| Наталья Лоренц - 11:15 Литература... |
Начала читать "Слово и дело" Пикуля. Пошло тяжко, забросила на 180-й странице...И все это время думала - вот оно, вырождение, как же они еще протянули до 1917-го? Решила съездить на экскурсию "Жизнь российских царевен и цариц" чем то же они занимались, не всю же жизнь пролеживали бока да валяли дурака...
Хочу почитать Липскерова - Саломею и Родню, но... в книжном даже мест для него выделено, а книг нет. Читать с монитора не могу, ну не могу, не хватает мне этого ощущения перелистывания страниц. возможности пить чай, жевать бутерброд и перелистывать...Или сунуть в сумку, чтобы в метро уткнуться в текст и изредка отрываться, чтобы узнать станцию...
"Мобильник - это единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше" сказала сестра. Почитала в очередной раз историю костюма - не совсем там, в Испании были короткие плащи, там считалось, чем короче плащ - тем знатнее и богаче человек( мужчина, конечно же,женщины носили дли-и-и-и-инные плащи). Все думала - почему? Да потому что в коротком плаще толку мало, то есть человек может себе позолить бестолковую вещь.
С огромным удовольствием прочитала Хрестоматию по истории России. Петр первый оставил после себя в Англии такую память - разгромил домик, который ему дали в аренду.Товарищ был весьма.... оригинальный. Возможно, прорубил окно в Европу, но как-то через...в общем - странно. Домки принадлежал Адмиралу Бенбоу ( вот как все пересекается...Джон Сильвер...Петр I)
Меньшиков в ссылке - очень сильное впечатление. Человек потерял все, но при этом стал больше человеком. чем был до этого...
И опять - вырождеие, вырождение, вырождение... Светлая личность - первый Лжедмитрий...
Впечатления поляков от русских "Что же они с врагами сделают, если они меж собой так обращаются..." Поневоле вспоминается БГ "А что до всех остальных, то она говорила - нахрена нам враги, когда у нас есть такие друзья"
Что бы такого почитать?
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Наталья Лоренц - 10:45 Еще раз о Максе. |
-К нам в класс психолог приходит. Надоела, не пойду больше на ее занятия.
- А что надоело?
- Приходит и начинает говорить. Мама, ну о чем мне с психологом говорить? ( логично, черт возьми, но нельзя подрывать авторитет молодого специалиста)
- А о чем говорит то?
- Да о чувствах, о отношениях...
- Макс, слушай, слушай и запоминай. Будешь потом девицам байки травить "Я так вас понимаю, вы просто всколыхнули в моей душе..." или "Вы не можете понять. как глубоко задели глубины моей души..." И глазками стрелять...Они это любят.
- Правда?
- Конечно. Только сильно психологией не увлекайся, а то тоже будут спрашивать - ну о чем мне с ним, психологом, говорить... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Waxa - 15:42 Не правла, но советы |
тобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
желание проверить.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет
чувство страха.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся
бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи
исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо
потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного
масла, вы уже знаете...
Если ваш четвероногий любимец
слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры
заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот
педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не
переживайте, могло бы быть и наоборот...
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное,
повторяю, главное - успейте надеть трусы!
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь
из домашних.
Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой
день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные
по углам.
Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на
ксерокс.
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от
поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.
Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва
сердца.
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может
быть, его вызовет сосед снизу.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны
и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к
остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте
обломком кирпича по ветровому стеклу
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием
похлопайте ими по плечам своего знакомого.
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного
рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого
кофе.
Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить
металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый
отверткой.
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
возможно, он просто представился.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в
большом куске сала (Украинская мудрость).
Если все неприятности позади, - береги спину!
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет
машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить
зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться
обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| 09:40 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:13 | |
| Наталья Лоренц - 17:18 В музыкалке. |
В очередной раз услышала фразу о способностях и лени Макса. НА этот раз - в музыкалке. Целый вечер мурыжила ребена гаммами и пьесами, потому как в среду отчетный концерт, а у него конь не валался (даже не подходил валяться)...
