Я собиралась, было, гордо промолчать в тряпочку, но вот пороть меня некому, и потому я, вместо того, чтобы сварить суп или сделать маникюр, набираю этот текст. Как бы мне еще исхитриться, и не писать про девушку М., в связи с которой начались разговоры об ответственности и был поставлен вышеупомянутый минус. Про нее Уважаемые Собеседники и Гроссмейстеры Обсуждений сказали уже апсолютно фсё, причем по два раза. Кроме того, девушка эта мне несимпатична, так что я лучше про себя, любимую, напишу. Но попозже.

Я, собственно говоря, согласна, что вина – это про «Кто виноват?», а ответственность – про «Что делать?» (И кому это делать?) **

Но в том, что касается ответственности, очень важно, на мой взгляд, правильно определять (видеть) сферы своей и чужой ответственности. В частности, вредно считать себя ответственным за то, что от тебя целиком не зависит, или за то, за что отвечать должен другой человек. Ну, и от своих ближних тоже не всегда стоит ожидать, что они возьмут ответственность за то и за сё. Вот, например:

чуть ли не в любой разумной книжке про семью и брак пишут: нельзя ожидать, что супруг будет ответственным за твое счастье и твое хорошее настроение. Козлов об этом пишет , сто пудов.
Нельзя считать учителя ответственным за то, чтобы ученик (возможно, раздолбай или тупица) хорошо сдал экзамен.
Если ваш супруг-алкоголик пришел домой пьяным и уснул у порога в собственной блевотине, не надо поднимать его, отмывать и укладывать в постель. Не надо на следующий день звонить ему на работу и говорить, что он у мужа(или у жены) грипп. Пусть сам несет ответственность за свое поведение (про это учат в группах и книжках для родственников алкоголиков.)
Если ваш ребенок забыл про домашнее задание – не надо делать задание за него.
и т.д.


От злоупотреблений в этой сфере масса неприятностей происходит.
Вам знакомы мамаши, которые устраивают себе сердечный приступ каждый раз, когда взрослый уже сын или дочь приходит домой после 10 часов вечера? Они считают, что выросшее чадо ответственно за их состояние, а чадо с этим соглашается. И кого волнует, что чадо остается с неустроенной личной жизнью?

Вам знакомы люди, которые занимаются чужими делами, вместо того, чтобы заняться своими, то есть присваивают чужую ответственность, а своей пренебрегают?

Когда я работала в школе, я однажды устроила в свою школу сына одной знакомой. Очень она просила об этом. Знакомая – ярко выраженный тип жертвы. Всегда и везде она ухитряется оказаться обиженной, обманутой и побитой. Ближе к концу девятого класса сынок совсем перестал являться в школу. Телефон в их доме не отвечал. Продолжалось это несколько месяцев и администрация серьезно опасалась, что и на экзамены он тоже не явится. А школа, понимаете ли, ответственна за то, чтобы всем девятиклассникам, которые у нее числились, выдать под расписку аттестаты. Пока телефон еще не совсем отрубился, мамашу несколько раз настойчиво просили зайти в школу и о чем-нибудь договориться. Не пришла. Не нашла времени. Потом ее вытаскивали чуть ли не детективными способами, по цепочке, через родственников и общих знакомых. Чтобы все-таки пришла, забрала троечный аттестат и расписалась за него. (как вы понимаете, НЕ сдать экзамены и НЕ получить аттестат за 9-ый класс невозможно). Через тех же общих знакомых я услышала причину, которой она объясняла невозможность разобраться со школой и с сыном.
У ее свекрови, понимаете ли, случился перитонит, и она эту самую свекровь непрестанно выхаживала. При этом, однако, непонятно, откуда взялась свекровь, потому что мужа как-то не очень было. Ну то есть был персонаж, который время от времени возникал, заделывал очередного ребенка, отъедался, бил домочадцев а потом исчезал из поля зрения, и очередной раз возникал, когда у него кончались деньги. Его, что характерно, каждый раз впускали обратно. Из чувства ответственности, надо думать. О какой-нибудь материальном, моральном или физическом участии этого как-бы мужа и его матери - как-бы бабушки и как-бы свекрови в заботе о семье слышать не приходилось. Но при этом необходимо было ухаживать за псевдосвекровью столь усердно, что времени заняться делами несовершеннолетнего сына не находилось в течении нескольких месяцев. Такое вот понимание ответственности. Впрочем, процент вранья во всей этой истории непредсказуем, так как ее участники правдивостью не отличаются, и многое передано опять же по цепочке. Но думаю, что наша школа и лично я заняли почетное место в списке обидчиков этой бывшей знакомой.

Теперь немножко про вИдение чужой ответственности и про себя, любимую. У меня вот свекровь была. Настоящая. Была она женщиной с выдающимися достоинствами и заурядными недостатками. Царствие ей небесное. Она приходилась свекровью не только мне, но и первой жене брата моего мужа. Расклад понятен? Так вот, у меня отношения со свекровью были хорошие, а у жены брата мужа – гораздо хуже. Дело в том, что она обижалась на свекровь за то что та, по ее мнению, мало заботилась о внуках и мало помогала их молодой семье, а так же без сочувствия относилась к жалобам невестки на мужа. Мне же было совершенно очевидно, что выращивание детей не является ответственностью свекрови, или, проще говоря, она нам ничего не должна (равно как и мы ей). Так же мне было очевидно, что ее ответственность за поведение сына – моего мужа то есть – кончилась, поскольку он уже совершеннолетний. Поэтому никаких напрягов в этом месте не возникало. Это не означает, что свекровь совсем не заботилась о внуках и никак нам не помогала. Просто она делала это в удобное для нее время, в удобных формах и в удобном количестве.

