| Владимир Раковский - 14:36 Тьма изучавших Но как мало постигших Науку страсти |
- Что же в этом плохого? Разве я беру с тебя деньги или подарки? Разве мне от тебя что-нибудь нужно? Я люблю так, как умею. Люблю, как меня учили. И можешь поверить, что учили меня хорошо. Дзедзюцу - лучшая из наук любви. Я знаю, потому что изучала и индийскую школу, и китайскую. Про европейскую и говорить нечего - варварство и нелепость. Но даже китайцы с индийцами мало что понимают в любви, они слишком много внимания уделяют плоти...
Она говорила, а ее быстрые, легкие пальцы делали свое дело - расстегивали, гладили, иногда впивались в тело околдованного титулярного советника ноготками.
- Снова дзедзюцу, да? - пролепетал он, уже почти не сопротивляясь. - Как это у вас называется, когда жертва взбунтовалась и нужно снова привести ее в покорность? Что-нибудь живописное - "Сливовый дождь", "Тигр на задних лапах"?
О-Юми тихонько рассмеялась.
- Нет, это называется "Огонь огнем". Сильное пламя лучше всего тушить встречным пожаром. Вот увидишь, тебе понравится.
Подробнее - к комментах |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| Древний - 18:14 Абсолютная мера |
Нет никаких примет, и времени нет –
Мы сами придумали цифры и стрелки часов.
И, как деревья в лесу, изменяем свой цвет,
Всегда в свою пользу склоняя чашу весов.
Но есть абсолютная мера, известная нам,
А мы только делаем вид, что не знаем её,
И, утомлённые сном, доверяемся снам,
А то, что дарует Господь, выдаём за своё.
И, словом играя, его превращаем в металл.
И нас друг от друга всегда отделяет стена.
А тот, кто напился вина, говорит, что устал,
А тот, кто устал, говорит, что напился вина.
Но есть абсолютная мера, известная нам,
А мы только делаем вид, что не знаем её,
И, утомлённые сном, доверяемся снам,
А то, что дарует Господь, выдаём за своё.
Но времени нет, и всё дело в пружинках тугих,
А жизнь – только миг, и никак не минута, не час…
И то, чего нет, мы тихонько крадём у других,
А эти, другие, крадут потихоньку у нас.
Но есть абсолютная мера, известная нам,
А мы только делаем вид, что не знаем её,
И, утомлённые сном, доверяемся снам,
А то, что дарует Господь, выдаём за своё.
Нет никаких примет, и времени нет –
Мы сами придумали цифры и стрелки часов…
Владимир Волков
http://v-volkov.ru/wp-content/2009/04/20_a...ya_mera_320.mp3 |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Древний - 10:01 Стареем? Усталость? Болезнь какая? |
Поймал себя на том, что отношусь без уважения к большинству участников форума людей... даже к тем кого считаю умными, кого считаю хорошими... стал мало кого уважать...
И не то чтоб я зазнался... просто как-то потихоньку, через маленькую дырочку, ушло чувство признания за другими права на глупость. Права на самостоятельную глупость.
Слишком уж люди злоупотребляют такими правами.
Ужаснулся себе. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:14 |
| Древний - 17:12 Соционическое-загробное 3 |
ЭПИТАФИИ
Дон Кихот – Смерть – это когда нет другого выбора
Дюма – Понюхайте за меня цветочек
Робеспьер – Хаха, попытайтесь *теперь* мне дать ваши ЦУ.
Гюго – Организовал собственную похоронную вечеринку
Жуков – Нууу. “Это” – скучно.
Есенин – Вечная гармония
Максим – Вовремя навсегда
Гамлет – Ещё одна возможность для учения
Наполеон – Таак я не понял, а где все??
Бальзак – Поговорим о диализе анализа
Джек – Кто бы это ни сделал, я до тебя доберусь однажды
Драйзер – Жаль что ничем не помогу
Гексли – Там свидимся.
Габен – Делайте гробы получше
Штирлиц – Приходите через год с цветами!
Достоевский – Окончательная чистота |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Древний - 15:13 Интертимные отношления для чайников |
Дуальные – он любит ее, она любит его.
Полудуальные – он любит в основном ее, она любит главным образом его.
Деловые – он любит ее, она любит его, и все это-по самым низким тарифам!
Родственные – он любит ее, она любит его, но все считают, что это инцест.
Активация – он любит ее,она любит его, но все считают, что это садомазо.
Суперэго – он любит ее, она любит его, и вот это – действительно садомазо.
Конфликтные – он ненавидит ее, она презирает его. Даже здесь у них разногласия.
