| Nelke - 17:03 Сколько нужно...? |
- Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?
- Девять. Один стоит на стуле и держит лампочку. Четыре держат стул за ножки и ходят по кругу, чтобы лампочка вворачивалась. Четыре остальных ходят по кругу в противоположном направлении, чтобы у первого не закружилась голова.
- Сколько нужно бардов, чтобы поменять лампочку?
- Минимум три. Один меняет лампочку, а другие стоят рядом и поют о том, как это здорово.
- Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
- Достаточно одного, но лампочка должна оооооочень хотеть поменяться.
- Сколько НЛПеров нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Один. Он держит лампочку, а мир вращается вокруг него. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Nelke - 15:38 Тест |
Развлекалась: прошла тест "Кто вы из "Шрек 2" на www.liveinternet.ru.
Результат: Ослик - милое создание. Вы душа компании, на любой случай у вас припасена какая-нибудь история. Порой окружающим вас людям кажется, что вы слишком надоедливы, но после одного дня, проведенного без вас, жизнь кажется им блеклой. Вы яркий лучик в жизни ваших друзей!
Правда что ли?  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Nelke - 13:52 Реклама |
Сегодня видела очаровательную рекламу.
Грустный сенбернар, перед ним бокал с пивом, подпись: "Тёплое не буду..."
Продажа холодильного оборудования. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 10:09 Байки-3 |
Продолжение цикла.... 
9. Сцена следующя - в видеопрокате: приемщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась...
см коменты в поисках продолжения...  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Nelke - 16:25 Всем поздним возвращениям посвящается |
Я в метрополитен пустой проникну легко,
И ноль часов часы пробьют, и новый виток начнёт земля,
И фотоэлемент меня узнает и пропустит без пятаков –
Я слишком часто здесь бываю после нуля.
И милиционер-хитрец не тронет меня –
Ведь я не хулиган, не пьян, я скромно шагаю по прямой,
А то, что я пою немножко громко, – это тоже можно понять,
Я просто возвращаюсь слишком поздно домой.
Вновь вагон завоет как тромбон: то ли на пересадку манит, то ли просто тихо зевает
Перед тем как спать идти. Прямо перед депо меня оставят и проводят в тоннеле.
Дядя в кепочке с гербом мне почему-то хитро глянет вслед, как будто всё понимает,
И замрёт на полпути старый эскалатор, устав.
Я выйду из дверей метро, и выключат свет.
Автобус подберёт меня, в последний ночной маршрут спеша,
И, словно таракан по тёмной кухне, по ночной усталой Москве
На четырёх колёсах проползу я, шурша.
И свой знакомый ключ найду в углу потайном,
Замок, мои шаги узнав, откроется мягко, без щелчка,
На цыпочках пройду по коридору, и простит меня старый дом
За то, что задержался я сегодня слегка.
А завтра полон день забот, а вечер забав,
Но, как бы не звала меня моя бестолковая звезда,
Как глупый электрон с любой орбиты, всю энергию растеряв,
Я неизменно возвращаюсь только сюда.
Я верю, что мой ключ лежит в углу потайном,
Я знаю – по шагам меня замок распознает без труда,
Но каждый раз в пустом вагоне я мечтаю лишь об одном:
Ах, только бы и в этот раз мне не опоздать!
Это песня Иващенко и Васильева |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 11:37 Ледниковый период 2 |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Дар - 11:29 Современное прочтение |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 10:16 Просто праздник какой-то..... |
А вчера состоялось очередное мега событие! Соревнования по спортивным танцам!!! После длительного ожидания  в латиноамериканской программе ( С класс) из 28 участвующих пар, я и моя партерша вышли в финал и заняли 3 место.  Вобщем у меня праздник!
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:13 |
| Геральт - 10:11 ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ НЕ МОГУТ ПЕРЕСПОРИТЬ ЖЕНЩИН |
ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ НЕ МОГУТ ПЕРЕСПОРИТЬ ЖЕНЩИН
Если вы много работаете, у вас нет времени для нее.
Если вы работаете мало, вы - бездельник.
Если у нее - скучная низкооплачиваемая работа, это - эксплуатация.
