Был он рыжим, как из рыжиков рагу, Рыжим, словно апельсины на снегу. Мать шутила, мать веселою была: «Я от солнышка сыночка родила!» А другой был черным-черным у нее, Черным, будто обгоревшее смолье. Хохотала над расспросами она, Говорила: «Слишком ночь была черна!» ....
Вчера завершился семинар по психосоматике. Точнее тема звучала так: "Консультирование клиента с психосоматическим запросом". Теперь у меня даже есть сертификат. Могу консультировать еще и в этом направлении.
Дорогие друзья! 18 июля состоится поездка нашей команды в детский дом (терапевтическое сообщество) семейного типа «Орион». Информация о нем здесь:http://www.kitezh.org/RUS/ Цель поездки: • Знакомство с сообществом его жителями • Техническая помощь в облагораживании территории, готовке, строительстве • Планирование совместного проекта: Развивающее-обучающие мероприятия для детей Ориона совместно с нашими детьми. По плану август 2009, проект выходного дня. Время поездки: Раннее утро суббота 18 июля Возвращение – суббота 18 июля вечер Поедем на общественном транспорте подробное место и время встречи, напишу после определения размера группы. От Москвы 1 - 1,5 часа
Приглашаются все, кто хочет своим трудом оказать крайне необходимую помощь, а так же те, кому интересны мероприятия по развитию-обучению детей. В том числе по ориентированию, ролевым играм и основам походной жизни.
Это первая поездка, поэтому пока детей с собой не берем.
Заявку на участие в этом мероприятии можно отправить мне до 6 июля по почте или позвонить по телефону 8 916 987 36 35 Самойлова Галина
Вчера был хороший день. Звонил папа. Поздравил меня с праздником. Мой папа самый добрый. Он не очень умный. Когда он учился в школе, учителя ставили ему тройки за старание. Когда я смотрю фильм "Форрест Гамп", я узнаю своего папу. Он очень любит детей. Он сам большой ребенок. Когда мы с детьми приезжаем к моим родителям в гости, первое, что они делают - с криком "Дедушка Володя!!!" виснут на нем. Они возятся часами. Поют песни, играют в футбол, в тенис, еще во что-то. С ними он оживает, разговаривает, смеется. Со взрослыми ему трудно. Он не всегда понимает, что от него хотят, начинает волноваться, от этого начинает путаться в словах и быстро замолкает. Только смотрит виновато. Он очень хочет всем помочь, обо всех позаботиться. И очень тревожится, когда кто-то рядом начинает говорить на повышенных тонах. Я очень люблю папу. Когда я была маленькая, он всегда был рядом. Он водил меня гулять, учил играть в разные игры, утешал и баловал. Потом он научил меня играть в шахматы, и мы ходили заниматься в шахматный кружок. Там была библиотека, где я брала книжки. А по дороге домой мы заходили в кафетерий, где продавались самые вкусные эклеры. Папе я рассказывала все. И то, что правда происходило, и свои фантазии. Он слушал, переживал, и кажется, всему верил. Папа обладал каким-то удивительным сердечным чутьем. Однажды зимой он вел меня на прогревание в больницу. Уже темнело. Какой-то мальчишка у дороги перетягивал лыжное крепление. Мы уже прошли мимо него, и вдруг отец резко развернулся, быстро подошел к нему и спросил: "Парень, что случилось?" Оказывается, это был не парень, а девчонка из соседнего поселка. Она поехала кататься на лыжах и заблудилась. Папа велел мне идти греться, а сам повел ее на автобус... Когда я стала взрослеть, папе стало трудно со мной. Он расстраивался, что я больше не хочу ходить с ним за ручку. А я стеснялась его. Я стала вести себя вызывающе и скрытно. Мы все меньше разговаривали. А потом наступила перестройка. Завод-кормилец нашего городка простаивал. Людям выдавали зарплату талонами и шампунем. В некоторых семьях ели только суп из пакетов, на хлеб не хватало. Папа был подавлен свалившимися переменами. Это было слишком для него. Он ничего не мог поделать, хотя старался изо всех