| Древний - 13:28 Анекдоты про Путина |
1. - Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии...
2. Однажды Владимир Владимирович Путин спал и снился ему странный сон. Как будто сидит Владимир Владимирович в психиатрическом кабинете, а напротив него за большим медицинским столом сидит телезвезда Ларри Кинг в халате и шапочке.
- Что случилось с вашей журналисткой? - спрашивает Ларри Кинг.
- Она захворала, - отвечает Владимир Владимирович.
3. Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.
4. Однажды Путин сидел в своем кремлевском кабинете, слушал 'Белый альбом' Битлз и думал, чем же ему ответить на требование министра иностранных дел Великобритании Дэвида Милибэнда изменить российскую конституцию.
- You say you'll change the constitution, - пел Джон Леннон знаменитую песню Revolution. - Well, you know we all want to change your head.
- Гениально! - воскликнул Владимир Владимирович и немедленно записал в своем президентском блокноте:
'Мозги им надо поменять, а не конституцию'.
5. Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и тихо жалел, что закончилось лето. Вдруг высокие двери кабинета растворились, и в помещение один за другим стали заходить незнакомые президенту люди.
- Э: - пробормотал президент.
Люди заполняли кабинет и смирно выстраивались в шеренги вдоль стен. Когда в кабинете почти уже не осталось места, в открытые двери вошел генеральный прокурор РФ Юрий Чайка.
- Выбирай, брателло! - радостно сказал Чайка.
- Кого выбирать? - не понял Владимир Владимирович.
- Убийц Политковской, - пояснил Чайка, - Нам нужно не менее десяти.
6. Дочь Владимира Путина поступила в Институт. Конкурс был огромный - 40 институтов на место.
7. Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин входит, все вскакивают и кричат: 'Здра-а-аствуйте, Владимир Влади-и-имирович!' Путин проходит к своему креслу и говорит: 'Здравствуйте, садитесь'. Все садятся.
Путин открывает журнал:
- Абрамович!
- Я!
- Бендукидзе!
- Я!
- Вексельберг!
- Я!
...
Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал 'Форбс'.
8. Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!
Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...
9. Анекдот из реальной жизни:
12 сентября, новости:
15:27 В. Путин наградил М. Фрадкова орденом 'За заслуги перед Отечеством' I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.
15:41 В. Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.
16:33 В. Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В. Зубкова на пост премьер-министра.
Индонезия в ужасе затаила дыхание.
10. Однажды Владимир Владимирович Путин и олигарх Алишер Усманов гоняли мяч на даче у Путина.
- Вот сколько я ему твердил, - быстро говорил Владимир Владимирович, давая Алишеру пас, - Гуцериев, купи 'Арсенал'! Купи, пусть будет!
- А он? - спрашивал Усманов, возвращая мяч Путину.
- Ни в какую, - махнул Путин своей президентской рукой, - Рома Абрамович купил, а этот - нет и все. Ну, не хочет - как хочет. Не хочет управлять собственностью - не будет, значит, у него собственности:
****
Анекдоты не берутся из воздуха. Так, у героя последнего анекдота олигарха Михаила Гуцериева сначала при странных обстоятельствах погиб сын, потом Министерство внутренних дел России арестовало 100 процентов акций 'Русснефти', принадлежавшей Гуцериеву. Причина - сокрытие налогов. Сразу после этих событий второй герой анекдота Алишер Усманов сначала купил и подарил России коллекцию искусства М. Ростроповича и Г. Вишневской, а потом и футбольный клуб 'Арсенал'. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Древний - 23:47 Как стать злодеем. :) |
1. Говорите правду — она раздражает людей.
2. Будьте всегда спокойны — таких всегда подозревают.
3. Всегда имейте и высказывайте свое мнение — так вы наживете врагов.
4. Не зная что есть добро — помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь в темном переулке в драку, где трое бьют одного, победите их — тогда вас и обвинят в нападение, а те трое еще на вас и в суд подадут.
5. Расставаясь с девушкой — скажите ей правду, если вы ее не любили или она была стервой — так вам обеспечена ее ненависть и сплетни о вашей жестокости, садизме и прочем.
6. Заступитесь за того, кого унижают -не пройдет и часа и переключатся на вас.
7. Будьте элементарно вежливы — так хорошие люди себя редко ведут, к вам сразу изменят отношение на негативное из оперы: что это он так себя ведет не как все?
8. Выбирайте из спиртных напитков благородные — коньяк, вино — это вызовет зависть у тех, кто это не пил.
9. И еще : улыбайтесь -это всех раздражает! |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Древний - 13:31 Решения |
Я тут жениться собрался, так самый распространённый вопрос (после "на ком?") - "с чего это вдруг?".