Если у вас - скучная низкооплачиваемая работа, вы должны найти что-нибудь получше.
Если вы продвигаетесь по службе быстрее нее, это - ущемление ее прав.
Если она продвигается по службе быстрее вас, то это - равные возможности.
Если вы скажете, что она прекрасно выглядит, это - сексуальное домогание.
Если не скажете, вы бесчувственный чурбан.
Если вы попросите ее сделать что-нибудь, что ей не нравится, вы - деспот.
Если она просит вас, то только ради вашей пользы.
Если вы принимаете решение самостоятельно, вы - шовинист.
Если она принимает решение не советусь с вами, она - свободная женщина.
Если вы следите за собой, вы - щеголь.
Если не следите, вы - неряха.
Если вы покупаете ей цветы, вы - транжира.
Если не покупаете, вы невнимательны.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 21:52 По просьбам трудящихся... |
Продолжение цикла "Байки":
5 Из прочитанного: .Суббота. Поздний вечер. Доделываю дела на работе и, совершенно убитый,вылезаю из-за компьютера. Так вот, сами понимаете, после 14-часового сидения за компом глаза не смотрят, голова не думает и руки-ноги не слушаются в течение минут 20.. После долгого сидения кровь приливает к голове, отчего она немного кружится... Выхожу в длинный узкий коридор, свет сильно бьёт в глаза, хоть он и не очень яркий. Иду спокойно, абсолютно уверенный, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущейся в нарды возле турникетов у входа, нет. Половину коридора уже прошёл, засматриваюсь на чёрные электронные часы, висящие точно посередине коридора на потолке, - 22:57, не опуская с них глаз, иду, пока не приходится задрать голову... Опускаю голову и, соответственно, глаза... И буквально в 10 см. от себя вижу лицо уборщицы,которая внезапно выруливает из боковых кабинетов с ведром... Помните, встарых детских сказках Миляр играл всяких там бабок-ёжек... ТАК ВОТ!!! Я понял, кого он играл! Неожиданные моменты в триллерах по сравнению с тем,что я пережил в тот момент, - полное фуфло... Как я заорал!!! Даже не знаю,почему - не так страшно было, как неожиданно, да и не орал раньше в критических ситуациях, а тут... А тут желание остаться жить, любить,учиться, работать на этой прекрасной планете захлестнуло меня... Тут я получил шваброй по голове. Это несколько отрезвило меня, приведя в чувство. Громко дыша и сопя, не нашёл ничего тупее, чем спросить:
- Ну я пойду? Ответ бабули был по-философски точен:
- Ну если больше ничего сказать не хочешь...
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Дар - 17:52 ФотоКОРЫ - на даче Гарына |
Эпиграф. "Интерес для публики представляет не информация, как таковая, - а форма ее подачи". 
Тему так назвал, потому что: корами в моем детстве сокращенно называли приколы; а еще - потому что фотокор = фотокорреспондент (я, то есть ). Итак, новости по горячим (ОЧЕНЬ ГОРЯЧИМ!!!) следам!!! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:37 |
| Nelke - 16:52 Хорошо! |
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 19:45 памяти Боба Марли..... |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Nelke - 15:27 Объявляется оранжевое настроение! |
А я похож на новый Икарус
А у меня такая же улыбка,
И как у него,
И как у него,
Оранжевое настрое-е-е-е-енье!
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| 14:52 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:1 | |
| Геральт - 09:46 Компьютерные.... |
15 CPS на Handshake EMSI, Yoo-Hoo-Hoo, и бутылка пива
CONNECT здесь больше не живет
Юзер за дедку, дедка за тоссер, тоссер за мэйлер - и отослали мессагу
Что у тебя там? Windows? то-то дует...
ENTER нажат, к чему теперь рыданья?
Crazy = Сразу
001, 010, 011, 100, 101 - Вышел зайчик погулять
Apocalip.sys и пополнение к нему armag_add-on
60-е - sex, drugs and rock`n`roll. 90-е - suxx, bugs and plug`n`play
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 23:21 Байки |
1 Дело, происходит в Австралии. Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться,что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином Муж, как истинный джентльмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из-под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" на место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с.. мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва...
Кому понравилось.... продолжение в коментах!!!! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
