| Геральт - 10:22 Знаки зодиака. Найди свой ) 12 фото |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:16 |
| Геральт - 10:16 чебур шпион! |
Один мужик каждое утро просыпался под мультфильм про Чебурашку.
Его сын очень этот мультик любил. Вот честно, сколько смотрел, ничего подобного не заметил. А на самом деле, правда. И вот она в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей"
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Mariya - 09:43 Настроение! |
Боевое! 
Боевое - в смысле полное энергии, энтузиазма, и...озорства 
С сегодняшнего вечера и на все выходные - работать! Ура! До чего ж я это люблю!
Сегодня презентационное занятия, потом клуб. И еще в русско-немецкий центр пригласили занятие провести. Приятно.
Завтра весь день тренинги! ребята обещали в перерывах поить меня чаем со сладостями 
В воскресенье два занятия и пара встреч...
Хорошо!!! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Вива - 09:34 всех с пятницей! |
привет, ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ! 
Утро началось не то чтобы хорошо, но приземленно. Вернее приземлилась я с кровати на пол, запутавшись в пододеяльнике. Блин, ну кто придумал начало рабочего дня в 9-00 
Хорошо, что коллектив дружный, и вовремя налитый коллегой кофе взбодрил.  
Сегодня у нашей шефини ДР, следовательно праздник начнется около часа дня  . А значит пятница не будет длинной , не надо будет просить начальство
ВСЕМ УДАЧНОЙ И КОРОТКОЙ ПЯТНИЦЫ!  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Оленька Счастик - 08:00 Улыбнитесь |
Умирающий муж лежит дома в постели и внезапно чувствует запах любимого шоколадного печенья. “Надо хоть последнюю печенюшку съесть перед смертью”, — думает он. Падает с кровати, ползет, вползает в кухню и видит, что жена стоит, повернувшись к духовке. Из последних сил муж протягивает руку к тарелке с готовым печеньем и получает от жены удар скалкой:
— Куда руку тянешь, гад? Это я для поминок!
Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич вежливо обращается к нему:
— Простите, вы случайно не из ФСБ?
— Нет.
— Извините, а вы случайно не из Санкт-Петербурга?
— Нет.
— Так какого же хрена ты, идиот, мне на ногу встал?!
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Оленька Счастик - 07:33 Барабанная дробь....... |
По моим внутренним ощущениям сегодня должно произойти знаменательное событие...
5000 ПРОСМОТРОВ МОЕГО ЖЖ! 
Еще немного, еще чуть-чуть, как поется в песне.
5000-ому посетителю подарок фирмы!  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| Nusa - 00:48 Наблюдения |
Про приметы. Сегодня подумалось - уж если с утра выходишь из дому на высоких каблуках и в короткой юбке, то явно на работе придётся ползать над, или под, или над и под столом с флешкой в руке, параллельно нашаривая в каком-нибудь старинном системном блоке куда же таки её воткнуть...
Съездила и уже вернулась! И километры (1818х2+n), и секунды (60х60х24х6+n) умчались одинаково быстро. В прошлое.
А вам от меня  и
http://shempelevfast2005.narod.ru/megasmile/mega_smile.htm |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 22:38 так так |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Waxa - 20:07 Спортивное. |
Иногда приходишь в спортзал, а там как на подбор куча симпатичных мужиков. И ты крутишь попой, красиво подтягиваешься и вообще вся такая из себя..
Выжимаешь 25 кг в разгибании колен, 20 в сгибании. Берешь гантели 5 кг.. А поражаешься -- ну как все легко и просто. Ля-ля-ля..
А потом приходишь через день. Ставишь 10 кг на разминку, считая себя просто ассом в мире тренажеров и ... умираешь под ними.. Двухкилограммовые гантели кажутся неподъемными..
И честно пытаешься вспомнить, а не обкурилась ли ты в свой прошлый приход в спортзал? |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| Оленька Счастик - 16:33 КВАРТИРНЫЕ БИТВЫ |
Квартирные битвы – самые коварные. Именно они отнимают больше всего нервов, денег и мебели. С этим согласится любой, кто хоть раз снимал квартиру и любой, кто ее сдавал.
Самое сложное – выкачать из квартирантов все, что у них есть. Не останавливайтесь ни перед чем, чтобы убедить квартирантов платить как можно больше.
Если из окна квартиры в подзорную трубу видно метро, так и говорите – метро можно увидеть из окна. Если в доме нет лифта, смело настаивайте на том, что это тихий подъезд. Если сосед по площадке – пьянчужка, сообщите квартиранту о том, что им повезло, соседи весьма общительные.
Будет полезно, если вы оставите в квартире какой-нибудь пыльный диван или кривой шкаф. Не поддавайтесь ни на какие уговоры квартирантов убрать эту мебель или даже купить взамен ее что-то новое. Напирайте, что мол это любимый диван вашей прабабушки, с которого она не вставала долгие годы, намекните, что мол дух бабушки в некотором смысле присутствует в этом диване и никак, никак его убрать нельзя.