И что с ним делать? Сокращать пряники и удлиннять кнуты? Чем-то пробить его - невозможно. С одной стороны - плохо, с другой - хорошо, у ребенка устойчивая психика. 
Педагогика - вторая по точности наука после хиромантии...Раньше я так думала про медицину и геологию, а теперь понимаю что это - педагогика.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:9 |
| Наталья Лоренц - 17:14 О технике... |
- Жаль, что нет дисководика на 3,5 дискету...
- А их отдельно продают, на USB разъем.
- И можно отдельно записыватьотчетность?
- Можно. Ты какой купишь? Там такие маленькие. миленькие,черные есть, а еще серебристые - очень под цвет компьютера пойдет...
- Тогда уж лучше черный.
-?????
- Под цвет туфель и платья... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Waxa - 22:17 Правила жизни |
1. Мужчины должны быть сильны, благородны и возвращаться домой до рассвета.
2. Трахаться нужно по любви.
3. Важно стремиться к употреблению напитков хотя бы такого качества, чтобы ими было жалко блевать.
4. Нельзя любить деньги больше, чем себя.
5. В пьяном виде не нужно звонить бывшему начальству. Гораздо лучше поговорить с кем-нибудь, кто находится в схожем состоянии.
6. Нельзя обижать маленьких.
7. На бытовой электронике не должно быть написано слово Samsung.
8. Нужно помогать тем, кому хочется помогать.
9. Женщины должны хорошо пахнуть, быть приятны в обращении и не писать всякую фигню в ЖЖ.
10. Нужно тщательно выбирать и развивать свои недостатки. Их не должно быть слишком много.
11. Хорошая еда получается только из свежих и качественных продуктов.
12. Домашнее животное должно быть толстым и ленивым.
13. Средний чек из продуктового магазина должен быть длиннее полового члена.
14. Ругать человека, который сильно пьян, бесполезно. Ругать человека, у которого тяжелое похмелье, нельзя.
15. Мужчина вполне может носить одну пару штанов и быть при этом счастлив.
16. Смысла в жизни нет, но размер имеет значение.
17. Хорошее красное вино стоит 15 долларов.
18. Прежде чем оставлять свой комментарий где бы то ни было, бывает полезно хотя бы немного подумать.
19. Правил не должно быть слишком много.
20. Двадцати вполне достаточно. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Наталья Лоренц - 11:36 Интеллект |
Дети скачут по квартире как Тарзаны, угугукая.
- Мдя, грустно констатирую я, человек произошел от обезьяны. Но ведь интеллект то надо использовать...
- А я вот тут прочитал, что одна обезьяна в зоопарке отравилась чем то, а потом начала ходить на двух задних лапах.
- Ну и что?
- У нее от отравления что-то в мозгу повредилось. А теперь представь, что много обезьян съели что-то не то, а потом еще добавили, потом перешли на жареную пищу, потом... Так что интеллект - случайное явление, нарушение привычных химических связей в мозгу.
- А как же дети?
- Ну что дети? Будем дрессировать дальше. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Наталья Лоренц - 11:31 О лошадях. |
СМС переписка.После тренировки.
- Ты нормально домой добралась?
- Я как лошадь. добираюсь домой из любойточки в любом состоянии.
- Наташ, ты на лошадь не похожа...
НУ почему, почему про этих животных сложился такой устойчивый миф, что это сильнющие и живучие животные? Так и хотелось ответить - меня с лошадьми роднит слабость здоровья и чувство дома.
Лошади проходят в день до 80 км, больше - уже за счет здоровья( а иногда и жизни).
Если ее напоить холодной водой, то она заболеет.
У лошади много проблем с кишечником - если будет спать на боку, возможен заворот кишечника и ...смерть.
Если переесть белковой пищи - нагноение копыт, распухание и отекание ног...Перерыв в работе ( это для пашущих) - отекание ног. Маленькая царапина в копыте способна привести к воспалению. Если это не отследить вовремя, то воспаление может перейти на кость и ...
Много проблем с беременностью и родами...Очень много проблем в первые годы жизни. Правда, защищая жеребенка, лошадь может забить волка...А чувствуя дом, способна преодолеть многое...