сил. Он ничего не понимал. А я становилась все взрослей, все невыносимей, все дальше. У меня появились интересы, в которых он не мог участвовать, друзья, с которыми мне было интересней, проблемы, в которых он ничем не мог помочь. А потом я поступила в институт, уехала в город, вышла замуж и нарожала детей. Вчера папа мне позвонил. Он не любит говорить по телефону, до сих пор не привык. Он сказал: "Поздравляю тебя с Женским днем. Желаю здоровья и счастья." Я ответила: "Спасибо." А потом неожиданно добавила: "А что ты мне подаришь?" Папа чуть помолчал, а потом ответил, и я почувствовала, что он улыбается: "Я? ...дарю тебе букет цветов". "А каких?" - продолжала я игру. "А какие ты хочешь?" - "Тюльпаны". - "Хорошо. Я дарю тебе букет тюльпанов". - "А сколько там цветочков?" - Папа засмеялся: "Пять" - "Спасибо, папочка. Ты самый лучший. Я так тебя люблю!" - "И я. Ну вот... значит... хорошо..." Папа смущенно замялся, но я чувствовала, что он по-прежнему улыбается. Иногда мне снится страшный сон. Что папы нет. Я знаю, что когда-нибудь это случится. И каждый раз просыпаюсь в слезах. И в страхе. Что я не успею сказать ему каких-то самых верных слов о том, как сильно я его люблю. Я звоню и говорю. Как могу. Я знаю, он поймет. Он всегда меня понимает. 8 марта 2007 г.
Я благодарна моему папе - за жизнь, за по-детски открытую душу, за поддержку и понимание. За то, что я росла, чувствуя его любовь. За то, что научил играть и радоваться. За внутреннее ощущение "я хорошая".
Я очень благодарна моей подруге Томке - когда меня гнобили школе, прессовали дома и вообще было очень хуево и одиноко, общение с ней помогло не потерять себя, многому научило - в том числе помогать, когда другому тяжело.
Я благодарна любимому школьному учителю биологии Логунову Юрию Михайловичу (он же Глобус). Когда я впервые решилась выпендриться и подписала свою тетрадь не Мария, а Машенька - он очень одобрительно отнесся к этому. Сколько помню, потом он называл меня только так.
Я благодарна Калугиной Надежде Ивановне - психологу, учившей меня в Институте и подарившую интерес к прикладной психологии. За терпение, когда я писала диплом, и за веру в меня, когда я сама в себя плохо верила.
Безмерна моя благодарность Козлову Николаю Ивановичу. Я не могу себе представить, как бы сложилась моя жизнь без его "Философских сказок", его выездного мещерского тренинга и Синтона. Спасибо, Учитель!
Еще я благодарна моим Учителям из Нового Проекта. Зотовой Юлии - за то, что поддерживала нашу семью, помогла нам удержаться вместе и продолжать развиваться снова и снова - вместо того чтобы расставаться. Олегу Сусу - за психотерапию, за то, что благодаря ему то, что болело, начало заживать. За то, что я сейчас гораздо более счастливый человек, чем до встречи с ним, несмотря на все наши переносы))) Сталкеру - за это замечательное место, Новый Проект, где собираются такие замечательные люди и проводятся такие замечательные учебные и тренинговые программы.
Егору Калабановскому я благодарна тоже - за то, что показал мне путь в консультирование, а также за опыт взаимной трансформации.
Юлии Мороз - за нынешнее сотрудничество, которое обещает быть все более плодотворным.
Моей мамочке за то, что без них с папочкой ничего этого просто бы не было...
Мы с Юлей Мороз сегодня немного постебались, в результате чего родилась сия "Инструкция". Текст из серии "Психологи шутят", несколько чернушный, видимо, "о своем, о наболевшем". Отчасти основанный на собственном опыте прохождения тренингов, не всегда позитивном и успешном, в чем мы видим и свою ответственность как участников. Отчасти - на том, что мы иногда замечаем в наших клиентах, которых искренне любим и уважаем. Но и да, иногда огорчаемся, беспокоимся, злимся (что не мешает продолжать любить и уважать), и выражаем это в форме таких вот текстов.