Или более честно: "она беременна?".
Типа, а как ещё мужика в стойло можно завести? 
Вот такие нравы царят в современной первопрестольной.  |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:10 |
| Древний - 21:02 Ответственность |
| Ответственность - это то значимое, что произошло через некоторое время. Даже если вас там не было и быть не могло. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Древний - 22:38 Работа НАД собой |
| Чтобы угодить Богу, делай не то, что тебе хочется, а все наоборот: хочется выпить - не пей, хочется закурить - не кури, соблазняет красота женщины - гони соблазн, хочется разбогатеть - садись на воду и хлеб, хочется ответить обидчику - не отвечай, хочется поговорить и поспорить - молчи и не спорь. И помыслам своим не верь: приходит мысль, что ты умен и талантлив - не верь, кажется, что человек перед тобой плох - не верь, думается, что все напрасно и спасения нет - отрежь решительно эту мысль. Делай же то, что трудно: лень молиться - бей поклоны, одолевает сон - бодрствуй, трудно расстаться с какой-то вещью - отдай последнее... |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:11 |
| Nusa - 00:12 пазитиффф )) |
Сегодня по радио меня порадовала эта НОВОСТЬ- она просто потрясла мое воображение!.. 
Снят первый в мире порнофильм для растений Cinema Botanica
14 сен, 16:07
Американский художник-концептуалист и большой оригинал решил стимулировать рост домашних растений, для этой цели он снял для них порнофильм Cinema Botanica: лента изобилует кадрами опыления цветов пчелами.
Как сообщает Корреспондент, сам автор довольно скромного мнения о своем детище, он утверждает, что снял самое скучное порно в истории жанра.
«Я знаю достаточно о репродуктивной функции растений для того, чтобы определить то, что их возбуждает, - это опыление», - заявил Китс. Он пояснил, что снятый им черно-белый фильм длится шесть минут.
Кроме этого, автор самокритично называет отснятое произведение примитивным, так как в нем постоянно повторяются кадры:
«Это очень скучно, но повторение - важная часть порнографии», - считает Китс.
Просмотр картины состоится в галерее 1078 Gallery, зрителями будут 60 представителей фауны.
Сам маэстро окрестил предстоящее мероприятие «первым в мире порнотеатром для домашних растений».
Адрес новости: http://e-news.com.ua/ru/show/156690.htm |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Александр Давыдов (Ярго) - 12:05 Питер-Москва-Одесса-Киев |
Прошел год....
Яркий, классный, не всегда простой, но вместе с этим офигительный!!!
За этот год успело случиться очень многое...
Было кураторство, 9 проведенных групп (в какой то момент курировал одновременно 3 группы - очень любопытное ощущение)
Было неожиданно быстрое, но от этого не менее приятное получение звания Синтон-Ведущий и ведение тренингов
Была напряженная (зачастую попоморщерская) подготовка к Слету и сам Слет...
Была координирование работы кураторов ...
Было (и остается) координирование центров по системе Синтон-Движение
Была Дистанция-Школа Куратора, начатая с нуля и теперь давшая Синтону минимум 3 качественных куратора, из которых, я думаю. выйдут Синтон-Ведущие ...
Был прикольный и запомнившийся Новый Год в Синтоне (спасибо Гудвину за активное участие и помощь)
Были, конечно, ошибки и ляпы, непонимания и недосказанности. Часто я становился объектом критики, порой очень обоснованной...
Спасибо всем. кто меня критиковал (отдельное спасибо Баху). Это было очень полезно 
Много всего успело произойти за этот год.
Но главное, что я буду вспоминать, это не успехи и достижения, а людей - людей, с которыми я здесь познакомился. общался, работал, зажигал, которым помогал и которые помогали мне.
Хочется сказать спасибо всем:
- кураторам, с которыми работал (кого то выделить сейчас даже не смогу ...)
- моим дистантникам и участникам команды Партия. Гм-Гм-Ура, товарищи!
- админам Синтона, в особенности Аленке Зу, Фархаду и Андрею
- Мещерской ГП и в особености потрясающей и незабываемой Бастет  Бастет, я тебя люблю!
- тем, кого я курировал и с кем вместе работал на тренингах ...
- НИКу и Ольге, которые поверили в меня и дали мне возможность осуществить мои планы и идеи, пускай и не все ...
- Денису Швецову как лучшему на мой взгляд ведущему Синтон-программы
Вы все вместе и каждый по отдельности очень много мне дали! Надеюсь, что смог что то дать в ответ, чем то помочь, кого то поддержать и зажечь
Немного грустно уезжать именно из за вас, из за ваших ярких улыбок и горящих глаз, шуток юмора и серьезных вопросов и еще много из за чего ...
