?"


Еще один главный принцип, который я всегда исповедую при телефонном общении со всеми. Если разговор имеет целью узнать как дела, то он сводится к двум-трем словам, и "спасибо, до свидания!" Меня саму очень напрягают некоторые знакомые, что звонят узнать одно простое дело, а потом болтают ни о чем, и я вынуждена иногда жестко прерывать разговор.

Если надо поговорить подольше спрашиваю: "Можешь сейчас говорить?" Но только, если это очень важно и нельзя отложить до очной встречи.

В общем, если выдерживать "телефонную этику", то "все у нас получится".

Это - не одно и то же "доставание"?

http://www.youtube.com/watch?v=7qMtTbbXjIQ

Не совсем. Существуют градации доставания, однако.

vpotapov1, поясни, пожалуйста. Надо, чтоб мне бы мозги грамотно прочистили, я готова. А то "мама-мама" свято-чисто, а границы мамы какие?

Может быть. Но все же у ребенка есть выбор. Кроме того, я никогда не допрашиваю по телефону. Весь звонок в таких случаях длится максимум пол-минуты.
И потом: я ведь не использую все фразы одновременно. Одну из... кроме того, у нас уже выработалась система. Я даже и не переспрашиваю зачастую. И так знаем кто кому и в какой ситуации перезванивает. Но для этого надо очень хорошо знать режим работы и жизни друг друга, а посвящать в твой режим будут те, кто уверен, что ты не "задолбаешь" мелкими расспросами "что, да как, да почему".

Например, что за уточнения?

Что имеешь ввиду "отвязаться"?

Может лучше учиться искусству задавания вопросов, если спрашивания очень важны для тебя?
Или к примеру... нет, давай лучше предметно: что ты спрашиваешь, а они "бубукают"? Насколько важна и срочна для тебя и для них запрашиваемая информация?
Можно ли выждать свободный день и в этот день, за семейным обедом, или просто дома, в тиши, наговориться всласть и получить всю информацию?

Аутотренинг: Мое волнение может чем-нибудь помочь? И в таком же духе.

Ирин, похоже, мы с тобой вдвоем тут общаемся.

Я тоже пережила этот стресс, когда "дети ушли" во "взрослую жизнь". И стал вопрос: как строить новые коммуникации, чтобы "все были счастливы" и сохранить то теплое общение "мама- дети". Не могу сказать что все идеально. Но я позволяю себе оставаться взрослой по отношению к детям и всю ответственность за конфликты, утаивание информации и нежелание детей общаться со мной, беру на себя. Посему постоянно ищу способы создания уютного общения. Только теперь уже открыто детей зову в союзники.

Выходной же. Мне кажется, это важная для всех тема, мы все в ролях - дочь-сын-мама-папа-свекровь-невестка-зять-теща-сваты-и тп и тем не менее - родители-взрослые дети всех настигнет.
Fagot,

Не в том дело, дело всё в самом факте звонка. Он нужен маме, а ребенку как бы - нет. ( Я сразу перевожу на себя, что я ребенок тоже же!)

Что за уточнения? - Да особо ничего, на мой взгляд - а ты где? а долго еще? - вот за эти дурацкие вопросы себя и ругаю ( и мне как ребенку не нравится это). А как быть?

Смотри главу в одной из книг НИКа "Пропавшие на звенигородских холмах"

Есть люди, которые звонят объекту каждые 5-10 минут и задают дурацкие вопросы: ты где, что делаешь, с кем, почему с тем, а не с этим.
ИМХО вполне нормальный вопрос: "У тебя все в порядке?", заданный адресату в удобное время (см. пост Фагота).
Да, дети даже один вопрос рассматривают как покушение на самостоятельность: что я маленький, что ли, чтобы докладывать о каждом шаге, и как недоверие родителей к ребенку (ну я же сказал, что буду у N, что ты проверяешь - не веришь, что ли? И замечательное продолжение: ну да, я не у N, я что, сам не могу решить и потом перерешить?)
ИМХО, не перегибать палку - и всего лишь. Договориться с ребенком (лучше не сразу перед уходом, когда он уже мысленно "там", а в удобное время) о том, когда родитель ИМЕЕТ ЗАКОННОЕ ПРАВО (т.е. признаваемое обеими сторонами) поинтересоваться, все ли у чада в порядке. Предварительно, естественно, объяснить, что родитель - человек со своими тараканами, которых надо уважать. Родитель же уважает тараканов ребенка? (Если нет, то подумать над этим). Вообще, иногда бывает достаточно убрать позицию сверху.

