| ВиталийЯ - 23:52 Правила, которые по мнению мужчин должны знать все |
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: <<Все в порядке>>, мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| ВиталийЯ - 00:07 Снова осень. Снимал вчера. |
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Андрей Ткачук - 09:32 День партизанской славы Украины |
22 сентября
22 сентября 2001 года, в день 60-той годовщины с начала подпольно-партизанского движения в Украине в годы Великой Отечественной войны, в стране впервые отмечался День партизанской славы, установленный Указом Президента № 1020/2001 от 30.10.2001. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Андрей Ткачук - 09:21 мысли о лидерстве |
ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ЛИДЕР ОТ МЕНЕДЖЕРА?
Менеджер администрирует, лидер занимается инновациями.
Менеджер вторичен, лидер оригинален.
Менеджер поддерживает, лидер развивает.
Менеджер - строитель, лидер - архитектор.
Менеджер принимает реальность, лидер изменяет реальность.
Менеджер сфокусирован на системах и структуре, лидер фокусируется на людях.
Менеджер уповает на контроль, лидер вызывает доверие.
Менеджер обладает краткосрочным взглядом, лидер видит долгосрочную перспективу.
Менеджер спрашивает как и когда, лидер спрашивает что и почему.
Менеджер уделяет внимание частностям, лидер вглядывается в горизонт.
Менеджер имитирует, лидер создает новое.
Менеджер сохраняет статус кво, лидер бросает вызов.
Менеджер является стойким хорошим солдатом, лидер - сам себе командир.
Менеджер делает вещи правильно, лидер делает правильные вещи.
Уоррен Беннис,
профессор Университета Южной Калифорнии. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| ВиталийЯ - 00:48 Притча |
Человек шептал: "Господь, поговори со мной!"
И луговые травы пели.
Но человек не слышал!
Человек вскричал тогда: "Господь, поговори со мной!"
И гром с молнией прокатились по небу.
Но человек не слушал!
Человек оглянулся кругом и сказал: "Господь, позволь мне увидеть тебя!"
И звезды ярко сияли...
Но человек не видел.
Человек вскричал снова: "Бог, покажи мне видение!"
И новая жизнь была рождена весной.
Но человек этого не заметил!
Человек плакал в отчаянии: "Дотронься до меня, Господь, и дай мне знать, что ты здесь!"
И после этого Господь спустился и дотронулся до человека!
Но человек смахнул с плеча бабочку и ушел прочь... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| ВиталийЯ - 12:33 Афоризмы |
Любовница – женщина, которую любят вдвойне.
Нам все равно - как, лишь бы по-нашему.
Совершенно бескорыстна только резиновая женщина.
Жена может поставить в пример и мужа, но чаще всего он будет отрицательным.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
Замечательная женщина - та которая замечает вас.
Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель!
Ценности абстpактны, цены конкpетны.
У человека столько проблем, сколько он сам себе создает.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…
Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Как влюбить в себя любого (любую).
3 сентября, 19.00
Если вы когда-нибудь мечтали научиться влюблять в себя с первого взгляда понравившегося вам человека, то мы предлагаем вам превратить свою мечту в цель и — осуществить ее. Тренинг основан на моделях НЛП, что само по себе является залогом эффективности применяемых техник. (Первые полтора часа - бесплатная презентация)
http://nlplife.ru/ |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| ВиталийЯ - 00:00 Афоризмы |
Если верить своему отражению в луже - ты мелок и грязен!
С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет? - Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами
Болезнь принимает здоровые формы
Краткость в сексе - сестра невроза
Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.
Человек отличается тем от животного, что ему многое нужно из того, что не надо.
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.
НЕКОТОРЫЕ ЛЮДИ УБЕЖДАЮТ, ЧТО ОНИ ПРОБИЛИСЬ НАВЕРХ, ХОТЯ НА САМОМ ДЕЛЕ, ОНИ ПРОСТО ТУДА ВСПЛЫЛИ.
