| Shaluniya - 18:13 :) |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Матроsкин - 17:03 Хих... |
Хочу...
Унюхала в магазине новые духи...
По традиции - Герлен, Аква Аллегория...
"Красная смородина".
Восторг, обморок и все такое...
Кто б подарил?
 Новые "Елисейские поля" уже заказаны - на восполнение запасов...
А теперь еще эти...
Хих...
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:12 |
| Геральт - 16:56 помощь военных экспертов |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 16:55 ВАся |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 16:54 матрос |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| citicat - 16:05 Егидес. Конфликтогены и синтоны. Ч.2 |
1. ВЫПОЛНЕНИЕ ДОГОВОРОВ.
Начнем изучение психотехники общения с разбора одной из самых простых для понимания общенческих потребностей человека — потребности в выполнении договоров.
На первый взгляд, здесь все предельно ясно.
Существуют формы общественного договора — закон и мораль. Их нарушение, так же как и нарушение других обще¬ственных правил поведения, юридических норм и установле¬нии является конфликтогенным не только по отношению к тому, кому конкретно нанесен ущерб, но и считается конф¬ликтогенным по отношению ко всему обществу. Такие нару¬шения или караются обществом в судебном порядке, если это преступления против закона, или наказываются моральным общественным осуждением, если это аморальные поступки.
Соблюдение всех этих установлении соответствует законам справедливости, т.е. является нейтральным.
То же самое касается и выполнения договорных обязательств. Ясно, что их невьшолнение конфликтогенно, вьшолнение — нейтрально, а так сказать "перевыполнение", т.е. совершение чего-то полезного для партнера сверх обязательств, — синтонно.
Психологические сложности в удовлетворении этой общенческой потребности возникают тогда, когда между Вами и вашим партнером обнаруживаются конфликты в такого рода отношениях, которые не регламентируются никакими видами общественных или заключенных между Вами двухсторонних договоров.
Например, ни законом, ни моралью не оговаривается, как должны распределять муж и жена работу по дому, какой из двух друзей должен первым звонить другому или в чьем именно кабинете должно происходить обсуждение совместных дел коллегами или деловыми партнерами. Прекрасно, если оба партнера взаимными уступками тактично и незаметно всегда разрешают подобные ситуации. Но если это не так, если по одному и тому же поводу, так сказать "на одном и том же месте" несколько раз произошли ссоры, или возникли обиды, или создалась молчаливая напряженность, то в этом случае конфликтогенным будет дальнейшее НЕСОСТАВЛЕНИЕ межличностного договора.
Иными словами, необходимо "подстелить соломки" в том месте, где, как мы уже убедились, с высокой вероятностью может произойти между вами конфликт. Нежелание "выяснять отношения", нежелание спокойно все обсудить со своим парт¬нером и выработать договоренность, регулирующую это "узкое место" в ваших отношениях, т.е. не составление межличностного договора в данном случае обязательно будет чревато непри¬ятностями. Договорившись же, вы почувствуете, как важен сам факт наличия договоренности. И даже не столь существенно, какова именно будет эта договоренность по содержанию. Если Вас раздражает, что для обсуждения общих проблем ваш кол¬лега постоянно приглашает Вас к себе, вместо того, чтобы хоть изредка приходить к вам самому, то, не скрывая молча своего, раздражения, а, обсудив с ним все открыто, и, достигнув взаимного согласия по этому вопросу, вы снимите свое пси¬хологическое напряжение не только в том случае, если решите встречаться на Вашей территории или по очереди приходить друг к другу, но даже и в том случае, если по каким-то при¬чинам после разговора согласитесь по-прежнему приходить к нему. Но с этого момента вы будете приходить к нему уже не как обиженный этим, а значит униженный человек, а как равноправный разумный коллега, сознательно выполняющий те договоренности, в составлении которых сам участвовал. Любой человек не хочет ощущать себя игрушкой обстоятельств, а хо¬чет знать, что он сам хозяин своих поступков. Именно поэто¬му не столь важно содержание договоренности, сколь само ее наличие.
