БАБАААХХХХХ! Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут... - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался... - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав... С половинама...
Больше всего в роли родителя я не люблю родительские собрания. причем, больше всего не люблю родительские собрания у старшего ребенка. Как-то так сложилось, что все они превращаются в гвалт на непонятную тему, то есть вру, вполне понятную - родители спорят о себе и хотят показать, что вот именно они больше всего любят ребенка и заботятся о нем. И превращается это в часовые споры на темы - покупать занавески в класс, и какие, покупать учебники, или каждый сам купит, и почему без меня в прошлый раз решили, что покупаем всем дневники одинаковые, и какой дурак-родитель купил такие идиотские дневники, моя машенька любит с розовым, и кормить ли детей завтраком, и...
В такие моменты мне хочется сжаться до размеров морской свинки и тихо прокрасться к выходу.
А теперь то же самое происходит в интернет-сообществе родителей. И, несмотря на смену школы, опять у старшего....Прям какой-то родительско-социальный рок висит надо мной.
из письма психологу: "Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!" Катя, 5 лет.
Juliette - 09:51 Не совсем на злобу дня, но… Вдогонку...
Вы слишком долго были в Китае, если: 1. У вас есть велосипед с моторчиком. 2. Вы знаете четыре варианта произнесения слова «ху», и ни один из них не является непечатным. 3. Вечером вы выставляете на тротуар перед домом раскладушку, чтобы просто посидеть и подышать. 4. На восьмой этаж без лифта? Легко! 5. Насморк – это повод для того, чтобы везде ходить в маске. 6. Вы едите булку китайскими палочками. 7. Взрослый человек с двумя детьми заставляет вас обернуться, с тремя – приводит в недоумение. 8. Вы можете пожарить блин, пользуясь только палочками… а потом еще – тоже только с их помощью – намазать его джемом и свернуть в трубочку. 9. Девочка в розовом платье с черным бантом и кружевами выглядит привлекательно. 10. Черные чулки с шортами – это стильно. 11. Соевый соус – отличная приправа ко всему… Нет, действительно ко всему! 12. Вид вилки приводит вас в замешательство. 13. Приехав в Москву, вы поражаетесь чистоте и порядку.
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
...Я создана для семейного очага, детей рожать, мужа работы ждать, во сколько бы он не приехал, и ждать всенепременнейше с борщом, самолепными пельменями, курицей, запеченной в духовке, с помидорами, сыром и чесноком, а тут...
Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит: - Мальвина пропала... Буратино: - Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь! Пьерро: - А вы ее понюхайте.
Культовый фильм, просмотр которого не так давно мог подвести "под статью"! И теперь, совершенно безопасно, его можно будет посмотреть на площадке Первомайская 13 сентября в 18:00! Внимание! ФИЛЬМ СОДЕРЖИТ СЦЕНЫ НАСИЛИЯ И ЭРОТИЧЕСКИЕ СЦЕНЫ!! ВХОД ДЛЯ ЛИЦ ОТ 18 и старше!!
Действие происходит в Париже конца шестидесятых. Сорокапятилетний американец потрясен недавней смертью жены, он считает себя виновным и находится в состоянии глубокой депрессии.
Отчаянно цепляясь за жизнь, он знакомится с юной парижанкой, странной и эксцентричной девушкой, намного его моложе. Их связь переходит в страсть, доходящую почти до умопомрачения, страсть, пределы которой даже трудно представить...
XX век стал революционным в сфере косметологии. Международный комитет эстетики и косметологии СИДЕСКО проявил инициативу создания Международного дня красоты.
С 1995 года в этот день в мире особенно приветствуется все красивое, прекрасное, что доставляет эстетическое и нравственное наслаждение. Поэтому во многих городах и странах именно 9 сентября повсеместно проводятся конкурсы красоты.
При получении загранпаспорта на детей молодой человек с вселенской тоской во взоре раз пять повторил мне, что "подпись владельца" остается пустой до 14 лет, и чтобы там никто ничего не рисовал. Отловив в огороде у бабушки детей, я им так же, раз пять, с такой же вселенской тоской в глазах сказала, чтоб никто ничего ТАМ не рисовал. Дети жевали огурцы, кивали головой и с вселенской тоской смотрели в сторону речки.
И вот, пришел момент сдачи документов. Первое, что сделал завуч, попросил старшего ребенка расписаться в паспорте. "Но....." сказала я, вспомнив вселенскую тоску во взоре. "Достали они меня на границе" с неменьшей тоской сказал завуч. Нет подписи - не выпустят.....и не впустят.
На всякий случай залезла я на страничку ФМС, где нервно-встревоженные граждане с вселенской тоской в тексте сообщали, что кое-где заставляют расписываться в биометрических паспортах грудных младенцев. На что сотрудники ФМС с не менее вселенской тоской в ответах говорят, что загранпаспорт теперь можно считать испорченным и он требует замены. И я представляю, с каким настроением отползают от мониторов родители, выстоявшие четыре часа в ФМС дабы сдать документы и сфоткать свое чадо, потом еще часа полтора - дабы получить документы.... И где-то в конце робко светится вселенской мудростью пост о том, что и во втором могут заставить расписаться. Так что, наверное, можно кататься с уже испорченным.
А мне все не понятно, почему люди, занимающиеся этим, не могут донести до своих сотрудников то, что называется "регламент работы". И почему заложниками идиотской системы становятся простые люди, с вечной вселенской тоской во взоре.
У меня в компе больше не живут гномики!!! Делов-то - на полминуты оказалось!!! Пришел Илья, сказал:"Изыди, бес!" - и сеанс экзорцизма был завершен успешно!!! Уррряяяя!!! Но потом гномики вдруг воскресли - муж достал с потолка шарик, наполненный гелием, и начал развлекаться... Больше всех веселился Кирюха, да и я тоже лилипутским голосом поговорила
Сайт Синтона
Расписание тренингов
: хм... пошло как-то получилось 