Все афоризмы тут http://nlplife.ru/?s=46&d_id=206 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| ВиталийЯ - 23:10 Мысль |
| Тому, что видишь, верь лишь наполовину, а тому, что слышишь, не верь вообще |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| ВиталийЯ - 20:10 Каждый может! |
Здравствуйте, с вами полезный сайт хорошего настроения http://nlplife.ru/
Любой человек может вызывать у других чувство влюблённости независимо от возраста, пола, веса, национальности, социального положения и т.п.
Есть много отговорок, чтобы оставаться малопривлекательным и никому не нужным человеком. Например, мужчины часто думают, меня девушки не любят, потому что я толстый, или я уже старый. Девушки рассказывают себе про некрасивую внешность, фигуру, отсутствие модной одежды и т.п. И у большинства людей хорошо получается убедить себя и других, что именно их любить не за что.
Полезно поверить в другое убеждение, оно работает для привлечения внимания, ведь для того чтобы люди разбегались, у вас уже убеждения есть, пора попробовать что-то другое.
Например, если девушка считает себя толстой и поэтому непривлекательной, то можно задуматься вот о чём. В России, примерно, 50 000 000 (пятьдесят миллионов) мужчин в возрасте от 18 до 50 лет, из них 25 000 000 предпочитают девушек стандартной пропорции, навязанной модой, то есть 90-60-90, 5000 000 любят совсем худых, 15 000 000 предпочитают женщин более пышных форм, а 5000 000 тех, кто называет себя толстыми. В связи с этим вопрос - неужели вам мало пять миллионов мужчин? Думаю, при всём богатстве выбора, вы просто не нашли своего, ведь любой человек может вызывать у других людей чувство влюблённости. Тогда не надо рассказывать о своих недостатках, если есть возможность ею надо пользоваться, возьмите себе новое убеждение и действуйте. За одно можно исправлять у себя то, что вам не нравится, находя новые достоинства и становяс ь привлекательным человеком.
Как влюбить в себя любого (любую).
3 сентября, 19.00
Если вы когда-нибудь мечтали научиться влюблять в себя с первого взгляда понравившегося вам человека, то мы предлагаем вам превратить свою мечту в цель и - осуществить ее. Тренинг основан на моделях НЛП, что само по себе является залогом эффективности применяемых техник. (Первые полтора часа - бесплатная презентация) Записаться http://nlplife.ru/?s=2
НЛП-Практик. Базовые техники НЛП.
7 (19.00ч), 8 (12-22ч) и 9 (12-22ч) сентября
НЛП считается, что если хотя бы один человек может что-то делать хорошо, то этому можно научиться. На курсе "НЛП-Практик" вы научитесь повторять успешный опыт, уже разобранный на определенные схемы - техники НЛП, овладеете базовыми знаниями и навыками НЛП. Записаться http://nlplife.ru/?s=2
Если хотите получить то, чего никогда не имели http://www.nlplife.ru/forum/viewtopic.php?t=721
Как привязать мужчину навсегда http://www.nlplife.ru/forum/viewtopic.php?t=595
Успехов! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 14:17 кыц |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| ВиталийЯ - 22:32 Прикольно |
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| ВиталийЯ - 21:53 Про переговоры |
Здравствуйте, с вами полезный сайт хорошего настроения http://nlplife.ru/
В переговорах успешен тот, кто владеет информацией и умеет грамотно ею распорядиться.
Количество информации зависит от задач и целей переговоров, например, иногда достаточно знать Ф.И.О., иногда необходимо собрать несколько томов документов.
Важная часть информации касается людей, с которыми вы будете договариваться. Например, привычки вашего партнёра, черты характера, темперамент, верования, убеждения, хобби, увлечения, слабости, компрометирующие материалы. Зачем это всё?
Если вы договариваетесь с женой о покупке дивана, то много информации вам действительно не понадобится. Но если переговоры о дорогом контракте, то вышеуказанная информация может оказаться очень полезной.
