|
|
| Shaluniya - 15:03 телефон |
Вчера разбиралась с мобильным.
Для начала удаляла все присланные мне смски за последние полтора месяца. Всего 201 штука. Все вспомнила, все события всех людей, и даже то, что должна была сделать… 
Первым в моей телефонной книжке идет некий «Алексей кв». Кто это: большая загадка… По всей видимости какой-то Алексей так или иначе связанный с квартирой (может он ее сдавал, продавал, дарил… хотя нет, если бы дарил, я бы запомнила: такое не так часто случается)…А мой телефон имеет обыкновение иногда сам отправлять последнюю набранную смску первому человеку в тел. книге…Так что этот, ни в чем не повинный Алексей кв периодически их от меня получает… Раньше на его месте был некий Али. Я даже помнила кто это такой, хотя ни разу в жизни с ним не разговаривала. Однако после очередного дурачества моего телефона, мне позвонила его (не телефона, конечно, а Али) жена и сердитым голосом на высоких тонах пыталась выяснить кто же я такая…  После этого Али я удалила. Наверное надо бы удалить и Алексея кв, вот только следующей в списке идет моя начальница… А зачем ей получать мои незапланированные смски?  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Геральт - 14:33 овечки |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Наталья Лоренц - 12:27 Память... |
-Ты все положил?
-Все.
-Все сделал?
-Все.
-Тетради в папке?
-Да.
-покажи.
-Вот.
-Уроки все сделал?
-Да.
-Что у тебя завтра?
- А вот....
-Чтение выучил?
-Да.
На следующий день.
-Ну, и за что двойка?
-За чтение.
-ПОчему?
А я вместо маршака Заходера выучил.
Плюнуть на все, пусть сам кувыркается? Не помогает. Проверять во всем - ну какой потом из него мужик вырастет? |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:17 |
| Геральт - 09:45 Байки |
НЕСОСТОЯВШИЕСЯ НАРКОМАНЫ
Рассказал знакомый. Решили пацаны после школы пожарить кашки (конопля с
молоком варится на сковородке), сделали - бац! Звонок в дверь, отец
решил на обед домой сходить, обычно не ходит. Они сковородку в
холодильник, сами закрылись в комнате. Через некоторое время на кухне
слышат грохот какойто, выбегают и... сковородка на столе пустая (да,
да... их сковородка  ), отец лежит на полу не шевелится, хотя и в
сознании. Единственное что он им смог сказать (с большим трудом) -
"Встану, убью...". Чем все закончилось если честно не знаю
(для продолжения фтыкать в коменты) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:10 |
| Геральт - 08:33 кроха сын к отцу пришел ......? |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 22:59 Сауны |
На прошлой неделе впервые побывал в сауне. Два раза.
В пятницу сходил в "зверскую" сауну, которую организует Рома (Зверь). Заодно пригласил всех из команды "Эквилибристы". Кроме сауны с бассейном - с удовольствием поиграли в бильярд и настольный теннис. Комната для массажа - одно из самых приятных мест.  Особенно порадует это место нудистов. Цена для М - 350, для Ж – 100 (это стоимость за 4 часа).
На следующий день сходил с парой друзей в сауну на ст. БАХчиванджи (Щёлково). Тоже понравилось. Наконец-то посмотрел новости по телевизору. Стоимость удовольствия для нашей компании составила 600 руб. в час. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Waxa - 22:06 тоже вариант ассоциаций :) |
это - пример. Напишите свое?
Алфавит Лялиных Активных Антипатий
А - аборты. можете начинать кидать в Лялю камнями
Б - бульон. куриный. буэ
В - влажные руки
Г - голые мужские ноги в носках
Д - диктофоны тайком.
