Техника критики "Плюс-минус-плюс" - популярна и эффективна, однако имеет свои ограничения.
Мановар ставит вопрос:

Я бы присоединился к этому вопросу, потому что ясности тут нет. Я не всегда могу четко ответить, когда лучше пользоваться этой схемой, а когда использовать другие методы. Кстати, а каков ваш опыт, что вы применяете удачно вместо этого метода? Поделитесь!
Статью в Психологосе можно посмотреть тут, а кто присоединится к обсуждению и поможет - буду благодарен.

Статья в Психологосе: Критика "плюс-минус-плюс"
Ласкер.

Сообщение отредактировал(а) Ласкер - 19.04.2010 - 09:45

Ну кашу маслом не испортишь. Даже прожжённый матёрый синтонщик лучше воспримет "правильную критику". У которой плюс спереди и плюс сзади.

Я постаралась придумать случаи, когда все-таки "кашу испортишь". Вот.
1) Неактуально может быть тогда, когда перед вами "коллега". Когда человек эту игрушку тоже знает, применяет и видит людей насквозь. Но у вас обоих мало времени валять клюкву в сахаре, т.е. для каждого "не нравится" придумывать слова похвалы и поддержки.

2) Еще люди обычно забывают середину текста (куда вы старательно вложили свой "минус").

Сообщение отредактировал(а) adma - 19.04.2010 - 13:19

Плюс методики в том, что она изначально выводит из негатива. Причем, для критикующего в этом не меньше пользы, чем для критикуемого. Появляется простор для конструктивных решений.

Осторожность, как и в применении любой техники, должна быть с опасностью переборщить. Лучше недодать, чем передать, если не получается обнаружить "золотую середину". Возможность исправить ошибку - сама по себе плюс.

Фраза «Ведь ты же — талантливый? У тебя — получится!» совершенно не подходит людям с заниженной самооценкой. Даже, когда такой человек промолчит, будет думать примерно следующее: "Да вы меня просто не знаете! Я вам все завалю!" Потому для людей с низкой оценкой себя не эффективны аффирмации и положительные настрои, они не принимаются сердцем, а усугубляют неуверенность.

И вот это:

Никому не понравится снисходительное к себе отношение. Это мощный конфликтогенный заряд. Видеть других слабыми равносильно тому, чтобы отбирать у них силу. И здесь, как раз, плюсы лишними не будут. Строить коммуникацию, предполагая в собеседнике потенциальные бодрость и уверенность.

Итог таков, что технику, при хорошем намерении и без крайностей, можно применять с пользой и постоянно.

Мне кажется, в общем случае, техника неэффективна тогда, когда собеседник по каким-то причинам не верит в то, что сказано: или видит, что эта техника, или считает "оболочку" несущественным, или считает информацию неадекватной (как в случае с низкой самооценкой)... Также, возможно, она не полностью компенсирует "позицию сверху"... Но чем ее заменять в случае чего? Есть ли альтернатива?

Мне кажется, что прием эффективен больше там, где нет реального контакта. В жизни человек может и не успеть еще ничего сказать, но видно - поддерживает или осуждает. Многое зависит от интонаций: иногда "+++" несет негатива больше чем "---". А вот на форумах может быть и работает правильно, но отдает хитростью

Когда на форумах на личности переходят, то очень эффективно

Сообщение отредактировал(а) Михаил Иванов - 19.04.2010 - 12:40

Я бы написал: "Имеет свою область эффективного применения".
Применение:

• С людьми с низкой самооценкой, склонностью чувствовать себя "виноватыми", низким уровнем доверия к окружению, непроработанными неврозами, склонными воспринимать отрицательную оценку поведения/действия как "наезд"...
  
  
• С целью "точечного воздействия" - указания на слабые места или ошибки.
  
  
• При нейтрально-доброжелательных отношениях, в отсутствие конфликта.
  
  
• При доветительных отношениях, если затрагиваются ценности или личность собеседника.
  
  
• С ведущими Синтона после занятия, на котором разбиралась схема "+-+".
  
  

Не понял, почему "вместо"?

Если говорить про себя, то я вообще перестал использовать схему "+-+".
Перешёл к другим схемам, одна из них: "общее впечатление (имхо), сильные стороны, слабые стороны, как улучшить (или к кому обратиться)". Она похожа на "+-+", но суть другая и сама "схема" весьма гибкая - что-то можно опустить, что-то добавить.

Ещё одна схема один принцип, который использую в рабочих ситуациях (хорошим примером которого может служить видеофрагмент в статье Психологоса "Зрительный контакт: смотреть в глаза"):
- Ситуация, как она есть - взгяд со стороны и констатация факта. /3-я позиция восприятия
- Чья ответственность, кто и что для этого сделал? /и 2-я, и 1-я п.в.
- Как исправить ситуацию (если можно и нужно), как действовать в дальнейшем? /4-я п.в.
- Оформление соглашения, выход на позитиве. /0-я п.в.

В личных отношениях чаще подходит другой порядок:
- Как я это воспринимаю?
- Как, возможно, это воспринимаешь ты?
- Как это выглядит со стороны?
- Что мы с этим можем сделать?
- Итоги, оформление соглашения, выход на позитиве.

Написал и задумался, как часто я взаимодействую по этим схемам?
Оказывается, не так уж и часто...
Ведь все самые эффективные схемы коммуникации - они как гаммы в музыке... Умение их исполнять ещё не делает человека музыкантом.
А когда технику освоил, перехожу в основной режим - импровизация в текущем моменте.