Тождественные – он любит себя в ней, она любит его в себе, иногда они путаются.
Миражные – он ошибочно полагает, что любит ее,она заблуждается, что любит его.
Зеркальные – он думает,что любит ее, она думает, что любит его, на самом же деле все ровно наоборот.
Ревизные – он любит ее, она любит дать ему хорошего пинка.
Заказные – он любит ее, она себя тоже любит.
Погашение - она любит Тома Круза, он любит портвейн.
Квазитождество – он любит портвейн, она любит портвейн, и все думают: “А если это любовь?” |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Древний - 15:05 Соционическое-загробное 2 |
Дюма, попав в Рай, уляжется под древом познания и будет подкармливать яблочками всех, кто пролетает, проходит и проползает мимо, включая зеленого Змия, которого жалко..
Дон, попав в Рай, придумает способ спуститься в Ад. В Аду Дон будет работать над усовершенствованием самогонного аппарата, а в Раю вкушать яблочки, заботливо распихиваемые ему по карманам Дюмой. Шастая туда-сюда, Дон раньше или позже привлечет внимание земных философов, которые составят по этому интересному явлению «сошествие Дона с Рая в Ад и обратно» новую концепцию бытия.. О чем Дону даже и не мечталось!
Гюго, попав в Рай, будет жалеть тех, кто ждет своей очереди в Чистилище, поэтому пробьется на прием в Высший Суд и будет уговаривать там архангелов до самого Страшного Суда.. Собственно, из-за Гюго и начнется Апокалипсис.. А между делом, Гюго будет настраивать арфы и распевать гимны с остальными праведниками..
Робеспьер, попав в Рай, сразу же попытается его модернизировать на новый лад, за что, возможно, ему или дадут новый нимб или сошлют модернизировать Ад.
Максим, попав в Ад, сразу же начнет организовывать там Рай по образу и подобию того государственного учреждения, в котором он имел честь дать дуба. Преуспеет, и через пару столетий займет должность верховного беса сто сорок седьмого котла от левой магистрали. Будет премирован Адским крестом из рук самого Вельзевула, поскольку такой головокружительной карьеры в Аду еще ни у кого не было.
Гамлет, попав в Ад, решит, что там недостаточно плохо, поэтому постарается внедрить в производство специально изобретенные для таких случаев страдания, убедит всех, что так и должно быть. Гамлетом заинтересуются в Раю, и вышлют ему в Ад приглашение на конференцию по обмену опытом, Гамлет будет дико польщен, выступит с блеском на этой конференции, убедит всех, что в Раю недостаточно хорошо, после чего, там, в Раю и останется, получая командировочные из самого Ада. И будет писать мемуары и сочинять литургии.
Есенин, попав в Рай, оросит слезами Райские Врата и Древо познания. После этого оно заколосится. Потом он будет сидеть на облачке, свесив ножки вниз, бренчать на арфе и кидаться яблочками в Землю. Однажды попадет в Ньютона.. Его за это накажут, но он не расстроится, потому что знает, что на такого милого человека, как он, и сердиться долго-то не возможно.
Жуков, попав в Ад, примет это, как свой крест, после чего разнесет парочку котлов, и организует там государственный переворот. Собственно, теперь он исполняет обязанности Сатаны и его из Ада калачом не выманишь.. Да, у него есть еще грандиозные планы по реорганизации Рая. Ад-то Адом, а то что в Раю есть яблоки и ангелочки на облачках, это надо как-то тоже принять во внимание…
Бальзак, попав в Чистилище, завалится спать до Страшного Суда, поскольку до того момента там все равно ничего глобального не случится.. А организовывать свое житье-бытье Бальзаку лениво, тем более, что при отсутствии тела проблем как-то поубавилось само собой, о чем он предсказывал еще при жизни..
Наполеон, попав в Рай, сразу напишет заявление на работу Богом, причем, его не смутит отсутствие вакансии.. Гамлет, борющейся за идею улучшения жизни в Раю, с радостью воспользуется Наполеоновскими планами, и предложит тому альтернативу выступления против захватнических амбиций Сатаны в ближайший миллионолетний период. Во всяком случае, Наполеону будет чем себя занять, а Гамлет может по-прежнему рассчитывать на командировочные из Ада.