Впереди меня ждут большие планы, которые уже осущствляются.
Меня ждут Одесса и Киев, проект Синтон-Украина, мой тренерский проект "Вершина", дизайн-студия "белый Дракон" и заочная Дистанция, мега-тренинг "Охота" и летние выездные семинары на Украине.
Уверен, что еще увижу всех вас - в Московском Синтоне, на следующем Весеннем Слете, на который обязательно привезу потрясающую команду и еще в куче всяких интересных мест
Мои контактные данные остаются прежними, буду рад услышать (даже если не всегда получится увидеть) всех-всех-всех!
Спасибо, друзья!
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Древний - 22:18 Оглашенные |
Оглашенный-в первенствующей церкви человек,желающий принять святое крещение,и учащийся догматам христианской веры (курс катехизации, оглашение на греческом-катехизис).
Оглашенные делились на разряды:обуреваемых (или стоящих вне),припадающих,слушающих и просвещаемых.
Срок оглашения был не одинаков:многие в течение всей жизни были в разряде
оглашенных.
Полный церковно-славянский словарь. Протоирей Г.Дьяченко
По поводу крещенных. Бывает крещен человек, а мало верует или вообще не верует, тяжко грешит и не иповедуется и не исправляется.
Он - тоже оглашеный.
Мы, крещенные,часто грешим и без раскаяния присутствуем в храме Божием, без должного благоговения, или имеем в душе вражду и ненависть против ближнего.
А потому при грозных словах: "Оглашеннии изыдите", мы, недостойные, должны просить у Господа Бога прощения своих грехов при твердой решимости сделаться лучшими.
(По материал ам Закона Божия, составленного протоиреем Серафимом Слободским.
Сатисъ. Санкт-Петербург, 1997г.
Литургия оглашенных. стр 577-584) |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Древний - 22:37 Кризис доверия |
Умными мы считаем тех, на чьём месте поступили бы так же.
Поэтому, эгоцентричный человек ПРОСТО НЕ МОЖЕТ доверять тем, кого считает умными. Ведь они поступят исключительно в своих интересах. Они же не дураки поступаться своими интересами ради него.
А дуракам и вовсе глупо доверять. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Древний - 19:08 Бывает |
ж: вот есть такое, что говоришь какие-то важные для тебя мысли человеку, а он вроде выслушал, а в ответ "ясно" или "бывает". и сразу становится понятно что ему похуй, и насрать на тебя и на всю твою историю, и так обидно становится...
м: ясно, бывает... |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Древний - 13:49 Уничтожение либеральных ценностей |
Вчера съездили таки на природу, пожечь книг.
Очень понравилось.
Фотки будут.
Положу в комменты.
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Nusa - 01:02 Звёздная пыль |
Очень, очень позитивный фильм.
Самые тёплые после просмотра оного эмоции... |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Nusa - 00:57 Последнее, кратко |
Позавчера вернулись из Стружан, с семинара по Эриксоновскому гипнозу Светы Бородиной.
С каждым новым разом всё больше и больше люблю Стружаны! Днём неспеша входили в транс и так же плавно выходили оттуда, водили в транс друг друга и отрабатывали отличный аппетит, который нам регулярно внушала Света наравне со всеми теми знаниями, которыми мы планировали овладеть.
Ночью был совершенно параллельный тренинг со своей историей развития - мафия, сначала до двенадцати ночи, плавно перетекшая к последнему дню - до самого утра. Этих эмоций не выразишь словами! Из ГП приходили посреди ночи посмотреть, не разошлись ли мы ещё, а мы никак не могли оторваться.. И финалы были грандиозны и по накалу страстей ничем не уступали какому-нибудь театральному действу. Дааа, игроки были сильны! Никогда раньше я столько не играла в мафию! В оставшиеся до подъема часы сна снилось, что разглядываю все те же лица в надежде определить чёрную карту, и в ответ слышу от кого-то "Аня, ты - мафия?" - "Нет, я Красный комиссар". Все время было некое ощущение, что вот-вот откроются все карты и мне станет раз и навсегда понятно, кто есть кто.. Но начинался следующий заход, и это ощущение так и оставалось неуловимым. А какие комедии и трагедии разыгрывались к четырем утра! Два маньяка, три красных комиссара и все мирные жители
Искренне всех люблю!
By anamelnikova, shot with DiMAGE Z1 at 2007-08-10 |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:10 |
| Древний - 16:23 Мифы европейцев: На востоке женщин не уважают. |
Женщина - не более чем ничто в странах с "западной" экономикой.