С языка сняла. Убрать оценочность, -- первое, что пришло в голову, даже не дочитав до конца стартпост.
Чтобы не было ощущения, что за свою жизнь, и в целом и в мелочах, рапортуешь.
Думаю, тут ещё фактор: кому повезло иметь с родителями общее мировоззрение, тем проще. Те и рапортовать иногда будут, сами.

Про звонки.
Поневоле сравниваю, как я общалась со своей мамой, и как со свекровью (очень любимой). С мамой был чёткий "телеграфный" (СМС-ный? ) стиль: "мам\доча, дай сто рублей", "завтра придёшь, купи луку, тебе рынок по пути", "доехала, нормально всё, пока" (последнее -- всегда по своей инициативе, она никогда не требовала). Мы были очень близки (никаких секретов вообще, в принципе) и очень много разговаривали, но не по телефону. Помню всего несколько "больших" разговоров по телефону.
Со свекровью, чтоб перейти к сути, нужно сперва обменяться многочисленными взаимными экивоками, вести светский разговор "о погоде", потом пара слов по делу и обязательное длинное "правильное закругление". Степень комфорта понятна. Желание звонить и сообщать "как доехали" тоже.
Что характерно, при личном общении всё очень приятно и в удовольствие.

ИМХО, не полезно озвучивать очевидности взрослым детям. Фразы типа:
"ты же понимаешь, как я волнуюсь!" *понимаю вполне*, "ты же знаешь, как я тебя люблю!" *я в курсе, вообще-то*, "вот видишь, а я предупреждала! *ну и? а теперь -- напомнить, чтоль?*", "вот никогда ты не слушаешь!" *а я и это не услышу, -- логично, правда?*, "я ж тебя знааю!" *чё, правда? человек познаваем?* ... Хит-парад наихудших родительских фраз, ПМСМ.
Знаю, что это распространено.

P. S. К сожалению, говорить могу лишь о т.з. "взрослого ребёнка". Потому что.

Не-не-не, я далеко от такого.

Точно имеет?
Fagot

Не переживать за них сильно, отпустить.
vpotapov1, а у тебя какие отношения со своими родителями? Ты какой сын? (можно так спросить?)

Ты знаешь, ребенку тоже нужен. Вся беда в том, что мы родители, очень сильно перегибаем палку, и ребенку как бы надоедает постоянная опека.

А ощущение, что есть человек который тебя ждет и всегда рад тебя слышать и видеть, очень мощная поддержка каждому человеку.

Йенна, видишь , разница-то есть. И мне все кжется. что всё это не по-настоящему, не

Вот я хотела бы так . Так естественнее.
......

Ну, и я про то же. Чем их заменить-убрать? Всем всё понятно вроде, а " грабли" и ныне там.

На мой взгляд (тоже взгляд "взрослого ребенка", но еще немножко и воспитателя) решение здесь - установить границы и соблюдать правила.
Т.е. - кто за что отвечает? Если человек за что-то отвечает, то он сам все в этой области решает, в том числе - звонить или не звонить.

Пример: человек идет на базар. Он отвечает за то, чтобы прийти на базар, купить продукты, принести их домой. Никто ему в принципе не звонит, верно? Хотя - даже на базаре может что-то пойти не так. Но - человек за это сам отвечает и это сфера его решений. Надо ему будет - позвонит.

Так же имхо и тут - после определенного возраста человек отвечает за свои передвижения по городу. Все, что можно в данном случае - ввести правила (договоренность), что в случае если человек задерживается (планирует быть дома после 11 или на следующий день), то он звонит и посылает СМС, чтобы его не ждали к ужину либо встретили (если девушка).
Во всех остальных случаях маме звонить имхо нельзя, так как есть риск задать вопрос "ну и как, доехали?" именно в тот момент, когда детишки занялись сексом

И еще мне кажется, важный момент при звонке вопрос должен быть один, неконкретный то есть не требующий подробностей и такой, чтобы на него можно было просто и легко ответить. На вопрос "Все в порядке? когда будешь?" ответить намного проще, чем на "ну и зачем тебе идти сейчас к Ване когда уже темнеет и я волнуюсь?"

Чего-то путанно написала . В общем, для меня единственный легитимный вопрос - это "помощь нужна?", а единственный легитимный принцип - это "захотят - расскажут". И вообще - бесконтрольщину в массы!

- имхо, имхо, имхо.