Драйзер, попав в Чистилище, будет огорчен, что там так много народу, которому нефиг делать, наткнется на спящего Бальзака, попытается воззвать к его совести. Не исключено, что Драйзер сумеет возвести Чистилище на новый культурный уровень, займет должность Великого Инквизитора и начнет вершить свои суды. Собственно с этого момента и произойдет отделение Чистилища от всего остального, там будет свой строгий порядок и своя система нравственного ценза. Теперь в Чистилище можно будет попадать только после прохождения тяжелого изматывающего посмертного экзамена. Попадать в Чистилище станет почетно и доступно для всех, у кого хватит сил на переэкзаменовку.
Джек, попав в Рай, через некоторое время поймет, что там ему скучно и сбежит оттуда в Ад. В Аду Джеку тоже не понравится, поскольку Адские порядки тоже нельзя никак приспособить под собственные нужды. Пройдя Драйзерский экзамен в Чистилище, Джек тоже там надолго не задержится, потому что не видит смысла. Так и будет курсировать с крейсерской скоростью между четырьмя мирами, везде находя для себя выгоду, или сплавит в Рай серу по ценам на энергоносители или в Ад облачка, как предмет роскоши, или в Чистилище котлы, как редкость и антиквариат.. Короче, Джеку и после смерти будет постоянно куда-то хотеться.. Время от времени, когда черт не шутит, а Бог спит, Джек будет развлекаться, сбрасывая на Землю дождь из лягушек, чтобы оценить на них спрос..
Достоевский, попав в Рай, сразу решит, что он того не достоин. Его в этом не убедит даже личная аудиенция у архангельского совета. Рай просто вынужден будет поддаться на просьбу Достоевского послать того в Ад с миссией гуманитарной помощи.. Собственно, после этого, Сатане в Аду поплохеет настолько, что он подделает документы и Достоевского вернут на грешную Землю, наскоро состряпав легенду о чудесном воскрешении..
Штирлиц, попав в Чистилище, быстро поймет, насколько он ненавидит экзамены. Впрочем, он и там быстро найдет себе занятие, улучшая Чистиличный быт, поскольку Великому Инквизитору особо не до быта, за законом и порядком бы уследить! Штирлиц возьмет на себя заботы по реконструкции коммуникаций между Чистилищем и Раем, поскольку ему виднее, что в Раю все-таки лучше..
Габен, попав в Ад, сначала попытается приспособить адское пламя для широких нужд грешников, но его не поймут те, кто этих грешников мучает, поэтому Габена быстро отстранят от котлов и сковородок. Потом Габен поймет, что в Аду плохо, и пошлет этот Ад с его системой пыток нафиг. Собственно, Габен будет первым, кто покинет Ад, потому что там жарко.. Путешествуя между мирами, Габен доберется и до Рая, отдохнет там немного, но потом ему придет в голову, что в Раю плохо. Собственно, Габен будет первым, кто покинет Рай, потому что там скучно.
Гексли, попав в историю, ошибившись указателем после смерти, будет пытаться устроить свой персональный Рай на Земле, но из-за недальновидности иногда будет устраивать маленькие персональные Ады своим близким. Но скучно точно никому не будет.
Автор – Шахразада |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Древний - 15:01 Соционическое-загробное 1 |
Есенин попадет либо в Рай, либо к психиатру.
Гамлет попадет либо в Рай, либо в психушку, либо на сцену.
Робеспьер, даже попав на тот свет, будет свято уверен, что загробной жизни не существует.
Максим, попав в Ад, будет долго возмущаться: ведь судимостей он не имел, и даже никогда не пропускал занятия в школе.
Штирлиц будет очень долго удивляться: почему же он попал в Чистилище, а не на работу.
Драйзер предъявит рекомендацию лично от Архангела Михаила и вне очереди пройдет через Райские Врата.
Достоевский, попав в Рай, будет долго мучиться тем, что он занял чье-то место, а освоившись, попросит грешников на перевоспитание и, возможно, даже уйдет в Ад миссионером.
Дон Кихот, даже попав в Рай, тайно проберется в Ад, чтобы найти материалы для изобретения вечного двигателя. В результате получит самогонный аппарат, работающий на основе серы.
Дюма пойдет туда, где лучше кормят. Подружится с Доном и будет подкармливать его плюшками, уговаривая изобрести скатерть-самобранку и ковер-самолет с мягкими сидениям.
Джек выкупит у Дона самогонный аппарат и будет спекулировать производимым спиртом, умудряясь впаривать его даже ангелам.
Гюго, независимо от того, куда попадёт, будет стабильно покупать у Джека самогон, разбавлять его соком из плодов райских деревьев и устраивать совместные адско-райские вечеринки в Чистилище.
Жуков, вне зависимости от того, куда попадет, проведет полную мобилизацию войск и пойдет войной на противника.