В общем - "и только лошади летать умеют чудно
ведь очень лошади прожить без неба трудно...
И разве стая белокрылых лебедей
парит как стая белокрылых лошадей!"
После книжек Хэрриота я стала если не любить, то уж точно уважать этих созданий, живущих рядом с бестолковыми людьми и любящих своих хозяев. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Waxa - 19:25 Ура. |
| Ушла на заслуженный отдых. В смысле выходные наступили. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Наталья Лоренц - 18:30 День... |
день то какой - классный. Сдала всю отчетность по организации, что на упрощенке. Одно не поняла - инспектор меня снимал веб-камерой зачем? Теперь всех снимают, или ему мой шаперончик в душу запал? Причем, ничего не сказал, все полоскал мозги, что дискету копирует... ДА я стакой скоростью да ХТ не писали......
По дороге домой купила хлеб - мягкий, сразу батон и умяли, и пах тот батон весной...
Когда шли в музыкалку два молодых человека стали рассказывать историю, что в такси оставили вещи, и что им, конечно же, стыдно, но они просят денег. Дала 100р. Давно поняла. что обладаю каким-то ведьмовским даром - если деньги даю, и их тратят не на то, добра они не приносят...Так что если пиво - то встанет оно поперек горла 
А вечером мы будем пить вино, жевать бутерброды и болтать... и ногами под столом и языком всякие глупости.
Краем глаза вижу темные тени, что хотят вторгнуться извне в мой солнечный мирок...И как муми-мама перед приходом кометы, я готова выкопать ванну и цветы - чтобы им ничего не досталось... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Наталья Лоренц - 11:50 О главном. |
Народ, а ведь сегодня ДЕНЬ СВЯТОГО ПАТРИКА!!!!
И черт с тем,что мы уже давно запутались в своих верах и святых, католических, православных и языческих празниках - есть повод встретиться, прогуляться, попитьпива и послушать замечательные группы, поющие кельтские, бретонские, шотландские, норманнские и прочие песни, посвященные чему угодно, кроме святого Патрика... Но я думаю, он понял бы.
Курс - на весну! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Наталья Лоренц - 11:39 Мир женщины... |
существенно отличается от мира мужчины. Сейчас наблюдаю это у соседки - нормальный мужик при белой горячке видит чертей, русалок и голых баб, а тут человек открывает окно и ждет..... Карлсона. Для этого она открывает окно и ... разговаривает с луной ( весьма, кстати, образно и романтично).
Кроме того, она свято уверена, что мы все заселились недавно. и выжили из квартир тех хороших людей, которые жили здесь раньше ( ну, это нас), и она звонит в двери и требует убираться на родину в Грузию... Вот такие женщины отзывчивые на геополитические и квартирные вопросы.
А самое интересное, что сделать мы с ней ничего не можем - чтобы ее сдать, надо:
500 р взятки( мы уже готовы отдать эту сумму, трое суток без сна, знаете ли...)
паспорт гражданочки ( и где его искать?)
близкого родственника( одному родственнику 8 лет, сидит запертый целыми днями, а другой лежит в больнице).
Да простят мне следующую мысль - может, она дождется Карлсона и выйдет к нему навстречу.... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Наталья Лоренц - 11:31 Весна.... |
У старшего ребенка карантин гепатита в начальной школе,
у младшего - педикулез в средней (и это спецшкола!!!),
у сестрый токсикоз,
у соседки за стенкой весеннее обострение шизофрении,
а у соседки по этажу - "белочка" с приступами пиромании...
