| Геральт - 01:49 байки - 765 |
Вспомнил, как у нас один зав. кафедрой инженерной графики глумился.
Все происходило реально, сам разговаривал с челом, которого это коснулось.
Вызывает он его к доске и говорит:
- Нарисуй паровозик...
(тот рисует)
-Нарисуй вагончик...
(рисует)
-Нарисуй окошко в вагончике
(рисует)
-Нарисуй мордашку в окошке...
(рисует)
-Знаешь, что это такое???
(отрицательно мотает головой)
-Это ты, идиот, в армию едешь.
Группа рыдала минут двадцать, теперь тот парень в другом универе учится.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| ВиталийЯ - 18:04 У МЕНЯ УЖЕ ДВА САЙТА |
http://advokat.garantii.ru/
Тут я бесплатно отвечаю на вопросы по уголовным делам.
http://www.nlplife.ru/
За этот сайт спасибо А. Крюкову. Сейчас его наполняю содержанием. (не Крюкова) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| ВиталийЯ - 12:42 "Развод с родителями" |
Виды манипуляции (родители и дети).
• Обещание конфетки, «пряник» (поощрение). "Уберись дома и тогда пойдешь гулять". "Вынеси мусор, и я дам тебе денег на карманные расходы". «Поможешь матери по дому и тогда сможешь пойти на дискотеку».
• Манипуляция - угроза. "Если ты не заедешь за тетей Асей, то и сам пойдешь пешком". "Я думаю, мне стоит сходить в школу и поинтересоваться твоими успехами". «Если плохо сдашь экзамены, то не поступишь в институт». «Если не поступишь в институт, будешь всю жизнь бестолочью, бездарностью и никому не будешь нужен».
• Манипуляция - сравнения. "Маше не разрешают так много, как тебе". "Петя учится лучше тебя, он хороший мальчик". «Мы столько в тебя вкладывали, а ты неблагодарный вырос…, а вот у Катьки сын то какой!!!». «Смотри, какой Вася воспитанный и вежливый, а ты сволочь неблагодарная..."
• Неискренние обещания. "Когда-нибудь ты съездишь в Диснейленд". "Я постараюсь, чтобы у тебя был такой свитер, как у Машки".
• Манипуляция - шантаж. "Вот придет отец с работы, я ему все расскажу". "Твой учитель поставит тебе два, если узнает, как мало времени ты делаешь уроки". «Я не дам тебе денег, если ты не будешь меня слушаться».
• Болезнь как средство контроля. "Если ты сейчас же не прекратишь, у меня будет инфаркт!" "Не шуми так, а то у меня начинается мигрень". «Перестань орать, грубить, у меня повышается давление». «Не выводи меня из себя, а то хуже будет». «Я болею и мне плохо, поэтому ты должна…….»
• Использование чувства любви. "Ты бы не поступал так, если бы хоть капельку любил меня». «Если ты меня не любишь, то помогать я тебе не буду».
• Манипуляция. «Я твоя мать, и ты будешь делать то, что я говорю»
(Мать сгоряча говорит: "Поскольку я по закону за тебя отвечаю, а ты еще несовершеннолетняя, будешь меня слушаться!" Искаженное чувство ответственности порождает у нее ощущение всемогущества).
• Манипуляция на чувстве вины. Ты почему маму не слушаешься? - Почему ты кашу не ешь? - Ты знаешь, что так поступают только плохие и тупые дети? - Когда ты, наконец, будешь слушаться маму? - Ты почему уроки не хочешь учить? - Опять двойку принес, бестолочь? - Говорила, не связывайся с этой компанией!
• Манипуляция, основанная на тревоге, беспокойстве и страхе. «Если ты пойдешь гулять с этими ребятами, то тебя там могут убить». «Если ты не позвонишь мне до 23 часов, то я подниму панику и больше ты не пойдешь никуда, будешь сидеть дома».
