| Нарцисс - 10:44 Навеяло... |
Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи  |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Нарцисс - 10:36 В предверии Пасхи... |
Основной капитал мужчины
За 1 минуту в организме мужчины вырабатывается 50 тысяч сперматозоидов, за день - 72 миллиона.
800 раз должен вильнуть хвостик сперматозоида, чтобы продвинуться вперед на 1 см.
Самый дальний научно подтвержденный выброс семени - 29,25 см. Интервал эякуляторных сокращений - 0,8 секунды.
Если собрать вместе все сперматозоиды, благодаря которым произошли зачатия всех когда-либо живших и ныне здравствующих людей, то их хватило бы только на то, чтобы наполнить наперсток.
За всю жизнь мужчина вырабатывает 13 литров спермы.
При семяизвержении эякулят вылетает из тела мужчины со скоростью 18 км/час.
Риск проявления аллергии женщины к сперме партнера составляет 1 к 500 тысячам.
Не секрет, что господа мужчины крайне трепетно относятся к своей потенции, эрекции, размеру пениса и всему, что связано с половой системой. И правильно делают. В то же время мало кого интересует сам продукт, который выдается на гора этой самой системой. Конечно, трудно представить мужчину, вдумчиво размышляющего о сперматозоидах. Хотя иногда следовало бы.
Цель жизни
Потому что без них, сами понимаете, цель жизни мужчины, отраженная в пословице про дом, дерево и сына, теряет смысл. Особенно в той ее части, которая касается отпрыска. Получается, что несколько мл спермы - основной капитал сильного пола. Сперматозоиды, или другими словами, живчики, составляют всего 5% упомянутого капитала. Все остальное - жидкости из семенных пузырьков и из простаты. Объем выбрасываемой при эякуляции спермы зависит от возраста, состояния здоровья и массы других вещей. В среднем, подчеркиваем, в среднем, количество ее - 3-5 мл, т.е. примерно 1 чайная ложка. Т.к. у каждого мужчины все индивидуально, то объем может быть и меньше, а может достигать и столовой ложки. Связи между количеством зякулята и способностью к оплодотворению нет, главное, сколько там сперматозоидов. Причем хороших, т.е. подвижных и правильной формы. Доктора, вооружившись микроскопом, смогли их пересчитать. Всего в выброшенной в окружающую среду сперме находится от 300 до 500 миллионов сперматозоидов. Из них процентов 30 бракованных, всяких там двухголовых и бесхвостых. Сначала кажется все просто - головка и жгутик, он же хвост. Но, оказывается, есть важные детали. Акросом - верхняя часть головки, содержит специальные вещества, которые нужны для проникновения сквозь оболочку яйцеклетки. Сама головка - тот самый сейф, в котором хранится капитал мужчины: его генетическая информация. Средняя часть сперматозоида, именуемая шейкой, - его двигатель, именно там питательные вещества перерабатываются в энергию, которая нужна хвосту для решающей гонки. Жгутик значительно больше, чем остальные комплектующие. Его движения напоминают змеиные, т.к. он изгибается сразу в нескольких местах. Реальные шансы победить соперников имеют спермины, снабженные дополнительным оборудованием - маленьким тонким хвостиком, который значительно увеличивает их подвижность.
Кто первый?
Чтобы вырастить таких суперов, требуется время. И не день, не два, и даже не месяц. Целых три месяца нужно, чтобы новорожденный сперматозоид превратился в боеспособную единицу.
Фабрикой половых клеток являются мужские яички. Работа каждого выпускающего сперматозоиды семенного канальца идет круглосуточно, все три смены, без обеда, сна, перекуров и отпуска. Одновременно в производстве находятся клетки на разных стадиях развития: кто-то уже полностью готов к труду и обороне, кто-то еще на полпути, а кто-то едва вылупился. На каждом этапе сохраняются свои собственные ритм и скорость работы, и их нельзя ни ускорить, ни замедлить. По истечении примерно 2,5 месяца свежеиспеченные сперматозоиды из яичек поступают в придатки. И если яички можно сравнить с фабрикой, то придатки яичек - это ДОСААФ, школа мужества и секция по каратэ одновременно. В них сперматозоиды обретают спортивную форму и учатся правильно маршировать в нужном направлении - только вперед, не сбиваясь с курса. И через 12 дней они уже полностью готовы к забросу на незнакомые территории.