Ничего себе весна начинается! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Waxa - 10:05 Креатифф-ру |
| А в агентстве так не получится. Тут все через арт-дира или аккаунт-менеджера. Стоит заметить, что большинство аккаунтов плохи до неприличия. Реально крутых аккаунтов я знал всего двоих, ну может троих. Может просто мало аккаунтов видел? А так... Вот жопу вылизать клиенту запросто, а защитить работу дизайнера силенок и мозгов не всегда хватает. И начинается... Клиент наорал на аккаунта «че за говно тут нарисовано?!», аккаунт не смог объяснить, что это не говно, а типографика и ассоциативные ходы, и решил свалить вину на дизайнера, мол, щас все переделает. Пока аккаунт возвращается в агентство, клиент звонит арт-диру: «тут твой дизайнер какую-то хренатень намалевал» (тоном не терпящим возражений). Вернувшийся аккаунт орет на дизайнера: «ты тут всякую фигню рисуешь, а меня раком ставят». Вернувшийся арт-дир орет на дизайнера, потому что на него наорал клиент. Аккаунт орет, что переделать надо до завтрашнего утра. В общем работает принцип «дерьмо катится с горки». Дизайнер их слушает, потом срывается и орет, что все они тупые козлы, клиент – придурок, и вот эта «мазня» в работе означает вот это и т.д. Что тупой аккаунт рванулся лизать зад клиенту, хотя мог спросить дизайнера, что и почему он тут сделал. Или позвонить дизайнеру от клиента, получил бы нужные разъяснения. Арт-дир напоминает, что дизайнеру платят деньги за дизайн, а аккаунту за то, что он ездит по клиентам, и нечего лезть не в свое дело, как будто дел не хватает? Дизайнер тогда еще громче орет, что все они – тупые козлы, и что он должен выполнять работу аккаунта, потому что нынешний аккаунт – кретин, не может двух слов связать, за что ему деньги платят – неизвестно, что его хватит только на минет в кабинете клиента, и то с панели его бы выгнали за профнепригодность. Арт-дир кое-как успокаивает озверевшего дизайнера: «Ну да, клиент – урод, но, блин, тут штука в том, что видишь уже пообещали переделать к завтрашнему дню..» Дизайнер, показывая в сторону аккаунта: «Вот эта сволочь ему наобещала, пусть сидит за компом теперь! Ты хоть, срань колхозная, понимаешь, что такое – переделать до завтра?!» Рывок дизайнера с целью растерзания аккаунта. Арт-дир, кое-как угомонив дизайнера, уговаривает «ну придумать что-нибудь», а там глядишь премия в конце месяца... Дизайнер рожает-таки новый шедевр к утру. Аккаунт уезжает с распечаткой к клиенту. Клиент заворачивает проект с воплями «ну это вообще полное дерьмо! Даже вчерашнее дерьмо не было таким дерьмовым как это сегодняшнее дерьмо!». Аккаунт не может найти в своей пустой голове разумных аргументов и придумывает выход. «А давайте дизайнеру позвоним. Он объяснит». Звонят. Дизайнер старается вежливо и спокойно (на хрен послать нельзя, клиент обидится, арт-дир серьезно накажет) объяснить что к чему, зачем и почему. В конце концов, дизайнер понимает, что у клиента мозговая часть серьезно деградировала, и разумные аргументы уже не помогают. К тому же клиент бесчинствует, ибо придирается по мелочам и не там стоящим запятым, дефисам и тире. Все это заканчивается изощренной матерной руганью в трубку со стороны дизайнера, смысл которой можно свести к следующему: клиент – генетическое недоразумение природы, он придирается по мелочам, он слишком туп, чтоб хоть в чем-то соображать и давать советы, он сам, благодаря своему характеру, срывает сроки сдачи проекта и что интеллект тупой серой массы серьезно отстает от уровня творческих людей. Клиента хватает приступ. Аккаунт еле откачивает его. Далее бурная сцена. Потом бурная сцена в агентстве. Отмазывать работу в итоге едет сам арт-дир. Происходит серьезная ругань арт-дира с клиентом. Но все заканчивается мирно – утверждением проекта и совместным распитием водки. Дизайнер в это время пьет водку с аккаунтом. Потом все трое идут к директору агентства и толкают речь о том, что таких клиентов надо расстреливать, и надо от него отказаться. Директор обещает подумать. На следующее утро, он говорит, что клиент, после вчерашней беседы с ним, решил увеличить бюджет проекта, и отказаться от него теперь никак нельзя. Все идут пить водку. Занавес. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| 19:15 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:1 | |
| Наталья Лоренц - 15:37 Я фигею... |
Как представлю количество человеко-часов, потраченных на изучение таблицы умножения за время существования математики...
