| Древний - 21:13 Чисто женское |
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Древний - 23:36 Coca-Cola |
Если всю выработанную «Кока-Колу» раздать в бутылках всем жителям планеты, каждый из нас получил бы по 767 бутылок.
Если всю выработанную более как за сто лет «Кока-Колу» разлить в бутылки, выложить в одну линию и обвить ею околоземную орбиту нашей планеты, то она обернет Землю 4334 раза. Кстати, подобная цепочка к Луне дотянулась бы туда и обратно 1045 раз.
Если бы всей выработанной «Кока-Колой» заполнить бассейн глубиной 180 сантиметров, то его длина составляла бы 33 километра, а ширина достигла бы почти 15 километров. В такой бассейн могут одновременно войти 512 миллионов человек.
Каждую секунду в мире выпивают 8000 стаканов напитков, выработанных Компанией.
Огромный знак «Кока-Колы», размещенный над павильоном «Мир Кока-Кола» в Атланте, состоит из 1407 обычных лампочек и 1906 «погонных» неоновых ламп. Высота знака - 9 метров, ширина - 8 метров, вес - 12,5 тонн.
Наибольший знак «Кока-Колы» расположен в чилийском городе Арика. Он установлен на вершине холма. Ширина знака - 122 метра, высота - 40 метров. Составлен этот знак из 70 тысяч бутылочек от «Кока-Колы».
Первый внешний рекламный щит «Кока-Кола», нарисованный еще в 1904 году и до сих пор находится на своем месте в городке Картерсвилл (штат Джоржия).
В 1989 году «Кока-Кола» была первой иностранной компанией, которая разместила рекламу своей торговой марки на Пушкинской площади в Москве.
Две страны, в которых высочайший процент потребления в мире «Кока-Кола» на душу населения, не имеют между собою абсолютно ничего общего: это огромная континентальная субтропическая Мексика и крохотная островная приполярная Исландия.
Наиболее длинный маршрут доставки «Кока-Колы» находится в Австралии. Водителям грузовиков приходится преодолевать 1803-километровую трассу, чтобы доставить продукцию из города Перт (Южная Австралия) в населенные пункты Каррата и Порт-Хедленд. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 11:21 Статусы |
Немного запутался, это статус мужчины зависит от количества женщин, желающих с ним общаться - или чем выше статус мужчины, тем больше женщин тянутся к нему? И статус женщины – может ли он быть выше статуса мужчины рядом?
Оставили комментарии: Кошка, Дар, Наталья Лоренц, goodvin, hexe, Гала, Михаил, Надя П., Phoenix, Андрей Бухановский.
| Цитата (hexe) | Может ли статус женщины быть выше статуса мужчины - может. Но, как правило, мужчины при этом чувствуют себя неуютно.
Женщина получает статус двумя способами: или находясь рядом со статусным мужчиной, или добиваясь какого-либо социального положения сама. |
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:26 |
| Древний - 13:06 Дистанция |
" Однажды я спросил у Симона Шноля: не обкрадывали ли Зубра, не присваивали ли идеи, которые он так беспечно высказывал любому? Шноль обрадованно подхватил:
- Стащить? Стащить можно часы с рояля, а рояль не стащишь. Зубр иногда умолял – стащите! А никто не тащит. Говорят, слишком тяжело."
http://www.improvement.ru/bibliot/granzub/ |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 23:32 "пойду я спать" и вам надобранiч |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 19:23 воробей зол :))) |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 17:10 от Гоблина...задумаццо |
И вообще - себя надо беречь. Не ходить вдоль домов - пока по башке не получил. Не стоять у края платформы метро - чтобы не уронили. Не стоять на краю тротуара - чтобы случайно не толкнули под машину. Не стоять спиной к подозрительным людям. Садиться в угол возле двери. Все это должно жить в тебе на уровне не обдумываемых, самовыполняющихся инстинктов.