Проделав путь из яичек вверх до выхода из мошонки, далее по петле вокруг мочевого пузыря в семенной, живчики при оргазме проходят в мочеиспускательный канал и оттуда надеются попасть во внутренние половые органы женщины. Если хозяин оправдал их надежды, то 500 миллионов сперматозоидов устремляются на завоевание одной-единственной яйцеклетки. Представляете, какой там конкурс - похлеще, чем при поступлении в театральный! Но в этой гонке выживут только 200 штук. Одни спотыкаются на первой же преграде - шейке матки, другие отсеиваются позже, третьи могут зарулить не в ту маточную трубу. Когда появляется яйцеклетка, правильно сориентировавшиеся бойцы идут на приступ. Извиваясь, сперматозоиды резко ударяются об ее внешнюю оболочку, чтобы расчистить себе дорогу. В итоге в стенке появляются отверстия, и несколько счастливцев попадают внутрь. Но это еще не все. Только один, возможно, на самом деле лучший из лучших, сможет проникнуть сквозь оболочку, защищающую ядро яйцеклетки. Происходит полное слияние двух клеток, именуемое зачатием.
С чем ее едят?
Кстати, сперматозоиды могут прожить в родовых путях женщины достаточно долго, некоторые экстремалы - аж целую неделю. Так что метод предохранения от беременности с помощью высчитывания опасных и безопасных дней себя не оправдывает.
Также как и метод прерванного полового акта. Потому что в смазке, выделяемой членом перед семяизвержением, все-таки есть несколько тысяч живчиков. Согласно одной теории - это сборная суперзвезд, элитное подразделение сперматозоидов. Сами понимаете, на что способны суперы. Поэтому лучше избрать другие способы предохранения от нежелательной беременности.
Если выбор падает на практику орального секса, то тут возникает деликатный вопрос вкуса. Вкуса спермы. Потому что у всех он разный и очень зависит от того, что накануне ел ее владелец. Горечь сперме сообщает потребление алкоголя и лекарств, например, аспирина, а также курение. Кислой она становится от цитрусовых, маринадов и чеснока. Сладко будет после съеденных фруктов и выпитых соков. А соленый вкус присутствует в сперме почти всегда, меняется только его выраженность. Так что если, уважаемые представители сильного пола, вам хочется, чтобы дама сделала вам приятное, позаботьтесь о том, чтобы ей было вкусно это делать. Кстати, как выяснилось, многих женщин крайне интересует вопрос, отчего же мужчины так любят, когда партнерша глотает их сперму? Оказывается, для мужчины это означает, что женщина принимает его полностью, так сказать, на высшем государственном уровне.
А если свою сперму вы собираетесь употребить по прямому назначению, а не как добавку к ужину супруги, то надо вдвойне следить за тем, что вы подсовываете своему организму в качестве еды и питья. Очень хорошо влияет на качество потомства, если за некоторое время до зачатия не пить алкоголь и не курить.
Еще желательно не принимать болеутоляющие, антибиотики, гормональные препараты, средства, назначаемые при эпилепсии, язве желудка или кишечника, снотворные и седативные вещества. Ну, и учитывая время, за которое созревают сперматозоиды, озаботиться их самочувствием нужно заранее.
Не делайте ей душно!
Не только алкоголь, никотин и лекарства ухудшают качество спермы. Есть совершенно безобидные, на первый взгляд, вещи, пагубно влияющие на ее оплодотворяющую способность.
Вот, например, тепло. Кто бы его заподозрил? Однако один перегрев может отодвинуть мечту стать папой на 6 месяцев. Ведь не случайно яички природа вынесла наружу. Так легче их охлаждать, потому что температура в них всегда должна быть на четыре градуса ниже, чем в остальном теле. Поэтому не увлекайтесь сидением в горячей ванне, бане, сауне, ношением теплого и плотного белья, всем, что ведет к перегреву яичек. Стресс доктора тоже называют врагом качественных сперматозоидов. Сюда же можно отнести и физические перегрузки, например, во время тренировок. Жирная пища, особенно мясо, - следующий опасный противник. Она сводит на нет старания гормона тестостерона поддержать мужской статус кво на должном уровне. Воздействия химических веществ и радиации, инфекции, передающиеся половым путем; травмы, полученные ниже пейджера, также решительно не могут считаться друзьями мужской репродуктивной системы.