И все-таки, маленькое напоминание. Перед тем, как вы¬сказать свое несогласие и попросить о составлении межличностного договора, попробуйте уяснить сами для себя: какова в данном случае потребность вашего партнера и столь ли же для вас значима ваша собственная аналогичная потребность? Нельзя ли во многих случаях просто уяснить желания партне¬ра и поступать в соответствии с ними? Является ли для вас именно этот вопрос столь принципиальным, чтобы в нем нельзя было пойти на уступки?
Возможно, Ваш деловой партнер предпочитает встречаться с вами вечером, так как вообще привык поздно вставать, и ве¬дет вечерний, если не ночной образ жизни... Если для вас вре¬мя суток, выбираемое для встречи не столь важно, хотя вы и привыкли, может быть, назначать деловые встречи на утро, то, возможно, стоит пойти ему на уступки, если вы поняли его привычку? Это будет синтонно по отношению к нему. Но ес¬ли для Вас это тоже принципиально, если вы плохо чувствуе¬те себя к вечеру и теряете способность столь же разумно решать деловые вопросы вечером, как и утром, если вы связа¬ны необходимостью уделить определенные вечерние часы, на¬пример, занятиям с детьми, то тогда лучше не копите в себе постепенно нарастающее раздражение против вашего партнера, а прибегните к достижению взаимоприемлемой договоренно¬сти о встречах в дневное время или по очереди — то в днев¬ное, то в вечернее. В данном случае это будет нейтральным поведением с вашей стороны.
Возможно, Ваш супруг не любит жаренного или вареного лука. Если для вас это не столь уж принципиально, если, не¬смотря на то, что по всем законам кулинарного искусства оп¬ределенные блюда немыслимы без жаренного или вареного лука, лично вы вполне можете без него обходиться, то, может быть, стоит просто уяснить для себя такого рода вкусы супру¬га и готовить без лука? Это будет синтонно по отношению к нему. Но если готовка без лука представляется вам покушени¬ем на святая святых ваших привычек, нарушением всяческого порядка и низвержением всех идеалов, то тогда, конечно, не стоит копить раздражение, приближая назревающий конфликт, а лучше предложить супругу достичь договоренности о том, что блюда будут готовиться по отдельности для него и для вас, или о том, что лук будет все-таки присутствовать, но из¬редка или в отдельных блюдах, или в мизерных количествах. Такое ваше поведение будет нейтральным по отношению к супругу.
Итак, уяснение потребностей партнера и соответствующее им поведение — это в данном случае, синтон. Несоставление межличностного договора, отказ от "выяснения" отношений – конфликтоген. Ну, а достижение договоренностей по спорным вопросам — нейтральное поведение.
Ясно, что после достижения межличностной договоренно¬сти, она вступает в силу, и теперь конфликтогенным будет уже невыполнение существующего договора, нейтральным — его выполнение, а синтонным — его нарушение в ущерб себе, на благо партнера.
И здесь тоже можно отметить одну психологическую тон¬кость. Речь идет о тех случаях, когда поступать нейтрально лучше, чем поступать синтонно. Дело в том, что, как мы уже говорили, лишь немногим людям дано самым естественным образом вести себя альтруистично, истинно альтруистично, т.е. не требуя за свои поступки, совершенные в ущерб себе на благо партнера, отсроченного вознаграждения. Гораздо чаще мы видим, наблюдая как за другими, так и за собой, что большинство "бескорыстных" поступков в действительности со¬вершаются с "дальним прицелом", то есть в надежде на будущее психологическое вознаграждение. Не стоит осуждать за это ни себя, ни окружающих. Это естественно для любого че¬ловека. Но если вы знаете за собой такую слабость, то не луч¬ше ли уменьшить количество совершаемых вами "бескорыстных" поступков за счет увеличения нейтральных? Если вам свойственно после каждого доброго дела "записы¬вать" его на свой счет и считать партнера обязанным чем-то вам отплатить, если вы не можете не требовать преувеличен¬ного внимания к себе своих детей за то, что вы для них сде¬лали в детстве, то знайте, что это — порочный путь. Из суммы маленьких синтонов, направленных на окружающих, мы можем при таком подходе постепенно сложить такой сильный конфликтоген, что, чувствуя нашу невыносимую моральную требовательность и вызывающую гордость от совер¬шенных нами благодеяний, окружающие не вынесут этого и перестанут с нами общаться. Мы окажемся в психологической изоляции.
