| Maxim - 12:09 И все равно стоит!!!! |
Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду@!#$, пока не уснем.
На деле оказалось, что мы @!#$ не чаще 2 раз в неделю, потому что:
- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если@!#$ся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- она просто не хочет
Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
-@!#$е активии, актимели, йогурты и прочую молочную@!#$опродукцию,
- “Самые дорогие противозачаточные таблетки”
- “Самые дорогие таблетки от головной боли”, которая у нее возникает после приема “Самых дорогих противозачаточных таблеткок”
- курсы по астрологии
- занятия шейпингом
- косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
- тряпки и туфли
- звонки в родной город
- выводы в свет (ресторан или театр)
- книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
- оплату мобильного телефона
- заказы несъедобного японского@!#$а под названием суши
- многое, многое другое...
Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось, что@!#$ там:
- пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу
- стояние у плиты унижает современную женщину
- “Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.”
- к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра
Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось, что@!#$ там:
- все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
- никакого телевизора - болит голова
- никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
- бухать и курить план нельзя - сразу бросит
- поход на футбол приравнивается к измене
- ... как и поход в бильярдную
- ... как и просмотр порнухи
- семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
- к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
- она заставляет меня стереть мой сайт (тратата.тата.ру)
- все мои бывшие - @!#$, им нельзя звонить
- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор
Так стоит ли жить с бабой? |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Геральт - 09:45 фотожабы |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:10 |
| Геральт - 09:42 любовное такси |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| BuBlik - 08:16 Сон |
Сидят ТАТУшки разгадывают кроссворд. Юля ко мне спиной, Лена - лицом. Рядом с Леной Наташка.
У Юли из джинс торчат стринги. Наташка заметила мой взгляд, сделала мне замечание. Юля ее поддержала, сказала что-то на тему "все мужики козлы". На что я ответил: "ты б еще до подмышек стринги дотянула..."
Дальше начинаются интимные сцены с Юлей, но я зачем-то проснулся. В целом правильно проснулся. Заниматься сексом с воображаемым партнером будучи спящим в электричке - это скорей задание к тренингу внутренней свободы. 
Вторая часть сна связана с моим другом Костей, и его гипотетической любовницей. Мы на крыше чем-то занимались. Они выглядели достаточно счастливыми людьми друг рядом с другом. Вот, чем занимались только не помню. И возник у меня вопрос к девушке, который я тут же и озвучил: "А как ты себя чувствуешь в роли любовницы?"
Вопрос пришлось пояснять, говорить о том, что многие девушки ее выбора бы не разделили, и считают такие отношения недо-любовью, а молодых людей недо-парнями.
Она ответила, что вполне счастлива. Я порадовался, что так и есть.
Потом я запостил 3 сообщения в свой ЖЖ (Уже мой ЖЖ снится. Дожили!!!). И такие они были гениальные, эти сообщения!
Только в конце третьего почему-то была строка:
НЕДО-ЛЮБОВЬ, 7000 р. (-3900 р), ОЛЕГ АЗИЗОВ.
После мне пришла мысль, что я скопировал последнее свое сообщение из аськи. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| ЧертенОК - 22:37 В моём фотоаппарате... |
Провела ревизию в моём фотоаппарате после выходных... 
Несколько примеров в коментах... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:9 |
| BuBlik - 16:24 Пить |
Пить, пить и еще немножко выпить.
Попробовал 80 град. самогон.
Красота! Думал охрипну. Но все ок. Больше пробовать не буду.
Буду разводить.
Начитался Бухановского. Укрепился в том, что пить можно.
И начал подумывать о том, что даже нужно...
Жизнь до сих пор удалась.
Оплатил тренинг Достигатора. Осталось определиться нафига я на него записался.
Причина "Очень хочется с Тимуром пообщаться", самому не очень нравится.
Хотя, если быть честным перед собой, то так и есть. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 11:51 причьим грипом не болеешь? |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 11:49 альбом года |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Maxim - 11:03 20 фактов о женском оргазме |
1. Короче, женский оргазм - это всего-навсего ритмичные и постепенно ослабевающие спазмы матки. обычно такой спазм длится 2-3 секунды, а вот у некоторых женщин каждая спазма может длицца секунд 60!