Е - единственная точка зрения
Ё - ёрниченье системы просвещённый цинизм
Ж - ждать прилёта в Ш-2
З - зима с дождём
И - игры с чужими жизнями
К - кашель деццкий в ночи
Л - люрекс. особенно наощупь
М - мама болеет
Н - напитки креплёные
О - ошибацца номером
П - пафос
Р - растерянные люди и никак не помочь
С - совок припудренный буржуазностью
Т - трезвая Ляля среди наоборот
У - "улёт" как слово и действие
Ф - фэн-шуй как образ жизни
Х - хлорированные бассейны
Ц - целовацца при свидетелях
Ч - чиновники при исполнении
Ш - шёпот за спиной
Щ - щели в памяти
Ь - мягкая ложь во спасение
Ы - кЫно чтоб убить время
Ъ - соседи сверлят стены
Э - электричество в розетках
Ю - юбки-годэ
Я - поставленная перед невозможным выбором
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Гала - 21:51 к тебе в коллекцию |
к тебе в коллекцию
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 21:25 пессимист |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Panterka - 21:18 Экскурсия |
| Гуляла сегодня по Измайловскому парку. Обнаружила объявление об экскурсиях, практически задаром. Есть же еще альтруисты, готовые работать на окультуривание населения! Продолжительность экскурсии 1-1,5 часа, стоимость 20 рублей. Начало в 11:30. 24, 29 мая у станции метро "Измайловская" 1 вагон из центра рядом с метро. Хочется окультурится. Присоединяйтесь! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 21:12 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:2 | |
| Waxa - 21:09 (c)перто |
Тпру. Совсем забыла. Хотела же потрындеть про розовое. В смысле в этом сезоне. В том смысле, что розовое опять в городе. Причём не то розовое, которое теоретически, и в очень редких случаях - практически, может быть тёплым и греть глаз и разум. А о холодном розовом на холодных телах вихляющих мимо. Розовое надо уметь носить, алло, гарраж!!! Кто-нибудь, напишите это на перетяжке над Тверской, а? Напишите, что надевание на себя розового предполагает либо самоиронию, либо королевскую стать, либо то и другое вместе. Никак не иначе. Очень дУрно выглядит россыпь розовых стразов в сочетании с попиваемым из горла пивом. И очень дУрно выглядят поддельные розовые сумки Фенди в сочетании... блин.. в сочетании со всем они дУрно вглядят, как по мне. Короче, не носите, да не поносимы будете.
вот! вот! вот! Я именно об этом!
оченно надеюсь, что у меня как королевская стать, так и самоирония
а пиво я не пью.... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Маруся Татарович - 19:39 дождались |
Все идет своим чередом: понедельники сменяют воскресенья, дворовая собака все так же, как обычно, беременная, в колонках все так же "Наше радио", каждый месяц зарплата, а каждую пятницу "Мафия"...
Не сидится в этой ситуации спокойной некой Лещине, аkа Орешник, которой вздумалось поопыляться в такое хорошее и спокойное время...
И эта <censored> Лещина начала, сопсно, опыляться ...
И вот ваша Маруся свет Татарович начала чихать и пухнть неножко   припухивать так...
Нет, дорогие мои коллеги по работе, я не плакала, у меня все хорошо, ночью я спала.
Просто начался очередной период аллергии . |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 18:13 ХАЙКУ |
Кто-то во мраке ночном в подворотне таится. Блестят
зубы его и глаза и топор преогромный.
Наверное, ниндзя.
(у кого есть ещё подобные шедевры..поделитесь плиз ) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Panterka - 16:47 Мысли вслух |
Вчера пошла в Ашан с грязной головой и абсолютно не накрашенная - так, блин, все равно пристают! Стоило только от спутника отойти за соками - пялятся и знакомиться пытаются. Стрнные эти мужчины: мы для них красимся и наряжаемся, а разницы для них никакой! Есть ли смысл тратиться на одежду и косметику?
Утром бутылку йогурта подмышку и на автобус. Как всегда, пробка на светофоре - включаем "хорошо": физическая нагрузка очень полезна! Оставшийся путь иду пешком.
На ветке опять экспериментируют с дикторами остановок. Сегодня девушка с претензией на голубизну. (если такое вообще возможно ) Жеманно тянет окончания. Погода очаровательная: солнышко и этот дурманящий запах зелени... Вот настоящая радость для уставших от дождей и холода москвичей.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Эля - 13:43 Клубничное варенье... |
Обожаю!!
И за это меня им часто подкармливают. Или прикармливают.
На новой работе случайно проговорилась  , и вот сижу поедаю Клубничное Варенье!  
Ням.ням. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Геральт - 13:12 зашифровался!! |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Shaluniya - 12:07 Как выбрать девушку :) |
1. при выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. по кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. обтекаемый корпус - тоже.
7. бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать под капот тоже.
10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. в первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. после того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем.
14. завели? прогрели? тест-драйва заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. и главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Shaluniya - 11:04 Kuskovo |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 10:01 вот ведь оно как бывает.. |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