Гексли попадет в историю: он ошибется указателем и вернется на землю.
Наполеон будет полностью уверен в том, что когда он попадет в рай, Бог уступит ему свое место.
Габен попадет на кладбище. В мягкий и уютный гробик.
Бальзаку будет абсолютно безразлично, куда он попадет.
Автор – Kursnic |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Древний - 14:37 Сашка этим летом |
 |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Древний - 09:57 Соционическое |
| Цитата | 16 соционических ТИМов и их действия после попадания в ж**у
господи, как не хочется быть Есем! Ну хоть Доном или Гексли на худой конец!))
увидено у Квесты
Дон Кихот.
1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией.
2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы.
Дюма.
1. Если Дюм попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы).
2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать - усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной - каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюм будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум.
Гюго.
Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюг успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа... пардон, настолько растянется, что Гюг из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось - на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени.
Робеспьер.
1. Если Роб в жопе, то он это вряд ли заметит - он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые жопы.
2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом - к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм. В конце концов Роб выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюга, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робом в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений.
Есенин.
Если Есенин в жопе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есь не будет покупать у Джека "способ вылезания из жопы". Есю жалко денег, так как он знает, что никакая жопа ни вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Роба "Всесторонний анализ жоп и методы вылезания из них", пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона "Жопы и коллективное бессознательное". При этом Есь будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной жопе (с маленькой буквы, он же все таки не Гам). Проходящий мимо Жук, Макс, или тот же Джек пожалеет бедненького Еся и поможет ему вылезти из жопы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есь позволит себя вытащить и даже скажет спасибо.
Впоследствии Есь будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в жопе.
Жуков.
1. Если Жуков попал в жопу - жопе можно посочувствовать.
2. Жуков разнесет жопу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Еся и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь.
Максим Горький.
1. Макс считает, что нет такой жопы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться.
2. У Макса на случай попадания в жопу есть План. Он, разумеется, прочел всю имеющуюся в стране справочную литературу по этой теме и заранее вооружен несколькими методиками, проверенными опытным путем самыми уважаемыми и заслуженными из специалистов. Он мог бы консультировать других попавших в жопу, но вряд ли станет это делать, поскольку не понимает, почему он должен делиться тяжким трудом приобретенными знаниями с чужими ему лентяями. Поделится только с самыми близкими (один-два человека) или по долгу службы. Из всех методик он выберет самую надежную (т. е. требующую больше всего усилий), поэтому выбираться из жопы будет долго, но уж наверняка. Больше никогда в жизни он не приблизится к месту, возле которого когда-то попал в жопу, не потому, что боится, а потому что он разумный человек.
Гамлет.
Если Гамлет в жопе,он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую Жопу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из Жопы Титаническим Волевым Усилием. При наличии рядом Макса он примет помощь Макса, так как прекрасно знает, насколько Максу важно, чтобы кто-то оценил его Безупречный План Вылезания из Жопы (Гам сумеет оценить его как никто другой, ведь только Гам способен понять истинную гениальность Макса!) Впрочем, вполне возможно, что Роковая Жопа окажется и не жопой вовсе. Тогда Гам будет считать, что от гибели в жопе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника.
При случае Гамлет непременно залезет в ту же жопу еще разок - теперь он уже знает способ эффектно выбраться, а тяжкие мучения в жопе как ничто другое разнообразят серые будни.
Джек.
1. Если Джек в жопе, он сразу же просчитает 10 возможных способов вылезти из жопы, выберет наилучший, вылезет, потом продаст остальные 9 ожидающему помощи Есю, и пойдет организовывать платный просмотр того шоу, который устроил из сидения в жопе Гамлет.
2. Джек вылезет из жопы блистательно, найдя самый эффективный, быстрый, хотя и очень рискованный и даже болезненный способ. Потом он станет лазить в нее регулярно, что-то там в ней находить, умудряясь сбыть это что-то с впечатляющей выгодой. Если не удастся сбыть - все равно применит с пользой. Время появления язвы, псориаза или вегето-сосудистой дистонии зависит от спроса на "что-то".
Драйзер.
Драйзер, попав в жопу, первым делом подумает о том, кто в этом виноват. Поскольку список виноватых окажется слишком длинным: от грешницы Евы до Усамы бен Ладена, будет не совсем понятно, что с ним делать, тем более из такого малоудобного места как жопа. Драйзер немного потыкается в разные стороны, выхода, конечно, не найдет, поэтому ему придется остаться в жопе, возглавив священную борьбу всех порядочных людей, оказавшихся в жопе, против жопы и ее представителей. Как-то на отряд наткнется пробегающий мимо Джек, посочувствует хорошим людям и выведет их из жопы.