AirBerlin предлагает халяву для молодежи. Всего за 200 евро возможность сделать 5 перелетов внутри Европы. Ограничения: 1. возраст 18-27 лет 2. даты перелетов: июль и август 3. кол-во билетов: 3 тыс. 4. ну и алгоритм покупки билетов довольно хитрый
По мотивам Форума А ведь Вы правы, Николай Иванович. Когда сплошные сопли с сахаром гуманизмы в воспитании - дитеныш растет мимозой. Когда сплошные команды и санкции - дитеныш растет затурканным. У любви два крыла.
Другое дело - не совсем согласна, что "родители тупо ленятся" - ага, такие все ленивые, из лени наверно пашут, карьеру делают... "Лень - это растянутый во времени страх"... Да - растеряны, да - боятся...
Во-первых, родители - это выросшие дети, занеженные или затурканные, либо и то и другое))) С вынесенными из семейной системы стереотипами и/или тараканами. Здоровая семейная система - будут воспитывать хорошо и особо не запариваясь. Много ли таких здоровых семей??
Во-вторых, родители чаще, чем принято считать, ощущают свою недостаточную воспитательную компетенцию. И вот начинают они искать подсказку - как же им хорошо, правильно воспитывать своих детей? И в первой же уважающей себя книжке по психологии читают, что во всех бедах и проблемах детей виноваты родители. Да что читают - сейчас с пеленок об этом наслышаны, в воздухе носится С одной стороны, очень удобно: теперь есть на кого повесить всех собак. С другой стороны - блин, теперь родитель озабочен тем, что любое его действие может навредить... И вот мама изо всех сил старается быть только доброй и любящей, а по-мужски активного и агрессивного папу от дитяти отгоняет аки коршун. А вдруг навредит!! Вот и получается любовь однокрылая, кривая. Да и маме со временем становится все труднее сдерживаться, ведь на ребенка и сердишься порой... А потом - срывается, и здравствуй чувство вины...
В-третьих. Начитавшись и наслушавшись, родители соглашаются с идеей собственной тотальной ответственности за судьбу ребенка. А это неверно - даже в утробе, когда многое в развитии и физиологии ребенка зависит от мамы, он ведет себя как отдельный человек - спит и бодрствует, по-своему реагирует на раздражители... И чем старше, тем доля ответственности повышается. По сути, основная задача воспитания - постепенно научить ребенка пользоваться своей ответственностью. Поэтому родители могут быть самыми идеальными, но на выборы и решения ребенка они влияют только косвенно, и чем старше, тем меньше...
В-четвертых, идея полной ответственности нагружает родителей чрезмерной тревогой. Многим хорошим родителям, которых я знаю, не хватает именно легкости, удовольствия в общении с детьми - они слишком боятся накосячить, слишком напряжены и безрадостны из-за этого их отношения... И потом: сделаешь так - навредишь, эдак - навредишь по-другому... Такой вот воспитательский ступор... Перегруз ответственностью приводит к избеганию этой ответственности. Крайний вариант - отказ иметь семью и детей, сталкивались?
В-пятых, из-за того, что ответственность в обыденном сознании отождествляется с виной, многие родители переживают очень неприятные чувства, когда у их ребенка (или у них с ребенком) бывают время от времени сложности (а у кого их не бывает?) Но обратиться за помощью - это значит, публично признаться: "я плохой родитель". Это больно, это страшно: придешь к тому же психологу, а вдруг он: "Ну что же вы мамаша так плохо воспитываете? ай-яй-яй... Да вы тупо ленитесь. Да вы знаете, сколько мне как терапевту приходится лечить потом от вашего воспитаньица?! Да вы не воспринимаете своего ребенка как отдельную личность! Да вы сами-то меняться не хотите! Да вы его не любите! Да вам вообще детей нельзя было заводить!" Полистайте хотя бы наш форум - массу таких ответов найдете...
