|
|
| 15:00 Хочешь похудеть? |
 |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 11:50 Из кустов доносился испуганный девичий крик, |
Из кустов доносился испуганный девичий крик, плавно переходящий в женский...
Если мужчина и женщина делают одно и то же, результаты часто бывают разными.
-Что ты имеешь ввиду?
-Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
Звонит телефон.
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
Из телефонного разговора:
Да вешайся ты на здоровье!... Да утопись хоть в ванной!... Да по хрену мне,что ты уже горсть таблеток набрал и нож точишь...Из окна?Да прыгай,сигай!...
Бросает трубку.Через пару минут звонок:
-Алло.Да,это телефон доверия и экстренной психологической помощи,Слушаю вас.....
В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза. Привёл к прпасти и поставил условие: кто произнесёт слово, и оно будет звучать эхом более пяти минут - того не съем.
Англичани:
- Ок-э-э-эй!!!
Эхо (3 минуты).
Француз:
Мэ-э-эри!!!
Эхо (3 минуты).
Русский:
- Водку на халяву дают!!!
Эхо:
- Где? Где? Где? (2 часа).
Отслужил солдат два года в армии и едет домой на поезде. По стечению обстоятельств в одно купе с ним попадает молодая девушка. Проводник её предупреждает: так, мол, и так, сами понимаете, солдат два года служил, женщин не видел, изголодался, поэтому если что, кричите - иы вас спасём.
Часа через два раздаётся вопль. Проводник со словали: "Что случилось?" - врывается в купе. Плачущая навзрыд девушка объясняет:
- Когда этот солдатик съел все мои двухнедельные запасы продуктов, я молчала и терпела. Когда он взял со стола скатерть, порвал на портянки, а потом свои портянки постелил вместо скатерти, я молчала и терпела. Но когда он снял с меня очки, надел себе на орган и сказал: "Арнольд, посмотри, какого крокодила мы сейчас иметь будем..." - я не выдержала.
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 09:47 Лепотааааа |
С учетом того, что в январе 2005 года праздничные дни 1 и 2 января выпадают на выходные – субботу и воскресенье, они переносятся, соответственно, на рабочие дни – 6 и 10 января. «Таким образом, благодаря принятому сегодня в первом чтении законопроекту мы фактически будем иметь в первой декаде января десять праздничных, выходных дней
Вобщем, отдыхаем десять дней!
 |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 14:10 СРОЧНО!!! Может кого то |
СРОЧНО!!!
Может кого то заинтересует это предложение...
Мой хороший знакомый уезжает на ПМЖ в Евросоюз и срочно продает свой черный БМВ 320 - 96 года, на 21" дисках. Машина в отличном состоянии, за исключением небольшой вмятины на крыше (от футбольного мяча). За машину просит 2 000 Евро (для такой тачки шара!!!!) Фото машины в комментах. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| 12:05 Казино |
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Идиот! А на что хоть она поставила?
 |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| 12:02 Хочешь служить в армии? |
- Хочешь слyжить в аpмии?
- Hет.
- Тpижды семь?
- Много.
- Годен, следyющий.
- Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откpойте pот.
- А-а-а.
- Закpойте. А-а-а! Откpойте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-y-y.
- Следyющий.
- Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
- Hа что жалyетесь?
- Кто здесь?
- Hикого.
- А с кем я pазговаpиваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойдy?
- Идите. Годен. Следyющий.
- Я в аpмии слyжить не бyдy.
- Кто это вам сказал?
- Hе согласен я!
- Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
- В аpмии дедовщина - это yнизительно.
- Hа пол!
- Что???
- Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен,
следyющий.
- М-м-м-можно?
- H-н-н-нyжно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пpишел?
- Hет, я п-п-п-пойдy?
- Да, годен. Следyющий
- Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
- Hа что жалyетесь?
- Молчать!
- Тpавмы головы были?
- Тpи наpяда вне очеpеди!
- Годен.
- Есть!
- Следyющий.
- Hа что жалyетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
- Hет, это я доктоp.
- Hет, я!
- Hет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следyющий.........
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 12:00 Ха! |
Мясная лавка, минута до закрытия, вбегает запыхавшаяся женщина и
говорит:
- Слава богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозильника единственную курицу и кладет на
весы, весы показывают килограмм. Женщина:
-Н-да, а побольше нет!?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же,
поворачивает, кладет на весы и придерживает одним пальцем. Весы
показывают полтора килограмма.
Женщина:
-Отлично! Мне, будьте добры, обе!..
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.
Идёт Змей-Горыныч по лесу,
видит Баба- яга сидит голая
на дереве. Он её спрашивает:
- Ты чего голая тут расселась?
- Это мой эротический костюм!
- Ты бы его хоть погладила...
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе" :
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно... |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| 16:56 А! Новый год ведь скоро! |
З Д Е С Ь
принимают картинки про Новый Год: петухи, деды морозы, снегурки и прочая лабуда! Красивые, прикольные, редкие!  |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