Ай, молодца!
Сделать своим сперматозоидам хорошо не так уж сложно. Достаточно соблюдать простые правила.
Самое главное, как уже упоминалось выше, держать свои яички в прохладе. Про бани-сауны все понятно. Тем, кто ведет малоподвижный образ жизни, т.е. все время сидит за компьютером и мочит всяких монстров, нужно время от времени вставать и ходить, чтобы яички отодвигались от более горячего тела и чтобы не застаивалась кровь. Если, конечно, сперматозоиды вам дороже монстров. Лишний вес тоже приводит к повышению температуры во всем теле, не исключая и мошонку. В свободных трусах и брюках все семейное хозяйство чувствует себя наилучшим образом, поскольку ничем не сжато, не стиснуто и обдувается ветерком.
Полезно для спермы, если ее хозяин умеренно занимается спортом и употребляет пищу, богатую витамином C и цинком. И главное, чаще эякулируйте! Чем больше тренируешь функцию, тем дольше и качественнее она работает. А когда продукт деятельности яичек долго остается невостребованным, он скапливается на складе и заставляет снижать производственные мощности. Если у вас нет партнерши, чтобы заняться сексом, то... ну, в общем, вы сами знаете пословицу: 'Наши руки не для скуки'.
Если уж начали мы статью с упоминания пословицы, то и закончить надо тем же. 'Что посеешь, то и пожнешь' - как нельзя лучше подходит для завершения рассказа о сперме... |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Нарцисс - 00:18 Чернигов |
На этих выходных, мы с друзьями ездили на 4 международный форум видеомейкеров.
 |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:10 |
| druid - 21:26 Невесёлые картинки |
(С) на просторах сети
какая мощь - держать себя в себе, собою быть - ничем не выдавая, что взрывом рождена, и что мечта всех этих демонят и бесенят ее переполняющих, единственная - взрыв! - о, наконец, распасться, расколоться, и взорваться....
праздник детства с осознанным смыслом. правда за правду. воля за волю. темный колодец. ведро с коромыслом. кто мне ответит чего мы все стоим...... |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Древний - 10:33 Правила |
Исправленное руководство для работников Департамента
(вступает в силу немедленно)
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие
костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не
нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше
управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы
одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не
нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до
врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все
ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.
Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(примечание: отсутствие по личным нуждам не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются
Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1
Января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим
друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в
последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же
необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем
любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли
уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за
две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на
посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту.
Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до
8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё
время. вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы
можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение
обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на
пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал,
туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет
сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет
опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5
минут, чтобы выпить коктейль для похудения и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас.
Приятной работы! |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| druid - 14:21 небольшой тестик |
 |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| druid - 13:18 Всем ищущим истину |
Всем ищущим истину посвящается
Ночь. Hа улице стоят два человека.
— Чему вы улыбаетесь? – спрашивает один дpyгого.
— Да вот, любуюсь Луной.
— Чем любуетесь?
— Луной, – человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
— Какой Луной? – спрашивает он.
— Да вот же она, – удивляется человек, – прямо перед вами, желтая такая.
— Желтая?! О Боже. Надо комy-нибyдь рассказать.
Через полчаса вокpyг человека собирается толпа.
— Учитель, расскажи нам о Луне, – робко просит делегат от толпы.
— Какого лешего тут рассказывать? – горячится человек. – Поднимите головы и все увидите сами.
Кто-то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в своем блокноте: «Стоит лишь поднять голову — и взоpy откроется Луна, желтый кpyг на фоне черного неба...»
— Ты чего это пишешь? – настороженно спрашивает человек.
— Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
— Какое, в задницу, учение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ
«Поднять голову — не сложно, а просто...» – вновь начинает строчить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно.
— Что это было, Учитель???
— Луна.
— Боже, я увидел Лyнy. Я увидел Лyнy! Лyнy
— Он увидел Лyнy, – волнуется толпа и начинает водить вокpyг потирающего подбородок лyновидца хоровод. Человек, между тем, машет на все это дело pyкой и уходит прочь, любуясь полнолунием.
Через две тысячи лет кто-то читает Лунное Евангелие и тяжело вздыхает: «А толкy-то, – думает он. – В те времена Учитель был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Hекотоpые, правда, yтвеpждают, что они собственными глазами видят Лyнy каждую ночь, но кому можно верить в наше время? А, может, и вообще – сказки все это, вот чего я вам скажу...