Прислушайтесь к себе, по плечу ли вам идти на бескоры¬стные уступки партнерам. Если нет, лучше выбирайте нейт¬ральные формы поведения в выполнении договоренностей. Если да, то старайтесь вести себя синтонно - перевыполнять ваши договоренности в пользу партнера.
И еще одна маленькая подсказка тем, кто самокритично выбрал для себя нейтральное поведение. Эта подсказка позво¬лит и им внести в свое поведение элементы синтонности. Это произойдет, если, постоянно заботясь о точном выполнении своей части договора, вы не будете активно надзирать за тем, как выполняет свою часть ваш партнер, а оставите это на его собственное усмотрение. Такие условия доверия будут синтонными по отношению к вашему партнеру, и может быть в ре¬зультате он станет выполнять свои обязательства более аккуратно, чем в условиях постоянной проверки. Хотя, когда речь идет о взаимоотношениях начальник — подчиненный, та¬кой совет не всегда может оказаться приемлемым. Все будет зависеть от конкретных личностей начальника и подчиненно¬го.
Если подчиненному эпилептоидной или психастеноидной личностной акцентуации (см. пособие "Как разбираться в лю¬дях") можно доверить выполнение любого дела без постоянно¬го контроля, то гипертимной личности необходим организующий контроль, а сензитивной — помогающий, под¬держивающий.
Итак, если в какой-либо области Ваших взаимоотношений выявились противоречия, то необходимо составить договоренность (нейтрал) или просто уяснить потребности партнера и поступать в соответствии с ними (синтон). Несоставление договоренности в данном случае будете конфликтогеном. Когда же договоренность достигнута, то конфликтогеном будет ее не¬выполнение, нейтральным — выполнение, а синтонным — или тщательное выполнение своей части договора без проверки того, что должен Вам партнер, или перевыполнение договора в ущерб себе во благо партнеру (в зависимости от ваших лич¬ностных возможностей).
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:10 |
| Геральт - 14:38 гы гы....лол |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| 14:25 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:12 | |
| Матроsкин - 14:13 Для Евгеши... |
Крыскин - Космонавт...
"К запуску на околоземную орбиту гото-о-о-О-о-о-вааааААААААА"
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| Геральт - 14:03 бу |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 14:01 умельцы |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 14:00 домик |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 13:45 еще знак |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 13:39 Офисные работники в виде животных. |
Офисные работники в виде животных. Найди себя !
часть 1 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Waxa - 13:38 Судьба. |
Фрекен Бокк как-то сказала, что ее муж выбрал за хозяйственность.
А знаете ли вы, за что вас выбирали?
Меня вот муж выбрал за то, что я удачливая. Очень благополучная.
(Правда оборотная сторона моей благополучности -- хроническая безответственность, и это его бесит, но что поделать)
Я как та трехцветная кошка, которую выбрали из многих других, рассчитывая, что она принесет в дом удачу. А удачи приносит только четырехцветная кошка. Но об этом хозяева узнают потом, когда котенок уже вырос и просто так его на улицу не выкинешь и друзьям не подаришь -- сердцем уже прикипаешь. Вот и живет в доме счатливая кошка, от счастья которой вам -- с гулькин нос. Ну, так она ничего и не обещала.
Выходные провела с мамой. Она рассказывала, как лечилась три года, не могла забеременеть. Как потом ей повезло с детстким садиком: у воспитательницы того же возраста была тоже дочка такого же возраста. Но в соседней группе (в свою было нельзя брать). И она сублимировала свои материнские инстинкты на меня: кормила меня, следила за мной, убаюкивала. Выделяла, в общем, среди 30 орущих младенцев.
И в школе мне повезло. Сильный класс в самой обыкновенной школе. Как-то мы успели пролететь мимо поборов (которые моя мама без мужа просто не выдержала бы), мимо ЕГЭ (как это пишется?  ) И просто поступила, отучилась. Вовремя встретила мужчину.