Например, один мой знакомый паренек как-то раз нес службу в метро, на конечной станции. Прохаживается по платформе, зорко высматривает негодяев и склонных к негодяйству. Приходит поезд. Он видит, что в вагоне спит мужик, а это на конечной станции - явный непорядок. Зашел, разбудил, предложил покинуть вагон. Мужик, понятно, изрядно поддавший. Они вышли из вагона, разошлись. И тут мужик обнаружил, что у него пропала сумка. Была она, эта сумка, или не было ее, украли ее или он ее где-то раньше оставил/забыл - неизвестно. Но вообще - чего тут думать-то? Пьяный мигом сообразил, что сумку у него упер, само собой, сволочь-ментяра! Догнал он моего приятеля и строго потребовал вернуть украденную сумку. Тот, конечно, послал пьяного подальше - вместе с сумкой. Мужик отошел, но не успокоился, а как положено, затаил злобу лютую. Приятель отошел к противоположной платформе. Мужик - сзади следом. Приятель утратив бдительность встал возле края платформы, хотя устав патрульно-постовой службы подобные вещи строго настрого запрещает (равно как и хождение вдоль домов и другие подобные вещи). Вроде все знают, что любой устав написан кровью (по большей части - кровью идиотов), но каждый почему-то считает себя умнее тех, кто пишет уставы. Вот и приятель тоже: будучи в форме и при исполнении, встал близко к краю платформы, а не плотно спиной к стене. И когда к платформе подлетела электричка, мужик разбежался и столкнул приятеля под поезд. Тот, будучи человеком тренированным, падая вцепился в стоящего перед ним ни в чем не виноватого гражданина. Под поезд они полетели вдвоем. Гражданин изрядно помог - главный удар пришелся на него, потому что приятель на лету извернулся и им прикрылся. Электричка остановилась. Приятеля изрядно помяло, а незнакомый гражданин - погиб. Пьяный мужик запрыгнул на эскалатор и побежал наверх. Приятель выскочил на платформу и бросился в погоню. Догнал этого урода уже на самом верху, заломал. Но жизнь загубленному гражданину уже не вернешь. Отсюда - мораль:
а) не щелкай клювом
б) не считай себя умнее других
в) никогда не жри там, где тебе могут плюнуть в суп.
Все это выйдет боком.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 11:40 Самый близкий человек |
"Ты - самый близкий мне человек". Цитата момента. Момента, который пролетит очень быстро. Потом окажется, что отодвинуть от себя мам-пап, братьев-сестёр, бабушек-дедушек мало кто может. И оказываешься даже не в первой пятёрке. Потом появляются дети. И вылетаешь из первой десятки. Но это потом. А сейчас - я самый близкий тебе человек.
Оставили комментарии: Ulia, hexe, Mariya, Гала, Андрей Бухановский, minimama. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:10 |
| Геральт - 10:26 шматрица |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 09:31 оч понра....трогательная фота |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 09:11 Отличные трусы :))))))))))) понра |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 13:47 с просторов... |
Наткнулась седня на телефон мужа, думаю, дай посмотрю контакты. открываю, смарю подряд номера "дает редко" "дает оч редко" "дает всегда!". думаю, че за шлюха,смарю номер... знакомый... смарю внимательно... бл"ть... мой... ненавижу сцуку
Хороший конец ищет доверчивую сказку. Быль не предлагать.
- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.
xxx: ну как твое свидание с маргаритой?
yyy: сначала было просто супер...
yyy: потом я облажался...
xxx: не встал???
yyy: нет... сходили в кафе, потом в кино
yyy: проводил ее домой, пригласила зайти
yyy: короче когда она осталась в белье
yyy: я сказал вслух то что подумал
xxx: ???
yyy: я поржал как бивис и сказал "нам дадут"
Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.
ххх: привед, а чё значед статус "два месяца в СССР  "?
ууу: хай. а попробуй рассуждать логически: грустный смайлег в конце даёт понять, что имеется в виду некий негативный аспект советской действительности...
ххх: а попроще
ууу: ок, даю наводку: чего не было в Советском Союзе
ххх: ну.. колбасы?
ууу: ДУРРАК! секса....
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 13:35 мечты |
| Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь смску - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин. Унитаз морально готовится... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