Если за год квартиранты не выдержат и поломают-таки ваше сокровище, будет лишний повод морально надавить на них.
Старайтесь проверять, как дела у ваших жильцов. Новый телевизор, холодильник, будильник – признак того, кто появились лишние денежки. Срочно повышайте арендную плату.
Если снимаете квартиру, у вас тоже есть рычаги влияния. Поскольку с вас и так дерут в три шкуры, отрывайтесь другими способами. Поселите в квартиру всех, кого только можете. Друзей, знакомых, дальних родственников. Пусть они гостят у вас годами.
Заведите какое-нибудь животное. Лучше кошку. Из тех, что любят делать маникюр с помощью хозяйского дивана.
Хозяин обязательно потребует ремонта. Купите в соседнем переходе новый кран и поставьте его. Не забудьте в одной из комнат повесить на стену кусочек обоев. Все эти огромные ремонтные усилия пригодятся для того, чтобы убедить хозяев в том, что вы днем и ночью думаете, как бы провести капитальный ремонт квартиры.
Старайтесь поменьше запускать хозяина в дом. Смело меняйте замки, а деньги передавайте в метро подальше от квартиры. Чем меньше хозяин видит свое жилье, тем спокойнее.
Во время каждой встречи жалуйтесь на сокращение, на дорогих зубных врачей, на беременность жены, на все что угодно, лишь бы он искренне думал, что прибавления денег у вас пока особых не предвидится. Никогда не говорите, что вы купили что-то новое для себя.
День съезда – момент истины. Именно в этот день все квартиранты мгновенно превращаются в жуликов, а все владельцы квартир в ужасных скряг. Задача квартирантов – съехать с наименьшими для себя потерями. Задача хозяев – сделать эти потери максимальными.
Но, если честно, обычно все же побеждают хозяева. Особенно если на всякий случай они еще подселяются в квартиру за пару месяцев до финала съема.
И все же время, когда снимаешь квартиру, самое романтическое. По крайней мере, именно таким оно выглядит, если в первый раз переезжаешь в собственное жилье. Романтизм ощущаешь, когда, перетаскивая вещи, осознаешь, что это последний в твоей жизни переезд.
Пожелаем друг другу быстрее такого переезда!
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Кошка - 14:01 Женские мысли))) |
| http://www.ainmarh.com/women.htm |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Оленька Счастик - 13:23 День после "аварии"... |
У меня наконец-то заработал комп.
Вчера около трех часов дня он мне приветливо подмигнул и... погас! 
Реанимиривать удалось только сейчас.
Поем славу программистам!
Как выяснилось при вскрытии, почила в летах материнская плата.
Земля ей пухом (или пылью...?  )
А я снова с компьютером!
Как же мы к ним прикипели. Сутки перед темным экраном и я начала медленно сходить с ума... 
Итог сей истории - Я СНОВА В ИНТЕРНЕТЕ!
УРА! УРА! УРА!
 Интересно, а меня кто-нибудь потерял за время моего отсутствия? (задумчиво водя пальчиком в ладошке...  ) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| ЧертенОК - 12:43 Есть проблема? |
В твоей жизни есть проблема?
Или просто плохое настроение замучило?
Выкинь это из головы....
А лучше спусти все проблемы в унитаз!!!  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Весна - 12:34 Проверьте себя на русскость |
Нашла в жж у Rebenbogen: http://www.kommersant.ru/k-vlast/vlast-test.asp
У меня получились такие результаты:
Уровень 1
Всего вопросов - 47. Проходной балл - 30
У вас правильных ответов - 40
Вас нельзя назвать НЕЛЕГАЛОМ.
Пока нет оснований считать, что вы не можете претендовать на гордое звание соотечественника и подлежите немедленной депортации.
Переходите на следующий уровень.
Уровень 2
Всего вопросов - 36. Проходной балл - 25
У вас правильных ответов - 30
Вас нельзя назвать ВРЕМЕННО ПОНАЕХАВШИМ ТУТ.
Вы не обязаны в срочном порядке оформлять миграционную карту. На территории РФ вам не грозит заниматься исключительно строительной, погрузочно-разгрузочной, копательной и подметательной деятельностью за пределами крупных городов.
Переходите на следующий уровень.
Уровень 3
Всего вопросов - 38. Проходной балл - 25
У вас правильных ответов - 31
Уровень 4
Всего вопросов - 46. Проходной балл - 30
У вас правильных ответов - 27
Уровень 5
Всего вопросов - 35. Проходной балл - 20
У вас правильных ответов - 20
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Tashik - 12:32 1000 комментариев |
Поздравляю!
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Кошка - 12:31 А вчерась я поймал... |
вооооооот такую мышь)))
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 11:25 Дистанция |
Еще одна радостная новость Дистанция под моим руководством перемещается на лубянку (ну не совсем конечно на лубянку, а в кафе "МУ-МУ" )
время прежнее 12:00 воскресенье
контакты в комментах |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Геральт - 11:12 это лубофь! |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 11:10 отрывок |
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не ¬ нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| Геральт - 11:06 камеру поправь! |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