Привычки. Например, во сколько привык вставать, ложиться, это важно для назначении времени переговоров. Если ваш партнёр "сова" и раньше 11 утра не встаёт, то, назначив переговоры на 10 часов утра, вы получите слабо понимающего партнёра.
Черты характера. Зная черты характера вашего партнёра легче подстраиваться и договариваться. Например, в отношении к другим людям (к вам) важно знать о таких чертах характера, как общительность - замкнутость, правдивость - лживость, тактичность - грубость и т.д.
Верования, убеждения. Человек всегда старается организовывать своё поведение в соответствии с убеждениями, верованиями. Зная их, вы можете прогнозировать поведение вашего партнёра по переговорам.
Хобби, увлечения, слабости. Могут являться рычагом влияния на вашего партнёра по переговорам.
Компрометирующие материалы. Это отдельная большая тема. Скажу лишь одно, данная информация самая дорогая.
Как влюбить в себя любого (любую).
3 сентября, 19.00
Если вы когда-нибудь мечтали научиться влюблять в себя с первого взгляда понравившегося вам человека, то мы предлагаем вам превратить свою мечту в цель и - осуществить ее. Тренинг основан на моделях НЛП, что само по себе является залогом эффективности применяемых техник. (Первые полтора часа - бесплатная презентация) Записаться http://nlplife.ru/?s=2
НЛП-Практик. Базовые техники НЛП.
7 (19.00ч), 8 (12-22ч) и 9 (12-22ч) сентября
НЛП считается, что если хотя бы один человек может что-то делать хорошо, то этому можно научиться. На курсе "НЛП-Практик" вы научитесь повторять успешный опыт, уже разобранный на определенные схемы - техники НЛП, овладеете базовыми знаниями и навыками НЛП. Записаться http://nlplife.ru/?s=2
Музыка для души http://nlplife.ru/?s=50&d_id=211
Новые статьи по НЛП http://nlplife.ru/?s=3&d_id=9
О приличных девушках и деньгах http://www.nlplife.ru/forum/viewtopic.php?t=835
Успехов! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| ВиталийЯ - 14:00 Проведите эксперимент. |
| Меня всегда удивляло, как легко можно заставить задрать юбку любую скромницу, если спросить её, как она загорела в отпуске, почему-то у женщин принято показывать загорелость, продемонстрировать незагорелые места, чтобы все могли сравнить и оценить. Представляю, как это могло бы происходить у мужчин: «Вась, покажи загар», и Вася начинает расстёгивать ширинку… ужас. Проведите эксперимент (только не с "Васей"). |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| ВиталийЯ - 17:14 Мужчины говорят о сексе |
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли
чупа-чупсами.
Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет,
что вы...
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых
процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала
вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и
страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера.
Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя
бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она
лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит. Это не я, это не я. А кто? Рыбки что ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит
принять душ и с концами. Сначала она моется, по том, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом
макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.. Так и помру девственником.
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий
мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро
под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная шо песец.
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую
пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне
завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха.
*ля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье
ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 13:02 пугало и подпись |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 11:23 Антонио |
На подходе очередной фильм для комментариев(для тех кто не успел его увидеть в первый раз предоставляется очередная возможность  )
Педро Альмодавар "Свяжи меня"
Когда 23-летнего Рикки (Антонио Бандерас) провожали из психиатрической лечебницы, ее начальница плакала: “Теперь буду одинока”. Женщинам нравится его отвязанность… А если нет? Знакомую по старому кратковременному роману (периода его побега из психбольницы) порноактрису-наркоманку Марину (Виктория Абриль) Рикки похищает со съемочной площадки. Избивает, связывает и ждет, когда она его полюбит, а он тогда в свою очередь, станет ей хорошим мужем и… отцом.
 вот такая вот аннотация к фильму, который мы будем разбирать 1 сентября в субботу в 18 00 на первомайской |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