Бальзак.
Если Бальзак попадет в жопу, то он в ней и останется. Он не станет лезть непонятно куда, так как прекрасно осознает свои шансы попасть с помощью активных телодвижений в место еще более неприятное, чем жопа. Временно смирясь с временными бытовыми сложностями в виде дерьма, он станет оценивать недостатки (их обнаружится много) и преимущества жопы, на что уйдут ближайшие несколько лет. Однако через несколько лет он таки улучит момент и использует преимущества (а при их отсутствии - недостатки) жопы таким образом, что жопа станет приносить ему постоянный, стабильный и растущий доход.
Наполеон.
Наполеон сначала он не сможет поверить, что такое реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить. Попутно он будет вести одновременно десятки переговоров с "нужными людьми", на кого-то надавит, кому-то даст на лапу, с кем-то поговорит по душам, кому-то покажет внушительный кулак. В результате довольно быстро сможет организовать свой торжественный выезд из жопы. И еще спустя годы он будет с гордостью рассказывать друзьям и корешам, что побывал в самой жопе.
Гексли.
1. Гексли словит от сидения в жопе максимальный кайф, который можно словить от сидения в жопе. Он будет лучшим гостем на вечеринке у Гюго, похвалит усилия Дюма по жопоинтерьеру, растормошит Еся, поплачет с Гамлетом, достанет Габена, клево потусуется с Напом... Потом ему совершенно случайно подвернется возможность выбраться из жопы без особых усилий, и он не применет ей воспользоваться. Друзьям и знакомым он будет рассказывать о том, как прикольно было сидеть в жопе.
2. Если Гексли попадет в жопу, он вооружится телефоном, в случае необходимости - автомобилем. В рекордно короткие сроки он найдет Самого Главного Специалиста по вылезанию из жоп, а скорее даже несколько таких специалистов. Правда, дослушать их до конца у него не хватит терпения, он быстренько начнет воплощать в жизнь все рекомендации сразу, хоть какая-нибудь из них да сработает, и Гексли выберется из жопы.
Габен.
Если Габен попадет в жопу, он сначала подумает. Со стороны будет казаться, что он ничем не занят, валяет дурака, лежа на диване и попивая пивко, и полностью смирился с жопой. На самом же деле Габен занят поиском самого короткого выхода из жопы. Так что в один прекрасный момент Габен сделает маленькое, коротенькое, но очень ловкое усилие и наиболее легким и удобным способом вылезет из жопы, возможно, даже не слезая с дивана и не прекращая пить кофе. В результате заслужит славу человека, которому все легко дается - множества подготовительных действий, предпринятых для наименее травматичного вылезания из жопы никто не заметит
Штирлиц.
Если Штирлиц попадет в жопу, он станет методично и настойчиво из нее вылезать, правда, несколько раз ошибется направлением. Робкие замечание отдельных личностей, что лезет он не в ту сторону, Штирлиц слушать не станет, потому что он прекрасно знает, как вылезать из жоп, и вообще как делать что угодно. Целеустремленность, настойчивость, ловкость движений, и умение правильно распределять силы так, чтобы их хватило на осуществление как можно большего количества действий позволят-таки хоть и с третей попытки, но успешно выбраться из жопы.
Достоевский.
Если Достоевский попадет в жопу, он некоторое время проведет в размышлениях о том, что жопа значит для человечества, как пребывание в жопе обогащает его духовно... умудрится найти кого-нибудь, страдающего, по его мнению, еще сильнее, и будет испытывать душевный подъем, подбадривая несчастного... и так до тех пор, пока не придет Штирль и не даст команду начинать активные действия по вылезанию из жопы. Так, под деятельным руководством Штирлица, при этом поддерживая его морально, особенно когда Штирль в очередной раз зайдет в тупик, Дост вылезет из жопы. |
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:22 |
| Владимир Раковский - 13:18 рабочие будни |
malahov-plus.com » Архив » Конспекты » Стройнеем и ни в чём себе не отказываем!
8 апреля 2010 Стройнеем и ни в чём себе не отказываем!
Материалы публикуются с согласия официального сайта Малахова Г.П. (www.genesha.ru)
Весна в разгаре, не за горами лето. Как хочется быть стройной, красивой, открыть плечи, надеть замечательные летние сарафаны. Но что делать, если ненавистные килограммы мешают получить удовольствие от этого прекрасного времени года.