Как вести себя ответственно в отношениях с другим человеком? Мне, по наивности, кажется, что достаточно выполнять (стараться выполнять) взятые на себя обязательства. Или обязательства, которые накладывает на тебя закон. Или не совсем закон, а какие-нибудь законоподобные правила, типа не разговаривать с дамой матом и не называть уголовника козлом . Тут, конечно, желательно, чтобы правила эти одинаково понимались отношающимися сторонами.
За поступки другого человека мы можем отвечать только если у нас есть рычаги воздействия на него и право/обязанность использовать эти рычаги .
А нести ответственность за чувства другого человека – невозможно это...

Бывает множество донорско-вампирских отношений, в которых одна из сторон заинтересована больше, чем другая. Дружеских, псевдодружеских, любовных, псевдолюбовных, партнерских, псевдопартнерских. Очень часто (я не сказала - всегда), мне кажется, ответственность менее заинтересованной стороны состоит только в том, чтобы определить, сколько она готова вложить в эти отношения, сколько времени потратить, сколько крови позволить из себя выпить. И поставить границу. Достаточно заметную. Некоторым очень четко надо объяснять:“У меня есть для тебя ровно десять минут”. Или, как говорил Губерман, “Извините, я буду в этот день страшно занят. Правда еще не знаю, чем”. Бывают, конечно, товарисчи, которые чужих границ совсем не понимают. Ну, тогда задача из этической и психологической превращается в техническую. Поставить фильтр на телефон. Или вызвать санитаров... Есть совершенно феерический фильм про то, как по-разному можно воспринимать сигналы действительности и выражать чувства. “Любит – не любит”, с Одри Тоту в главной роли, это которая Амели. Его на Синтон-кино к сожалению, не было. Правда, там вся работа комментатора выполнена авторами фильма.

Я вот сейчас расскажу еще одну историю из собственной жизни. В результате этой истории что-то у меня в мозгу щелкнуло на тему ответственности за отношения.
Была у нас славная детско-родительская компания, объединенная кооперацией в деле выращивания потомков и прочим культурно-спортивным досугом. Отношения между всеми и всеми – ну просто прекрасные (некоторые до сих пор сохранились). И вдруг я стала замечать, что один из папаш в этой компании (не совпадающий с моим мужем) относится ко мне ... как-то уж слишком неравнодушно. То неожиданно зайдет в гости три рубля занять. Потом приходит отдать три рубля...И другие дела какие-то находятся. И разговоры заводятся душевно-куртуазно-доверительные. Я сперва не слишком беспокоилась, поскольку вроде бы прочно была замужем, плюс к тому заметно беременна вторым ребенком. Почему-то мне казалось, что это – безусловная защита и алиби. И, чесслово, ни малейшего эротического чувства к товарисчу этому не испытывала. Но жена товарисча, будучи женщиной проницательной, заметила, что происходит, гораздо раньше, чем я, а заметив, стала вести себя парадоксальным образом: на мужа кидалась по всяким совершенно левым поводам, а со мной была очень ласкова, в гости приглашала, сама приходила и т.п. Я, повторяю, долго не понимала, что происходит. И все при этом очень ратовали за хорошие отношения. Но в один прекрасный день она не выдержала и мужа выгнала. К матери (его). Ко мне все по-прежнему были ласковы и внимательны. Слишком. Я очень переживала и мучилась. Ну как же так! Из-за меня! Семья! Рушиться! Ему же плохххо! Ей же больно-о-о! Дети – 2 шт.! Ну я ж не хотела! Наверное, я что-то не так сделала, что-то лишнее позволила, подала какую-нибудь надежду и ващще – ужОс, ужОс... Какие-то разговоры пыталась разговаривать, письма писала... Пока двое умных знакомых порознь и один дядька с противным голосом с телефона доверия не сказали мне примерно следующее (я не сразу поверила): “Тебе это надо? Тебя это развлекает в твоем интересном положении? Нет? Тогда попроси их не беспокоить тебя и избавить от участия в ИХ семейных разборках. Это – НЕ ТВОЕ дело, не твоя ответственность.” И я попросила товарисча сначала – не приходить, а потом – не звонить. Совсем. Прямой команды он послушался. И насколько же легче мне сразу стало! А вскоре он вернулся в лоно семьи. Я, честно говоря, обрадовалась издалека, но на фиг его посылала не для того, чтобы достичь такого эффекта, а чтобы меня в покое оставили. Жена его, правда, перестала со мной здороваться при случайных встречах и до сих пор не очень здоровается. Так что хорошие отношения – увы...Ну что ж делать. Через какое-то количество лет он ушел-таки из семьи и живет теперь с девушкой, которая ему без натяжки в дочки годится. “Но это мне, простите, уже ... лет двадцать как все равно”.