| Геральт - 09:14 знай наших |
Картина первая.
Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от "Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу Лиинахамари.
Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому форма одежды на лодке - "разуха",-одноразовые трусы и футболка из тонкой хэбэшной ткани, в народе - "марлевки".
Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором.
Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.(Помните -"Мои небритые мальчики" адмирала Деница?)
Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме старпома певица."Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень актуальной.
Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс, нет смысла.
Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же.
Дифферент на нос растет и близок к аварийному.
Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в "центральный" из второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны главного балласта."Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".
Картина вторая.
Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.
Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.
Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно - количества выловленной рыбы)нагрузка резко возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.
Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает "хер знает что", высотой с 3-х этажный дом.
Из этого "хер знает чего"вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический "петух" на носу, потом так же молча залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это "хер знает что" изчезает.
Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.
Это не байка. Где-то в году этак восемьдесят седьмом, америкосский атомоход в Японском море утащил на глубину за сети и утопил японский рыболовный сейнер. Был большой скандал. А у "дизелюхи" видимо "мощей" не хватило. Да и скорость хода под водой не велика была. Узлов пять всего.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 09:09 фото жабы |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Геральт - 09:06 Пословицы про…сиськи! =)) |
Береги сиськи смолоду
Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Сиськи-друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться
Не сиськами едиными жив человек
Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца ,найдутся сиськи.
Доброе слово и сиськам приятно
Сиськи маслом не испортишь
Сиськи на хлеб не намажешь...
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи Киева доведут
Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают
Сиська сиське рознь
Обед-обедом,а сиськи по распорядку
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Геральт - 09:05 вот такая вот зарплата...всем желаю |
чтоб не меньше 
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Геральт - 08:54 агит-просвет работа |
Разговорчики в постели... Назови меня "зайкой", назови меня "сукой"...
 Говорить о деле гораздо проще, чем это самое дело делать. Такая аксиома работает во всех областях, кроме секса. Когда и, главное, что говорить девушке в постели? Ответ получился на целую статью.
читать комменты |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 08:50 что она читает? |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Дар - 19:44 О холодильниках |
Русский Холодильник - как зеркало внутрисемейных отношений.
Новый холодильник покупают в двух случаях: при въезде в новую квартиру - и в попытке заполнить свою жизнь вещами, когда из семьи уходят любовь и дети.
Маленький холодильник - символ небольшого достатка. Большой холодильник - символ зажиточности и, возможно, большого количества членов семьи. Покупается для демонстрации (преимущественно - фаллической: "А мы недавно купили БОЛЬШОЙ...!")
Классический белый цвет - у людей, которые чтут традиции. С ними тяжело говорить о новшествах и творчестве: в лучшем случае, вас не поймут. Черный цвет холодильника - у людей, которые знают себе цену. Яркие цвета - у молодой семьи, где уже есть любимые дети, или в квартире, выдержанной в модерновом стиле.
Количество и качество продуктов, хранимых в холодильнике, также довольно глубоко и точно может охарактеризовать хозяев. Пустой холодильник - стоит у тех семей, чьи отношения исчерпали себя и остались формальности ("привет-контрольный в щеку-пока"). Холодильник, забитый до отказа, - чаще всего говорит о суетливости и показной заботливости. В этом случае многие продукты через определенное время выбрасываются испорченными, так как либо о них забывают, либо их в принципе почти никто не ест. Есть и такие холодильники, где продуктов среднее количество. Это говорит о разумном балансе между полезным и вкусным; в этой семье - люди практичные (но не педантичные) и истинно хозяйственные. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Yulia - 17:13 Красавчегги |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 15:12 чисто послеобеденный отдых! |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Yulia - 14:19 Кошак |
Кошак офигевший. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 12:50 плавучий кыц |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Геральт - 12:42 нашел |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 12:38 опа... |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 12:31 руководство |
Как обращаться с женой, чтобы она работала долго и приносила радость
мануал стоит прочитать мальчикам, если что-нибудь не ладится с женой)
Это руководство предназначено для мужей. Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.
Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.
Отсюда первое: не будьте занудой. То есть, если вы уж им случились, то предавайтесь вашему пороку вне дома. Вы ведь не тащите в семью проституток с Ленинградского проспекта, правда? Так вот и другими гнусностями лучше заниматься где-нибудь там, подальше. Воспитывайте подчинённых, грызите череп подросткам, переходящим дорогу на красный свет, зачитывайте права человека ментам, которые приедут снимать побои после предыдущего пункта, – а к жене будьте любезны эту пакость не приносить. Потому что нет ничего, гаже, печальнее и асексуальней, чем ваш монотонный голос, рассказывающий, что «ты, видимо, считаешь, что весь мир обязан поступать по-твоему, а между тем, существуют правила и обязательства, которые все порядочные люди знают и неукоснительно соблюдают, хотя мне тоже иногда хочется так поступить, но я понимаю, что не имею на это права, так почему же ты считаешь, что тебе можно оставлять расчёску на кухонном столе». Напишите свои права и обязанности на куске картона, сверните в трубочку и засуньте себе в жопу. Если ваша жена не монстр*, то всякие глупости она делает не нарочно, и перевоспитать её можно методом положительного подкрепления, к которому вот это мерзское** получасовое бубнение не относится.
*(если ваша жена монстр, то вам это, видимо, доставляет удовольствие, раз вы до сих пор вместе, и советы мои вам ни к чему). **(я знаю, как пишется это слово, но моя мама пишет его именно так, и оно получается ровно в два раза омерзительнее, чем просто мерзкое)
Естественно, возникает вопрос о положительном подкреплении – в чём его состоит и куда им засунуть. Есть неплохой труд зоопсихолога К.
Паркер* «Не рычите на собаку».
*(на самом деле хрен знает, как её звали)
По этой книге я училась воспитывать родителей, детей, мужей, котов и друзей – т.е. всех существ мужского пола и маму. В результате меня окружают самые лучшие на свете люди и звери, и я иногда чувствую себя среди них полным дерьмом – они такие классные, а я их не стою.
Но это ложное чувство, и оно быстро проходит. Потому что я отдаю себе отчёт в том, что всех этих прекрасных существ что-то ко мне привело и около меня удерживает, и значит, им в жизни просто необходимо немного дерьма, а я ни при чём.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Геральт - 12:20 агитка |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