Геннадий Петрович, как к лету постройнеть, похорошеть и без ущерба для своего здоровья, да и еще желательно, чтобы не очень себя ограничивать? Возможно ли это? Давайте сегодня попробуем в этом разобраться. Тема программы будет звучать так: «Стройнеем и ни в чём себе не отказываем!»
Наша первая героиня приехала к нам с жалобой. И жалуется она на свою ближайшую подругу. Лето впереди, а она не хочет приводить себя в порядок, а лишние килограммы явно имеются. Итак, встречайте, замечательная подруга у нас сегодня, Ольга Грачикова.
Ольга Анатольевна, почему на подругу жалуетесь? Что такое?
- вот мы с ней дружили, дружили.
А как долго дружите?
- ну, где-то лет 10 так. Татьяна у нас такая раньше заводная была, всё время таскала нас куда-то, на пикники.
Заводила в компании, да?
- да. Вот она домашняя стала, и никак её не вытащить никуда.
А как Вам кажется, почему это происходит? Может выглядеть стала хуже?
- как-то так на себя уже ручки положила.
Поправилась.
- поправилась, полненькая стала. Вот как бы меня с толку сбивает.
А сколько весит она?
- 90 килограмм.
90, ну такой серьезный вес уже, да Геннадий Петрович?
ГМ: Да, конечно.
А не секрет, сколько весите?
- я 100 килограмм.
Тоже хороший вес набрали. Вам вместе-то с подругой и объединиться.
- вот я её тащу-тащу, а она никак.
Как к нам её удалось вытащить?
- ой, уговаривала её всеми силами.
Ну, что ж, самое время пригласить Вашу подругу в нашу студию. Встречайте, Татьяна Евтушенко.
Как хорошо иметь такую подругу, которая и переживает за Вас, и заботиться, и готова руку помощи протянуть. Что это Вы на себя рукой махнули?
- когда молоденькая была, еще хотелось стройниться, а сейчас уже как-то.
А сейчас какая?
- ну, уже не молоденькая. Дети выросли уже. …Вот такая я была до свадьбы.
Боже мой, совсем худышечка. Это до свадьбы, а поправляться когда стали?
- когда была первый раз беременна, набрала 24 килограмма. Потом взяла себя в руки и похудела немножечко. А потом второго родила, и уже не сложилось. Стала всё больше и больше поправляться.
Или просто не хотелось за себя взяться?
- сначала вроде бы как хотелось, были помоложе, ездили на природу, катались на велосипедах, на лыжах, на коньках даже.
Вот Вы блондинка уже здесь такая полненькая.
- а здесь я уже поправилась, …уже перестала собой заниматься.
Вы очень красивая женщина, почему же собой не занимаетесь? Чуть-чуть сбросить, у Вас не так много лишних килограммов. Может неправильно питаетесь?
- я водитель трамвая, целый день на работе. Вечером, когда прихожу, съедаю как за день.
А там некогда перекусить даже?
- ну, смотря какое движение. У нас в Москве сами знаете, какое движение, простоишь в пробке, и обеда практически никакого не остается.
Сложная ситуация между прочим. Геннадий Петрович, как Вам кажется?
ГМ: Ну, ситуация сложная, но в любом случае должно быть решение этой ситуации, желание быть. И вот знаете, я на Вас сейчас смотрю - Вы были стройненькая красивая, вы и сейчас красивая, да? Но как бы запустили себя и думаете, ну поправились немножечко. Там и Оля и Татьяна. Ну, и ничего страшного, и так можно жить.
Но, чтобы избежать сердечнососудистых заболеваний, проблем с суставчиками, чтобы не было никакой отдышки, да и себе, чтобы нравились – пора заниматься, пора заниматься, время подошло.
Я понимаю, что любите различные продукты, от чего-то конечно надо будет отказаться, чтоб побольше было овощей тушеных, фруктов, чтобы покушали и легкость была.
А то наверно бутербродики в основном?
- бутербродики, …шашлыки.
ГМ: А сейчас я покажу салатик, который очень хорошо, …можно его заранее приготовить, взять с собой. И будете стройнеть, будете молодеть. Один из лучших овощей, который способствует похудению – это у нас будет капуста.
Рецепт:
Итак, натираем на терке капусту, добавляем кубики ананаса, еще сельдерея. Сельдерей как раз содержит вещества, которые дают силу нашему организму, крепость, вызывает чувство сытости, и очищает наш кишечник и организм. Теперь всё перемешаем, …ни масло сюда не будем добавлять, ничего.
Геннадий Петрович, ну такой салат, он и настроение с утра поднимет, и силы я думаю даст, и легкость.