Больно... неправда, люблю... воспринимаю... хочу как лучше... И как потом обращаться за помощью????? советом????? поддержкой?????? Лучше книжку почитать... А в книжках все тот же голый гуманизм либо советы, которые в конкретной ситуации не работают. Хотя бы потому, что не учитывают, как работает конкретно данная семейная система. И остается родитель один на один с проблемами и со своим чувством вины...
И наконец, не у всех людей воспитание детей стоит на первом месте в жизненных приоритетах. А дети заводятся, несмотря на всю нашу готовность-неготовность...
Вывод. Люди помогающих профессий, будьте добрее к родителям, что они делают неправильно - они и сами Вам расскажут. Да, растеряны. Да, боятся сделать "не так" и - не делают. Хотите помочь детям? - Поддержите родителей!
Jara - 15:21 Ярость непроявленная кажется в разы страшнее
Ярость непроявленная кажется в разы страшнее как тому, на кого злятся, но молчат, так и тому, кто злится, но из страха молчит.
Из страха, что проявление столь сильной ярости все разрушит - себя, отношения, окружающих, дом...
Тому, на кого злятся, кажется это невыносимым, ведь когда на него злились родители, самые близкие, - это было ужасно... Да только он уже вырос и стал сильнее. И если тогда он справился с этим, то сейчас-то возможностей больше!!
Чтобы проявлять свою ярость, необязательно на кого-то орать, необязательно кого-то избить, или что-то разбить.
Со злостью можно - колоть дрова, мыть посуду или пол... Любое сильное физическое действие поможет. Только еду не стоит готовить со злостью - слишком тонкий процесс. У меня, по крайней мере, такая гадость получается, только в помойку. Да и для пуза, говорят, неполезно.
Но обязательно - высказать, проговорить. Подруге, психологу, да хотя бы в письме, которое необязательно отправлять. Вот именно так - не крутить в голове из пустого в порожнее, а выговорить из себя.
А лучше - тому, на кого злишься, если это близкий и дорогой человек. Как - зависит от ценностей: кому-то важнее тактично, кому-то ближе искренность Главное - от себя, а не через него: не "ты разозлил", а "мне больно".
Ведь ярость непроявленная кажется в разы страшнее как тому, на кого злятся, так и тому, кто злится. И все дальше они друг от друга...
Кто мне объяснит, почему мамы с колясками пьют пиво? А алкогольные бутылочные коктейли? Курят? Все это при детях в 30 см от мамы? Почему папы и их друзья при выгуле детей пьют пиво литровыми и + бутлями? Это как-то влияет на настроение? На мое - точно. Пора объявлять парки зонами без курения и алкоголя. Достали, блин.
Привозить дрова во втором часу ночи, а потом разгружать телегу вручную только потому что лень починить "самосвал" - это таки нормально. Это в норме вещей
: про то что дрова явно п#$%ные думаю уточнять не всем надо
НЕУДАЧНЫЙ СПЕКТАКЛЬ На сцену выходит Петраков-Горбунов, хочет что-то сказать, но икает. Его начинает рвать. Он уходит. Выходит Притыкин. Притыкин: Уважаемый Петраков-Горбунов должен сооб... (Его рвет, и он убегает.) Выходит Макаров. Макаров: Егор... (Макарова рвет. Он убегает.) Выходит Серпухов. Серпухов: Чтобы не быть... (Его рвет, он убегает.) Выходит Курова. Курова: Я была бы... (Ее рвет, она убегает.) Выходит маленькая девочка. Маленькая девочка: Папа просил передать вам всем, что театр закрывается. Нас всех тошнит! Занавес.
Сайт Синтона
Расписание тренингов
С одной стороны, очень удобно: теперь есть на кого повесить всех собак. С другой стороны - блин, теперь родитель озабочен тем, что любое его действие может навредить... И вот мама изо всех сил старается быть только доброй и любящей, а по-мужски активного и агрессивного папу от дитяти отгоняет аки коршун. А вдруг навредит!! Вот и получается любовь однокрылая, кривая. Да и маме со временем становится все труднее сдерживаться, ведь на ребенка и сердишься порой... А потом - срывается, и здравствуй чувство вины...
: про то что дрова явно п#$%ные думаю уточнять не всем надо 