Развод с родителями или установление новых отношений
4 ноября,
в пятницу,
с 19:00,
Первомайская
1 занятие
Виталий Пичугин
Развитие отношений между родителями и детьми, так или иначе, приводят к необходимости решить важное противоречие, которое заключается в следующем: вырастая, мальчик становится не только сыном, но и мужчиной, девочка не только дочерью, но и женщиной. Часто родители отказываются это понимать, стараются всячески вмешиваться и руководить жизнью своих совершеннолетних детей. Возникает конфликт, который разрешается либо «разводом с родителями», либо длится всю оставшуюся жизнь. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 10:20 Днерожденческий креатифф |
Всем всем всем большое спа!     |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| 01:13 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:16 | |
| ВиталийЯ - 01:08 Афоризмы |
В России всё секрет и ничего не тайна.
Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам.
Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно...
Безграмотные вынуждены диктовать.
Бодр, как электрический стул.
Бумага для занятий факсом... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| ВиталийЯ - 00:46 Ежиха |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| ВиталийЯ - 00:29 Картинки |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| ВиталийЯ - 00:07 Ещё День рождения |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| ВиталийЯ - 18:53 День рождения |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 17:55 реклама |
ржу нимагу  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 16:03 гы |
- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.
Интересно, а в названии почтового протокола РОР3, тройка является цифрой, или смайликом-синонимом первых трех букв?
Сегодня в аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон"
Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...
Законы корпоративной пьянки
1. Если организатор пьянки называет временной промежуток начала пьянки, значит, все придут в самый последний срок.
2. Организатор пьянки обязательно на нее опоздает.
3. Корпоративная пьянка обязательно закончится не в том месте, где начиналась.
4. На любой пьянке обязательно найдется человек, которому хочется дать по морде, чтобы он, наконец, утихомирился.
5. Обязательно найдется человек, который будет нагло домогаться внимания Самого Главного Начальника.
6. Если человек на пьянке начинает говорить о работе, то он самый пьяный.
7. Если с ним вступают в дискуссию, значит очень скоро Самый Главный Начальник уедет.
8. И вот тут-то начинается настоящий отрыв.
9. После пьянки как минимум двое из присутствовавших попытаются заняться сексом.
10. Похмельный синдром и опоздание на следующий день прощается только организаторам пьянки |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| ВиталийЯ - 12:14 Анекдоты |
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!
- Это грибы, Маугли!
- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?!
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил: она вся веселая, кричит, руками машет... и утонула!
После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!
- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
Объявление в автосалоне: "Специальное предложение для девушек!
Сегодня, покупая Ниссан Микра - права получаете в подарок!"
- Сергей Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 10:15 мишки |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| ВиталийЯ - 00:25 Картинки |
Развод с родителями или установление новых отношений
4 ноября,
в пятницу,
с 19:00,
Первомайская
1 занятие
Виталий Пичугин
Развитие отношений между родителями и детьми, так или иначе, приводят к необходимости решить важное противоречие, которое заключается в следующем: вырастая, мальчик становится не только сыном, но и мужчиной, девочка не только дочерью, но и женщиной. Часто родители отказываются это понимать, стараются всячески вмешиваться и руководить жизнью своих совершеннолетних детей. Возникает конфликт, который разрешается либо «разводом с родителями», либо длится всю оставшуюся жизнь. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| ВиталийЯ - 23:48 Картинки |
Полёт
"Девочки" |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| ВиталийЯ - 22:23 Картинки |
Зайцы?
"Засос"
По улице слона возили
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| ВиталийЯ - 12:32 Форос |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| ВиталийЯ - 12:27 Анекдоты |
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?
- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!
Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает -
значит, насильник нравился ей больше вас.
Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 09:58 лол |
Сборную России по футболу клонировали - и она сыграла сама с собой.
- Ну и как?!
- Наши проиграли!
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
- Сеня, што у тебя с шеей?
- Так пивцо ж сосу.
- Сеня, соси што хочешь, но шею надо мыть.
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