ГМ: И настроение и силы, которые нам нужны для того чтобы мы сделали хорошую зарядку, которая еще дополнительно разгрузит наш организм. Вот смотрите, у нас есть 3 мячика теннисных. И мы делаем такое упражнение. Приподнимаем ножку и кидаем мячик об пол под приподнятой ногой, чтобы с другой стороны мячик можно было поймать. …Когда-нибудь на батуте прыгали?
- прыгали в молодости.
ГМ: Вспомним молодость? Оказывается прыжки – одно из упражнений, которое лучше всего сжигает энергию. Вот первые рекомендации, как они Вам?
- замечательно.
ГМ: Дали прилив сил, хорошие эмоции.
Я хочу сейчас в студию пригласить героиню, которая уже однажды была на нашей программе, и благодаря тем рекомендациям, которые ей здесь дали - она похудела на 18 килограмм. Ольга Аксенова у нас в гостях.
Ольга Ивановна, 18 килограмм – это хороший результат.
- Вы знаете, я сегодня стала на весы – минус 23 килограмма.
Это за какой срок?
- ну, 21 декабря я у Вас была на передаче. Вот за этот срок.
А давайте мы просмотрим фрагмент той прошлой передачи.
Фрагмент за 21 декабря.
- ну, я всегда боролась со своим весом.
Но, вот здесь Вы стройная.
- да, здесь у меня было 62 килограмма. И у меня был 46 размер.
Хотели бы вернуться?
- хотела бы, но честно говоря, не верю, что это возможно. Вот надеюсь на Вашу передачу.
А почему? Не видели никогда таких примеров, или не уверены в своей стойкости?
- да, я не уверена в своей стойкости.
Ну что ж, оказалось, что Вы зря были в себе не уверены.
- это да.
Да у Вас вид совсем другой, Вы улыбаетесь, Вы счастливы.
- я счастлива, это действительно так. Вы знаете, я пошла на рынок, и посмотрела, что такое 18 килограмм – это 2 больших шматка сала, и я представила, что я их на себе носила. Это дало еще большую мотивацию, чтобы дальше продолжать худеть. Я сейчас залетаю на свой третий этаж в одно мгновение.
Да у Вас глаза сияют просто.
- артрит прошел.
ГМ: Видите, что вес делает?
- Вы знаете, очень важно – это то, что пропал дисбектериоз
То есть работа кишечника нормальная.
- самое главное – это психологический момент, у меня сейчас всегда хорошее настроение, я выбросила из дома все старые вещи, сделала перестановку. Я стала очень много дома созидать, то есть стала такая, как была раньше.
Можно сказать, что это новая жизнь.
- новая жизнь.
Вот с высоты уже своего положения, человека, который уже смог это сделать расскажите, от чего отказались? Вот что считаете главным врагом стройности?
- Вы знаете, самое главное на сегодняшний момент пока я сбрасываю вес – я совершенно отказалась от масла, то есть я масла съедаю в день 20 грамм.
Это сливочного?
- оливкового, о сливочном вообще речь не идет.
ГМ: А раньше сколько ели?
- ну, я все хорошо жарила, почти всё было во фритюре.
Ага, теперь не жарите, наверно?
- Вы знаете, я жарю, ну мне положена чайная ложечка оливкового масла за один прием пищи. Я беру 2 кусочка вырезки, смазываю этим маслом – этого достаточно. Это дело все впитывается, тем временем я разогреваю сковородку,… гриль, с такими бороздочками,… и когда она сильно-сильно раскалилась – я эти 2 кусочка обжариваю. А тем временем на другой сковородке, достаточно большой я жарю без масла кусочки цукини, болгарского перца.
ГМ: Овощи.
Подпекаете их просто.
- да, и получается очень вкусное блюдо. Мои мальчики, которые очень избалованы. Они у меня и муж, и младший сын, …старший не со мной живет, с удовольствием кушают сейчас такую еду.
ГМ: Как я говорил, Вы стали поступать: на один кусочек мяса 3-4 части овощей.
- да, именно так и есть.
ГМ: Но не хлеба и не картофеля.
- нет-нет. Правда я себе позволяю за день съедать 4 хлебца, и они чисто ржаные. Вообще, честно говоря, на том питании, на котором я сейчас сижу мне не голодно, мне очень сытно.
Самое главное, что теперь сын и муж у Вас правильно питаются.
- у меня сейчас творческий подход к этому делу, я стала придумывать новые блюда.
А нам что-нибудь покажите из придуманного?