СП с просторов инета |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Древний - 21:15 Супер |
УПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ — это когда борода ребенка колет материнскую грудь.
СУПЕРАППЕТИТ — это когда после плотного обеда падаешь в голодный
обморок.
СУПЕРАППЕТИТ-2 — это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит.
СУПЕРДЕПУТАТ — ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело
(то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в
коридорах кулуарит).
СУПЕРКАННИБАЛ — каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со
своей едой.
СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ — это когда пароль «Бомба!», а отзыв «Какая бомба?»
СУПЕРМАРАФОН — это когда на финише марафонского забега вас просят
пробежать еще два круга для телевидения.
СУПЕРНАРКОЗ — наркоз, после которого просыпаешься совсем другим
человеком.
СУПЕРПАТРИОТИЗМ — это когда у человека два гражданства, и оба -
израильские.
СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ — это когда некий Буйнов показывает Мстиславу
Ростроповичу новый аккорд на виолончели.
СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ — это когда НЕТ, НЕТ, да и ДА.
СУПЕРСАПЕР — это сапер, который на ошибках учится.
СУПЕРСЛУХ — это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.
СУПЕРТАМПАКС — тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне,
но и выходить в открытый космос.
СУПЕРТАРАКАН — это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет
неожиданно включать свет на кухне.
СУПЕРУЧИТЕЛЬ — это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково
противны все... |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Nusa - 01:41 8 - это не восьмерка, это бесконечность ) |
| Словила редкий миг - когда кажется, что внутри (во мне) и снаружи (в мире) - полная гармония и полнозвучность. Наслаждаюсь. понимая,что это ощущение ненАдолго |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Nusa - 01:25 Мост |
Слегка кусая губы, читаю "Мост через вечность", не спеша и с прочувствованным удовольствием от созвучности книги.
 |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Нарцисс - 14:26 Я не тормоз, я медлительный... |
В Италии проходит необычная акция, получившая название День медлительности. "Сделай подарок себе и другим - замедлись!" - гласит слоган этой инициативы, организованной Ассоциацией "Искусство жить медленно".
Акция проводится для тех, "кто хочет остаться в мире, а не остановить его, чтобы выйти", отмечает президент ассоциации Бруно Контиджани, передает РИА "Новости".
Ему вторит автор эссе "Стратегия медведя: сила в спокойствии", немецкий писатель Лотар Зайверт: " В Древнем Риме медлительность была самым настоящим статусным символом. Тот, кто имел вес в обществе или верил в это, двигался медленно. Спешили только рабы. Сегодня же свободные граждане стали рабами времени: они одновременно едят, пишут e-mail и смотрят новости по телевизору в поездах, несущихся по высокоскоростным магистралям".
По случаю Дня медлительности во многих итальянских городах пройдут разнообразные мероприятия, призванные возвратить людей к нормальному ритму жизни. В центре Милана, пользующегося на Апеннинах славой самого динамичного города, установлен "радар для пешеходов". Активисты ассоциации подвергают пешеходов символическим штрафам за "превышение скорости".
В Риме пройдет акция "Искатели облаков", во время которой все желающие соберутся на столичном холме Пинчо, чтобы наблюдать за движением облаков и фотографировать самые необычные из них.
В Турине противники ежедневного хаоса крупных городов во главе с известным сатириком и борцом за охрану окружающей среды Беппе Грилло совершат неспешную прогулку, во время которой будут читать отрывки из литературных произведений.
В Неаполе пройдет акция под красноречивым названием "Расскажем с закрытыми глазами". "С большой радостью мы открываем для себя прекрасную Италию, страну хранителей драгоценного медленного движения", - заявил, открывая День медлительности, Контиджани. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Древний - 17:03 Дьявольское изобретение Гуттенберга |
Любителей Проспера Мериме, Зюскинда и Стругацких объединяет с почитателями Донцовой, Огородниковой и Марининой то, что и те и другие считают чтение интеллектуальным занятием.
---------------------------------------------
При переезде образовалась внушительная куча книг, которые я просто НЕ ХОТЕЛ брать с собой. Масса чтива.
У меня буквально тряслись руки их выкидывать. Как же - Книги!