Вобщем, все, как правильно. Спокойно, благополучно. Не без слез (я ж не рвусь в абсолютные счастливчики), но и без нервных расстройств.
За эту благополучность меня любят практически все мои друзья (осознавая это или нет). За это и выбрал муж. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:9 |
| Yevgesha - 13:25 Ворчалка невыспатого хомяка... |
| Завидую людям, которые могут рано вставать и скакать потом весь день, свежие и бодренькие, как огурчики. У меня так почему-то не получается... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:11 |
| Nimlot - 13:18 ФотоВалдай. Александра |
| |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Mariya - 12:24 Вернулась!!! |
Вернулась! Боже мой! солнце, читые проспекты, светлые большие дома! ЛЮДИ!!!цивилизация! мобильник!!! Компьютер!!! Интернет!
Ура!!!!
Чудесный день! энергии море! улыбаюсь все время - сама не знаю от чего. Просто довольная и счастливая, просто все замечательно, просто соскучилась по дому, по всему родному, просто совсем скоро важный и любимый человечек приедет!
Вообще вернулась по всем очень соскучившаяся! Опять вчера у меня до поздна сидели и разговаривали!
Впечатления разные, много. все по-порядку.
Дорога. 6 часов. Отличная машина. Хорошая трасса. Только пейзажи вдоль нее печальные. Перекосившиеся домики (и как там люди живут) - много сгоревших и заброшенных, затопленные участки...На валдае вообще зима! Столько снега!!! Вот интересно! только там и возле дороги, и в лесу и на крышах - такое впечатление, что весны и не было там еще.
Город Вышний Волочек. Город моего счастливого детства. Каждый год мы приезжали всей семьей туда в августе на 2-3 недели. и всегда там было так здорово! Много замечательных друзей, игры, прогулки в военную часть, симпатии, "взрослые разговоры" - дружно, активно! Все от всей души, с энергией!
Не была там 7 лет - город стареющий и умирающий. (население 60-70 тыс). Это как дом без хозяина - все разваливается, никому ни до чего дела нет. свалки мусора прямо на улицах, запустени...на каждые три дома (а они там в основном маленькие деревянные) один совсем разрушенный (или сгоревший) и заброшенный, другой весь перекосившийся от старости и сырсти...
Уныло! Все разваливается...
А часть! та военная часть которая нам так нравилась (всегда все в порядке: чисто, ухоженно, интересно) - разрушено все! (нет, ну понятно, часть распустили, но ведь столько помещений, пользуйся не хочу, так нет ведь, разгромлено, мусором завалено...) А еще там холодно и промозгло. Даже солнечный (один единственный день) был больше похож на ноябрьский, чем на апрельский!
.......
Семья Вот это самая главная радость! Я их не видела давно! соскучилась! У дедушки юбилей - 80 лет!!! и они там такие бодрые (бабушке 78), здоровье, конечно подводит, но для их возраста столько сил, столько желания что-то делать, работать...восхищалась! и отношения друг с другом такие...всю жизнь1 вместе и счастливы!
Ну и еще папин брат с женой...было здорово! три дня душевных семейных разговоров, обедов и т.п. Хорошо!
И ЕДА!!! вкусная! вот наелся уже, кажется, больше не помещается - ан нет, невозможно устоять, так все вкусно.
Вобщем наелась на месяц вперед!
Сегодня вот совсем ничего не хочется 
Как же хорошо!!!
Порадовала себя сегодня прогулкой по городу (два часа) под ласковыми лучами солнышка
Чудесно!!! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Этель - 12:15 Моя страна |
Дано: По каким-то неизвестным лично мне причинам, на территории предприятия (а она довольно приличная) постоянно перекладывают трубы, кабели и прочую коммуникацию.
Хотим получить: Несколько раз в год с визитами наведываются высокопоставленные чиновники (надо думать не ниже замминистров) и разные иностранные делегации (надо думать не всякий ширпотреб) - все что из этого можно полочить и желательно по максимуму.
Решение: четвертый раз, начиная с сентября ( с учетом того, что в мороз решение реализации не подлежит) перекладывают асфальт. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| 11:59 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:1 | |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