- с удовольствием. Вот я хотела бы Вам показать тот ужин, который я кушаю ежедневно, и он все время у меня одинаковый, …единственно я варьирую. Иногда я творог кушаю отдельно от фруктов, а иногда я делаю микс.
Рецепт:
Значит 100 грамм творога берем 0% жирности. Еще должны быть фрукты, совершенно любые. Могут быть замороженные фрукты или ягоды. Значит, Вы или едите вприкуску, либо смешиваете творог с фруктами или ягодами в блендере. Если есть ананас, значит, кладем в два раза больше, чем творога, то есть в нашем случае на 100 грамм творога 200 грамм ананаса. Вот это мой ужин. Во-первых, это очень вкусно, сытно.
Я тут много читала, и узнала, что творог хорошо усваивается только в ночное время. Теперь самое главное, я ужинаю не в 6 часов вечера, а за 2,5 часа до сна. Если я сегодня ложусь в 12 часов ночи, то я кушаю в 21.30 вечера. Вот это очень важно.
Вы знаете, даже можно сверху посыпать горьким шоколадом, не менее 70% какао чтобы было.
Просто одно удовольствие. Очень многим тяжело перестроиться на новую форму питания. Ведь всё меняется, все пищевые пристрастия.
И я хочу пригласить к нашему разговору психолога, который поможет нам сориентироваться в этом вопросе. Встречайте, Владимир Раковский у нас сегодня в студии.
Владимир Альбертович, наша главная героиня хочет похудеть, но не спешит к своей цели. Не знает как. Что можете ей посоветовать?
- ну, для начала нужно спросить, а как эта женщина сейчас живёт? Я так понимаю, что Татьяна перед нами. Татьяна, скажите, пожалуйста, Вы счастливы?
Татьяна Евтушенко:
- даже не знаю, если честно. Если бы похудела – была бы счастлива, …уже точно была бы.
- хотите похудеть?
Татьяна Евтушенко:
- хочу, я пробовала, …но я не выдерживаю диет этих
- Татьяна, а зачем?
Татьяна Евтушенко:
- я по новой опять набираю тот же вес.
- Татьяна, я правильно понял, что радости в жизни у Вас сейчас много? Шашлычки, плюшки.
Татьяна Евтушенко:
- а, это да.
- залезть в холодильник. Я правильно понимаю, для Вас еда – это удовольствие?
Татьяна Евтушенко:
- да, особенно после работы на ночь.
- замечательно. Татьяна, тогда простой вопрос – а неужели в жизни Вас уже больше ничего не радует? Ни театры, ни кино, ни здоровый образ жизни, ни волейбол, неужели Вы себя чувствуете уже
ГМ: Ста-ру-хой.
- ну, я побоялся так сказать. Вот Вы готовы взглянуть на себя со стороны?
Татьяна Евтушенко:
- готова.
- отлично. Проводим маленький эксперимент. Вот этот предмет (зеркало) никогда, никого не обманывает. Посмотрите, пожалуйста, кого Вы видите в этом зеркале? Это какой человек (отображение Елены Прокловой)?
Татьяна Евтушенко:
- стройный, моложавый, красивый
- а теперь посмотрите, и скажите, кого в этом зеркале Вы видите сейчас (отображение Татьяны Евтушенко)?
Татьяна Евтушенко:
- ужас.
- девочку, девушку, женщину, тетушку, бабушку?
Татьяна Евтушенко:
- бабушку.
- Вам нравиться быть бабушкой?
Татьяна Евтушенко:
- нет.
- а какой Вы себя видите, расскажите нам, пожалуйста?
Татьяна Евтушенко:
- ну не как раньше, и не как сейчас, ...что-то такое среднее.
- я правильно понимаю, Вы не представляете, какой может быть женщина в 50 лет?
Татьяна Евтушенко:
- представляю.
- и скажите себе: «Я хочу стать»
Татьяна Евтушенко:
- ну, я не хочу
- я понял, что Вы не хотите. …Ну, если Вы не хотите, то удовольствие будете получать от поедания сладостей, от шашлычков. То есть это единственное, что остается бабушке, единственная радость в жизни – семья, дети и небольшие удовольствия на ночь.
ГМ: От еды.
- от еды, абсолютно верно. И тогда жизнь уже закончилась. Она может закончиться в 30, она может закончиться в 40, она может закончиться независимо от возраста. Главное, чтобы Вы захотели опять почувствовать себя молодой, здоровой, привлекательной, стройной женщиной.
А сейчас Геннадий Петрович ответит на вопросы наших уважаемых телезрителей. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