2. Женский оргазм бывает 3 видов, а те, кто думал, что тока 2 вида, давайте зачетки, буду ставить "неуд" и выгоню нах! так вот: вагинальный, клиторальный и внегенитальный (на что я лично обратила оооочень пристальное внимание). с первыми все понятно? хочу про последний рассказать... (облизывается) Испытать его способна лишь одна из десяти! и для его достижения такой вот страстной особе вполне достаточно поцелуев, а то и вовсе пламенных взглядов. ну-ка, посмотрите-ка на меня-ка вот так вот, чтобы башню снесло?
3. А вот какой-то хранцуз (типа, сексолог) выяснил, что те дамы, что постоянно кончают, улыбаюцца в 2,5 раза чаще, чем все прочие (Фебб, мы тут Бальзаков обсуждать не будем, аха?)
4. А еще, оказываецца, есть множественный оргазм. Это как аврал на работе, тока закончил, опяаааать, тока все раскидал, а оно опяаааааать навалилось. так и тут, только тебе тут необыкновенно приятно! даже говорят, что 17% женщин на такое способны! как бы это не так уж и мало! (задумалась)
5. Еще ученые постановили, что для регулярного достижения пика удовольствия, нам они рекомендуют вот чего: "оптимальный уровень андрогенов (не спрашивайте, я сама боюсь этого слова); хорошая реактивность нервной системы (ну, я-то точно реактивная, стучит по башке); напряжение промежностных мышц в процессе коитуса; изрядный мастурбационный опыт (ну-ка, кто больше?); экстравертивность лисности (хых); удачная чувственная связь с партнером (мииииииилый, чмоки тебе шлю) и высокий уровень сексуального самосознания!"
6. Тут про чемпионку по оргазмам наименовали. она кончила... (продолжение в комментах!)
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 10:55 пандельниг |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Maxim - 10:50 Называния фирм |
Adobe - названа в честь реки Adobe Creek, которая текла за домом основателя компании Джона Ворнока (John Warnock).
Adidas - в честь одного из основателей Ади Даслера
Apache - Изначально компания занималась поставкой патчей к программам. От этого произошло A PAtCHy, которое транформировалось в Apache. У индейцев есть своя версия 
Apple - любимый фрукт основателя компании Стива Джобса (Steve Jobs). После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: «Я назову компанию Apple, если к 5ти часам вы не предложите лучшего». Apples Macintosh - название сорта яблок, продавашегося в США.
Canon - в честь Kwanon, буддийского бога милосердия. Было изменено на Canon, чтобы избежать протестов религиозных организаций
Casio - в честь основателя компнии Касио Тадао (Kashio Tadao).
(продолжение в комментах...) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Maxim - 10:25 Откровенные признания |
А у меня короче такая проблема. Даже стыдно кому рассказать. Вобщем жена-красавица, ну и я вобщем кончал слишком быстро. А ей хотелось подольше. Вот я чтобы подольше не кончать - начал тёщу в уме вспоминать. Вначале помогало. Потом смотрю - эффект уже не тот. Ну я стал её голой представлять. Сперва так совсем опадал, но потом поднаторился и уже целый стриптиз в мозгу крутил: когда чувствую что вот-вот кончу - воображаемая теща ливчик снимает, а если надо чтоб потенция не пропадал - теща одевается. А теперь короче без тещи не встает. Я уж думал спросить нет ли у тестя её обнаженки, но боюсь не так поймет. Неужели я извращенец?
* * *
Вчера ездила устраиваться на работу. В метро толкучка, какой-то парень терся об меня сзади всю дорогу, думала, на задницу мне кончит, наконец, не выдержала, наорала на него. Потом толпа вывалила на станции, он затерялся.
Когда пришла устраиваться, узнала, что этот парень в этом самом офисе работает за соседним столом
* * *
Пол года назад подсадил девушку на метамфетамин. Очень хотел ... (продолжение в комментах...)
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Maxim - 10:18 Айс... |
У Айса есть поклонники не только в России)))))))))))
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 10:03 для Гули |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