Где ЗА женщину никого нет и, для выживания, ей приходится включаться в экономическую борьбу наравне с мужчинами. Женщине приходится переставать быть женщиной, ради выживания здесь и сейчас. Такова реальность запада.
На востоке женщина - это, прежде свего, мать. За материнство её уважают. Ради материнства женщин оберегают.
Да, на востоке женщину никто не поставит к станку, никто не заставит ходить на работу. Потратить свою жизнь на зарабатывание насущного хлеба - привилегия женщин Запада.
Женщины востока также лишены сомнительных привилегий напяливать на себя побрякушки, раздеваться до полугола и заниматься блядством ради привлечения потенциального мужа.
При желании, они могут украшать себя для своего мужчины, а не изображать из себя мясной прилавок, стремясь возбудить аппетиты незнакомых самцов.
На востоке не уважают только ничьих женщин.
Ибо о каждой женщине должен заботится мужчина: отец, сын, брат, муж... весь род. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:10 |
| Древний - 14:43 Экономика |
Тут некоторые страны мира назвали "экономически развитыми"... так вот, если вспомнить, что "экономика - это умение вести домашнее хозяйство", то экономически развитыми стоит считать те, где происходит нормальный рост населения. А западноевропейские страны и США с Японией стоит называть не "экономически развитыми", а "рыночно ориентированными".
Термин "экономическое развитие" родом из политэкономики. Науки, которая утверждала, что у всех человеческих сообществ есть только одна столбовая дорога: Первобытно-общинный строй -> рабовладельческий строй -> феодальный строй -> капиталистический строй -> социалистический строй -> коммунистический строй.
А других вариантов нет.
Что человечество развивается по единому сценарию "прогресса" - только вперёд, к новым вершинам.
И по этой науке выходило, что сталелитейный завод - это всегда благо, даже если работники этого завода пьют, а их детишки кашляют и чахнут. Прогресс.
Что всеобщее образование - только хорошо, даже если со школьных парт выходят 16летние дети (а их родители в 16 были взрослыми людьми!) с хроническими заболеваниями.
И т.д.
Вера в прогресс, как высшее благо...
Так вот, страна с развитой экономикой - это страна в которой крепок институт семьи. И никак иначе.
Только где у людей есть Дом. И с Домом всё в порядке.
И не путать Дом, где всё в порядке, и недавно отремонтированное жилище. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Древний - 21:13 Чисто женское |
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Древний - 23:36 Coca-Cola |
Если всю выработанную «Кока-Колу» раздать в бутылках всем жителям планеты, каждый из нас получил бы по 767 бутылок.
Если всю выработанную более как за сто лет «Кока-Колу» разлить в бутылки, выложить в одну линию и обвить ею околоземную орбиту нашей планеты, то она обернет Землю 4334 раза. Кстати, подобная цепочка к Луне дотянулась бы туда и обратно 1045 раз.
Если бы всей выработанной «Кока-Колой» заполнить бассейн глубиной 180 сантиметров, то его длина составляла бы 33 километра, а ширина достигла бы почти 15 километров. В такой бассейн могут одновременно войти 512 миллионов человек.
Каждую секунду в мире выпивают 8000 стаканов напитков, выработанных Компанией.
Огромный знак «Кока-Колы», размещенный над павильоном «Мир Кока-Кола» в Атланте, состоит из 1407 обычных лампочек и 1906 «погонных» неоновых ламп. Высота знака - 9 метров, ширина - 8 метров, вес - 12,5 тонн.
Наибольший знак «Кока-Колы» расположен в чилийском городе Арика. Он установлен на вершине холма. Ширина знака - 122 метра, высота - 40 метров. Составлен этот знак из 70 тысяч бутылочек от «Кока-Колы».
Первый внешний рекламный щит «Кока-Кола», нарисованный еще в 1904 году и до сих пор находится на своем месте в городке Картерсвилл (штат Джоржия).
В 1989 году «Кока-Кола» была первой иностранной компанией, которая разместила рекламу своей торговой марки на Пушкинской площади в Москве.
Две страны, в которых высочайший процент потребления в мире «Кока-Кола» на душу населения, не имеют между собою абсолютно ничего общего: это огромная континентальная субтропическая Мексика и крохотная островная приполярная Исландия.
Наиболее длинный маршрут доставки «Кока-Колы» находится в Австралии. Водителям грузовиков приходится преодолевать 1803-километровую трассу, чтобы доставить продукцию из города Перт (Южная Австралия) в населенные пункты Каррата и Порт-Хедленд. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
