| Геральт - 15:49 оговорка |
Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.
  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Пантерка - 14:48 10 признаков того, что тебе изменяют. |
В исключительной верности твоей второй половины появились сомнения. Они основаны на смутных догадках, на интуиции, на голосе сердца.
Прежде чем делать выводы и предпринимать шаги, прислушайся к народному опыту.
Признаки, по которым можно понять, что от тебя "гуляют", в каждом конкретном случае особые. Исключения составляют банальные ситуации, которые становятся сюжетами анекдотов ("Дорогая, я на собрании, у нее и заночую"). Стиль измены, как и стиль любви, у каждого свой, неповторимый, и трудно посоветовать что-нибудь общее на тему "как его (ее) засечь". Однако есть набор "наколок", по которым ты можешь укрепиться в мысли, что "это животное" тебе не верно. Их десять. Если хотя бы пять из них совпадут с твоими наблюдениями, то-
То все равно не спеши с выводами. Но изучи, в жизни пригодится.
1. Что-то он (она) последнее время слишком много работает, даже в выходные, раньше таких трудовых подвигов не наблюдалось. На работу, что ли, позвонить? Хотя шеф может оказаться "в доску своим", и с подчиненными обговорено все, в том числе ответы на такие звонки-
2. Сколько живете вместе - электронный адрес был общий. А теперь у одного из членов семьи появился отдельный. И к компьютеру он (она) подходит гораздо чаще-
3. Значительно вырос километраж, который прокатывает машина твоей второй половины. В каких полях ее (машину) носит?..
4. Дома он (она) не расстается со своим мобильником, даже в ванной. Раньше оба телефона всегда валялись на журнальном столике. Теперь один из них, кажется, начали прятать-
5. В последнее время "противная сторона" ведет себя как-то странно. Может, на работе устает? Пробуешь поговорить - каждый раз один и тот же ответ: "Тебе кажется"...
6. Появились хрестоматийные звонки на городской телефон: ты - "Алло", тебе - гудок-
7. Еще одно хрестоматийное наблюдение: один из членов семьи утратил интерес к ЭТОМУ ДЕЛУ- Ну, почти утратил. Хорошо, такие периоды бывают у всех. Но как такую капитальную потерю интереса связать с пунктом N8?
8. Каждый раз, когда все-таки ОНО случается (теперь об этом нужно чуть ли не на коленях просить), широко применяются всякие новые "штучки". Все очень в кассу, такое всем понравится, вот только кто и где научил?..
9. Дражайшая половина с недавних пор хронически забывает дома обручальное кольцо. Странная забывчивость, ведь на старческий склероз пока не жалуется-
10. Говорит: "Ты знаешь, мне иногда хочется побыть в одиночестве, прогуляться по парку, посидеть с друзьями (подругами) в баре, разве это не нормально?" Нормально, радость моя. Но только если действительно прогуливаешься в одиночку или сидишь с друзьями (в женском случае - с подругами), а не кувыркаешься с кем-то, как вчера со мной - см. пункт N8 - после упорных домогательств с моей стороны.
Сперто из инета
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 12:49 млин |
...когда ж зима закончится????
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| 12:45 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 12:42 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:1 | |
| Геральт - 12:35 ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ (дальше больше) |
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| 01:04 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:8 | |
| Геральт - 00:00 змирз цуцик |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Пантерка - 14:47 Похудеть с помощью секса |
Вот вы говорите: "Похудание, похудание". Представляю вашему вниманию действенный способ похудания для мужчин с помощью секса.
Раздеть:
с согласием - 12 калорий, без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий, при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции:
миссионерская - 8 калорий, как собачки - 326 калорий, итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм:
настоящий - 112 калорий, ненастоящий - 315 калорий.
Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.
В этом месте все мужчины обычно спрашивают, что это за позиция такая "итальянский канделябр"  
Сперто из инета |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:14 |
| Геральт - 14:31 анеки |
Сын рубится в "Сталинград" на компе. Это стратегия про вторую мировую войну.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Стою за спиной, наблюдаю, сынуля действует грамотно, бережёт резервы, обходит с фланга...
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....
Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!!
- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!”
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?” |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 14:26 Про женские ловушки |
Женщины украшают жизнь. Но они же — источник повышенной опасности. Милая улыбка или невинная реплика может на деле оказаться коварной... 
...ловушкой.Если уж попал, ни за что не выкарабкаешься. Однако, если соблюдать осторожность, ловушек можно избежать. Некоторых. Иногда. Хотя вообще-то маловероятно.
дальше....
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 14:15 четверг... |
| Альтернативы сексу для мужчин |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