А сколько мам сошло с ума? сколько отцов готово было швырять табуретки в своего отпрыска? Сколько бабушек удавилось со смеху, вспоминая свою материнскую молодость?
И это только умножение на 2 и 3. а впереди еще остальные столбики.... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Наталья Лоренц - 13:37 Что-й то я... |
А ведь есть еще рай.... Вот все думаю, как выглядит он...Знаю, чего там нет, а вот что есть?
В моем раю у меня 15 детей... все разные. все красивые, от всех мужчин. котрые мне когда-либо нравились. Один муж - который и не в раю со мной...и он их любит, детей...
В раю в сутках 48 часов, и перемещаться из точки в точку можно за доли секунды....
Каждый день что-то происходит - кажется, что что-то страшное, а оборачивается такой чепухой...
В моем раю после фехтования не вылезают офигительные синяки...Ботинки моего размера не жмут, рюкзаки удобны, а сумки сами шлепают домой, как ведра у Емели...
Там деревянный дом. и у каждого есть свое место, и огромная кухня, и кот на окошке, и много цветной пряжи...В погребе варенье...
А впрочем, я же уже все это писала, про дом моей души...А душе и надо обитать в раю... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Наталья Лоренц - 10:08 Навеяно рекламой... |
"Нет ада, кроме того, что рядом...."примерно такая формулировка рекламы нового фильма. На фильм не пойду, а вот ассоциативный ряд пошел такой.
Вспомнилась женщина из "По ком звонит колокол", описывавшая запах смерти...
В моем аду есть телевизор, по которому постоянно крутят фильмы про войну и сердцещипательные истории про животных и несчастную любовь. Вообще это коммунальная квартира, и каждый может в любой момент ворваться в мою комнату и взять любую вещь.
Здесь тупые нжницы, ткань сыпется моментально, иглы имеют зазубрины, очки постоянно грязные, на кухне стоит плита, покрытая толстым слоем жира, который невозможно отмыть и оттереть...Кран течет и на стене пятно от осыпавшейся штукатурки.
Компьютер здесь старый, постоянно виснет и не сохраняет введенные данные. Интернет через модем, и пока что у меня не получилось ничего закачать - связь рвется. Телефон занят другими - они разговаривают, или просто обрывают провод - мешался под ногами.
Каждое утро кто-то приходит и говорит, что на обед в школу надо 48 рублей, и каждое утро я роюсь в кошельке почти со слезами, потому что это последние 48 рублей, и сегодня денег ждать неоткуда.
Здесь все пропитано безысходностью и обреченностью. Здесь маленькая комнатка с видом на стену. Здесь почти не бывает солнца, и все, посаженное в цветочный горшок, умирает, едва поднявшись из земли....
Здесь постоянно болеют дети - то корь, то скарлатина, то желтуха, и постоянно врач спрашивает "Вам какое лекарсто выписать? Которое лечит, или которое подешевле? "
Вода отдает хлоркой и ржавчиной, на обед и ужин макароны, майонез кислый, мяса не бывает, иногда курятина - жареная, жирная. с кучей специй, после которых хочется пить, а воду отключают или она течет тонкой струйкой и ржавая...
Здесь каждый день идет выживание, только не ясно - зачем. потому что жизнь уже закончена, это - ад. и возродиться в новом месте шансов нет. Но и смерти здесь нет.... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Наталья Лоренц - 09:41 Продолжение |
Замок не открывался потому, что Макс хотел в гости к другу, а нижний замок никто не запирал, а Данила свои ключи уже две недели как где-то посеял, поэтому пошел в гости за компанию...
В гостях они сделали вид, что сделали домашку ( представляю, с какими умными лицами сидели), а потом играли на компьютере ( благо, там можно играть без маминого разрешения), зато вечером... мы делали домашку.
Ну сколько раз можно объяснять, что
- когда делаешь вид, что делаешь домашку, то домашку не делаешь.
- домашка рассчитана на троечника. и только дебил или бездельник может сидеть над ней три часа.
- раньше сядешь - раньше выйдешь.
- не работал в школе - работаешь дома. Не работал в четверти - работаешь на каникулах. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