И тут я вспомнил свой старинный опыт: берёшь зарплату, размешиваешь купюрами поменьше и... сжигаешь. После этого, конечно, месяц реально жрать нечего, но реально чувствуешь себя свободным и счастливым много зарплат после. Да и спустя годы вспомнить приятно.
И ещё, я вспомнил старые советские агитационные кинохроники о Рейхе... Красивые мужчины, в красивых одеждах, красиво идут с офигенно красивыми факелами... и кидают бесцветные томики в Огонь. По лицам видно: Люди Делом заняты.
Это же идея!
Завести музон, накидать книг и торжественно сжечь. Строевым шагом подбрасывать макулатуру голодным языкам костра.
Помешали технические сложности: никто из друзей меня не понял и не захотел разделить радость от аннигиляции церебральной жвачки, да и места для костерка поблизости от дома не нашлось.  Вобщем, этот хлам остался на старой хате, ждёт, когда у меня дойдут до него руки.
Сожгу летом.
Под какую музыку стоит сжигать книги? |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:13 |
| Древний - 03:40 Ассоциативное |
Беседуют двое мужчин.
- У нее это, ну как его, апокалипсис.
- Армагеддон?
- ...
- Катарсис?
- ...
- Аааа, климакс! |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Nusa - 03:06 Последнее-актуальное |
А на нашу улицу опять пришла весна и нам-девчонкам снова не до сна
- в общем кратенько о себе-плывущей-текущей-летящей.
И правда совсем не спится! Хочется, чтобы в сутках было не 24, а как минимум 28 часов! Вот уж тогда-то мне бы хотелось, чтобы в сутках было не 28, а 32 часа  ...
Иногда не хочется останавливать ход времени и идти спать  , хотя спать - тоже отдельное жизненное удовольствие, которое ценится мною почему-то в основном по утрам..
Хочется объять необъятное и смочь что-нибудь эТакое... и естесственно оно в конце концов сможется. Знаем, проходили.
учу французские слова. накупила себе детских дисков с забавными играми-обучалками и потихонечку "парле". На очереди немецкий - единственное, что меня остановило от немедленного впрыгивания в его магию - это все руководства к действию на диске на немецком же )) понравилось  (от, молодчики!), ещё бы понимать, чего требуется делать и чего это все обозначает ))
Зато французкий пошёл  правильной дорогой. Мало-помало вспоминаются некие знания со школьного факультатива, казалось навеки покрытые пылью в огромных скрытых сокровищах мозга)) Да, память есть.
Ещё руки тянутся к музицированию, ноги к танцам, глаза к зрелищам (которые одновременно с хлебом - и желательно своими же руками-ногами), а горло к пению и хохотанию.. желательно без передышки одно за другим
Откыла КВНский сезон намедни, конечно же не сошлисть воедино два разноплановых желания - ролевая игра "Пираты" и концерт третьей одновосьмой сезона КВН. НО руки потянулись за билетом прежде запоздалых мыслей о необходимост раздвоения сознания - поэтому - Смеёмся! Смеялись и правда. Даже я, у которой как раз к игре получились многожеланные сутки из 32 часов...(  фу, ну их эти 32 часа, пусть лучше 24 остаются!..). Чую интуитивно и логически, в этом сезоне любимчиками у меня будут Прима и Станция спортивная  , точно-точно.
Ещё одно дежавю нынешнего сезона - свежее увлечение джаз-модерном, все эти ронд-де жам-партеры, батманы-тандю, плие, гран-батманы-жете,первая-вторая-третья-четвертая-пятая позиции, пассе,... - вспоминаются пресмешные годы школьных зимних каникул дежурно проводимых на уиренних и дневных новогодних утренниках в местном Доме Культуры. И мне нравится Память, опять-таки есть
О, ещё последние дни - дни неожиданных полярных и экстремально буйных эмоций, фейерверк экстра красок жаль, не случился.. ))
(MEMO на полях - учусь выражению негативных эмоций!! учусь, учусь, учусь уже!! Бог может с ними, с чужими ущемленными достоинствами, самооценками и прочими спецэффектами?) |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Древний - 14:11 Притча |
Будьте Добры
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.
Оператор, Будьте Добры знала все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Оператор, Будьте Добры.
-Слушаю.
-Знаете, я ударил палец... молотком.....
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
-Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Кровь идет?- спросил голос.