Часто, даже больше, в 99% случаев работы с детьми, меня выручал именно данный метод(во время работы в школе и лагерях). И благо дело мои шпунтики легко поддавались и все неурядицы разрешались полюбовно и продуктивно. Но, тем не менее, как и часто бывает, без исключений также не обходилось, тогда в бой шли методы подкупа. Например: - «Ах, солнышко, раз не хочешь собрать игрушки, не смотря то, что я предлагаю тебе своё участие (сначало в ходу был первый метод: - « Какой умничка, как здорово ты сегодня катал зверюшек на паровозике, как? Они спят теперь? Как хорошо, а давай мы их уложим в коробку, там им будет привычнее и удобнее, а я тебе помогу их собрать), тогда и мороженное, после того как все уберу, кушать буду я, ведь игрушки убираю я - значит и мороженное по справедливости достанется мне, ты согласен?»…Ах, нет? Ну тогда давай все таки соберем игрушки и пойдем после вместе лакомиться мороженкой.»

И с любимым бывало не всегда прокатывало гладкое «+/-/+». Бывало так: -« Милый, как хорошо, что ты поговорил сегодня с братом и Вы таки расставили все точки над и, ты все правильно отметил, что он бессовестно и намеренно использует тебя как бездонный банкомат, но вот только вышло все так, что Вы поругались, а я ведь знаю, что ты у меня, «Ми» (так я его коротко, ласково звала ), всегда умняжка и чаще у тебя получается разрешать вопросы по доброму, но при этом с тем же нужным результатом.» Но в ответ я узнавала, что в этом случае метод «по-доброму» был не уместен. И как ни странно я согласилась с ним. И на мою радость, с братом они таки помирились, только теперь брат больше не частит с безвозмездными одолжениями денег.
Т.е. муж посчитал в той ситуации неуместным использование метода "+/-/+"

Сообщение отредактировал(а) Анжелинка - 19.04.2010 - 13:41

Действительно, методика хорошая, потому что не ранит самолюбие другого человека, позволяет донести свое мнение без позиции превосходства. И главное, чтобы все сказанное (как плюс, так и минус) было преподнесено искренне, а не выглядело фальшивой сладкой оболочкой к горькой пилюле.
Я в работе с детьми добавляю не минус, а "самоминус", т.е. прошу ребенка самого оценить свой поступок, задаю вопросы, чтобы он сам подошел к самооценке и пути решения проблемы.

Анжелинка, ты очень добрая девушка и многое из того, что ты говоришь, очень правильно (мне многое в тебе нравится, потому что многое из того, что есть в тебе - мне не хватает), но говоря откровенно, если бы лично мне кто-то сказал "ты у меня всегда умняжка" - результатом скорее всего была бы тоже конструктивная критика, но уже с моей стороны. Поэтому дело может быть дело не в технике, а в ее применении? Какая-то небольшая деталь - и техника уже не работает.

Кстати, большое спасибо за болд - очень приятно видеть

Минусы, мне кажется Виртуоз тут озвучивал, в этой и этой темах.
В общем виде: когда я понимаю что со мной не общаются, а пытаются влиять это интерпретируется как позиция сверху со всеми вытекающими.

Альтернативой этому может быть техника описаная Сиб. Тигром в этой теме.
Точнее, даже не техника, а сам принцип "быть, а не казаться".
Если чел внутренне недоволен и при этом пытается одеть маску добродушия и отработать обратку по пункту "+", он будет неадекватен и это будет заметно.

Есть такое.

Как я это понимаю:
Такая критика - речь идёт именно о критике - суть воздействие. Одностороннее, с целью конкретных изменений у адресата и никак не затрагивает автора критики.

Предпочитаю взаимодействие и исхожу из того, что в других не нравится то же, что не нравится в себе, либо этого не хватает, либо не умею это утилизировать.

Подтверждаю, говоря за себя.
Имея несколько низкую самооценку, плюсики вычленяешь; и само их наличие становится дополнительным "подтверждением" правильности самооценки. И от искренности говорящего это не зависит. "Он заведомо хорошо ко мне относится, следовательно, необъективен".
Чёткая и по существу, "чистая критика", без эмоций и личностной оценки, -- напротив, вызывает благодарность и прилив сил, веру в себя.

Всё строго ИМХО. Написано чисто для статистики, для полноты картины.

Anita Viola
Ты (можно уже на ты? ), раз уж разговорились) совершенно права и это тоже имеет важное значение. Действительно, техника. Я и не раз сталкивалась, когда метод был применен мною с мало отработанной техникой подачи, особенно на парах опробования (когда впервые воспользовалась подобными методами). Поэтому полностью согласна с тобой, способ подачи важен. И здорово, когда у кого то получаеться все ЧЕТКО. Но для умения,надо учиться и отрабатывать на практике, согласишься? и делать уже работу над ошибками, корректировку, изменения к лучшему, дополнения. ?

И мне приятна наша беседа.

Да, возможно в твоем случае так и было. И это естественно, так как все мы разные и отношение к ситуациям индивидуальны. В случае с моим "Ми" все совершенно иначе, он буквально мурлычет, когда его так похвалишь. НО есть НО, данные нежности были уместны между НАМИ, в других ситуация и отношениях они не применимы, точнее мы их не использовали. Это было между нами, так как, нравилось обоим.
Ты ведь допускаешь такое?

заметила и у нас с тобой местами получаеться "+/-/+"

Сообщение отредактировал(а) Анжелинка - 19.04.2010 - 15:01

Вместо привычных упреков подруге попробовал этот метод. Результат великолепный!!! Спасибо авторам!