-Нет, просто болит очень.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Сможешь открыть ящик со льдом?
-Да.
-Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.
После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я был неутешен и спросил:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
-Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно петь.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово fix.
Когда мне исполнилось 9, мы переехали в другой город. Я скучал по Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался у меня с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали мне в моменты недоумения и растерянности.
Уже взрослым я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом.
Через несколько лет, после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
-Не подскажете ли как пишется слово fix?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени. Я засмеялся:
- О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры!
-А мне интересно,- она сказала,- или ты знал как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью.
И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
-Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе. Мне ответил другой, незнакомый голос:
-Оператор.
Я попросил позвать Салли.
-Вы ее друг? -спросил голос.
-Да, очень старый друг, - ответил я.
-Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.
Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:-
-Подождите минутку. Вас зовут Пол?
-Да
-Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет. Я поблагодарил ее и повесил трубку." |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Древний - 16:20 Немного дао :) |
Благородный муж не стремится есть досыта и жить богато. Он поспешает в делах, но медлит в речах. Общаясь с людьми добродетельными, он исправляет себя. Вот о таком человеке можно сказать, что он предан учению.
* * *
Благородный муж в душе безмятежен. Низкий человек всегда озабочен.
* * *
Тот, кто учится не размышляя, впадет в заблуждение. Тот, кто размышляет, не желая учиться, окажется в затруднении.
* * *
Если у вас возможность явить милосердие, не пропускайте вперед даже учителя.
* * *
Благородный муж помогает людям увидеть доброе в себе и не поучает людей видеть в себе дурное. А низкий человек поступает наоборот.
* * *
Не беспокойся о том, что у тебя нет высокого чина. Беспокойся о том, достоин ли ты того, чтобы иметь высокий чин. Не беспокойся о том, что тебя не знают. Беспокойся о том, достоин ли ты того, чтобы тебя знали.
* * *
Благородный муж думает о сложном. Низкий человек думает о том, что выгодно.
* * *
При встрече с достойным человеком думай о том, как сравняться с ним. Встречаясь с низким человеком, присматривайся к самому себе и сам себя суди.
* * *
Люди в древности не любили много говорить. Они считали позором для себя не поспеть за собственными словами.
* * *
Если будешь чрезмерно усерден на службе, потеряешь расположение государя. Если будешь чрезмерно радушен в дружбе, потеряешь расположение друзей.
* * *
Если в человеке естество затмит воспитанность, получиться дикарь, а если воспитанность затмит естество, получится знаток писаний. Лишь тот, в ком естество и воспитанность пребывают в равновесии, может считаться достойным мужем.
* * *
Оценивая мирские дела, благородный муж ничего не отвергать и не одобряет, а все меряет справедливостью.
* * *
Достойный человек не идет по следам других людей.
* * *
Не познав судьбы, нельзя стать благородным мужем. Не познав должного, нельзя обрести опору в жизни. Не научившись понимать истинный смысл слов, нельзя знать людей.
* * *
Я поставил своей целью правду, сделал своим помощником добродетель, нашел себе опору в человечности и обрел свое отдохновение в искусствах.
* * *
Даже в обществе двух человек я непременно найду, чему у них поучится. Достоинствам их я постараюсь подрожать, а на их недостатках сам буду учиться.
* * *
Благородный муж с достоинством ожидает велений Неба. Низкий человек суетливо поджидает удачу.
* * *
Учитель сказал: "Я еще не встречал человека, который любил бы добродетель так, как любят женскую красоту".
* * *
Любимец деревни - враг добродетели.
* * *
Благородный муж, привязанный к домашнему уюту, не достоин зваться таковым.
* * *
Благородный муж в своей жизни должен остерегаться трех вещей: в юности, когда жизненные силы обильны, остерегаться увлечения женщинами; в зрелости, когда жизненные силы могучи, остерегаться соперничества; в старости, когда жизненные силы скудны, остерегаться скупости.
* * *
Не поговорить с человеком, который достоин разговора, - значит потерять человека. А говорить с человеком, который разговора не достоин, - значит терять слова. Мудрый не теряет ни людей, ни слова.
* * *
Благородный муж знает о своем превосходстве, но избегает соперничества. Он ладит со всеми, но ни с кем не вступает в сговор.
* * *
Единственная ошибка - не исправлять своих прошлых ошибок. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
Смотрим в коментах ((С) у Айса-же)
