| Maxim - 18:19 Стражно... |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Maxim - 18:18 Соник для админов |
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.
Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.
Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Maxim - 16:15 Закрывайте двери! |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Waxa - 15:46 игра слов |
игра слов: "искать" против "найти"
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Ямаха - 14:13 Динамо. |
Как-то иду домой вечером, как раз после прочтения книги Э. Берна «Люди, которые играю в Игры» размышляю об одной игре под названием «Динамо».
Смысл игры в том что Женщина(но может и мужчина) каким-то образом дает понять мужчине(партнеру) что он ее интересует. Мужчина , естественно подходит и начинает… скажем ухаживания. На пике ухаживаний или сразу женщина отказывает ему в жестокой форме, мужчина в недоумении Женщина торжествует, ура.
Иду, размышляю, и тут громадный рекламный стенд – «Москва болеет за Динамо»… |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Waxa - 13:35 Заявление пениса Заявление. Я, |
Заявление пениса
Заявление.
Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным
заболеванием.
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения
предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии
заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто
посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности
(к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно
видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Waxa - 13:21 Может уже все и знают... |
но все равно - очень хорошо!
Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все
это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,
поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что
вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших
липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так
ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,
как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,
даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все
равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в
Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
получать за это зарплату.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Shaluniya - 11:23 Если ты устал |
продолжение в комментариях...
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:13 |
| Shaluniya - 10:35 Навеяно вчерашним или "имеющий.., да.." |
Говорят "Бойтесь мечт, они сбываются", а есть тост "За сбычу мечт".
Мне кажется не все так просто.
Происходят какие-то события, которых ты ждал (может быть даже мечты); но при этом они не несут с собой того о чем мечталось
(и это говорю я, которая давно считаю себя скорее циником, чем романтиком. (то ли весна действует, то ли еще что...  )).
Порой от этого бывает грустно (так хотелось, так ..., а тут....), но если остановиться и задуматься, это здорово!!!
Ведь если все будет так, как человек хочет, жизнь быстро покажется пресной.
А тут, наоборот, хочется добиться желаемого, появляется радость, покалывает в кончиках пальцев, появляется даже какой-то азарт.
И пусть шансов мало... Это как Эверест. Всем хочется, добираются единицы.
Главное только, что бы при ближайшем рассмотрении Эверест не оказался Гевонтом. Или просто кочкой, которую ничего не стоит перешагнуть, а ты подбирал альпинистское снаряжение.
Не сердитесь за сумбур, дорогие товарищи  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 23:53 зоопарк |
В московском зоопарке..... 
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Maxim - 21:16 Красотана-8 |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Maxim - 21:11 Рисуем... |
...с натуры)))
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Эля - 15:24 Каблук |
Возвращалась с обеда на работу, сломала каблук. Он правда еще держится еле-еле. Шла осторожно ступая, почти на цыпочках. Теперь также домой пойду... Ммм, поеду Главное до транспорта добраться. Иду значит, думаю об этом самом каблуке.
Захожу в здание. Навстречу знакомый: "Ольга, с мороза, румянная! Как всегда радостная и прекрасная!" (Спасибо )
Радостная? Я в зеркало. Хм... Правда, радостная. Чего это я??....
Такая вот у меня сегодня радость! 
Жизнь прекрасна  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Maxim - 11:33 О как! |
 Немного саморекламы...
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:10 |
| Shaluniya - 10:58 Вчера шла домой после полноценного 12-часового |
Вчера шла домой после полноценного 12-часового рабочего дня и (от радости и для расслабления) на ходу пританцовывала и подпрыгивала. Время 22.30.
4 круга мимо меня сделала милицейская машина...
Но не остановилась!
Что радует!
Танцуйте на здоровье  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Эля - 08:02 Мой город |
Вчера по дороге домой – думала. Мне нравятся эти прогулки, когда я не торопясь, созерцаю окружающий мир, впитываю его краски и запахи и, не торопясь, думаю.
Вчера в мыслях был мой город. Какой он для меня родной, знакомый и привычный. Настолько привычный, что я уже несколько лет не замечала: какие необычные балконы у старых домов, как выросли красавицы-ели у Вечного Огня и как они прекрасны в снегу…
А если бы я приехала сюда недавно? Если бы с этим городом были связаны мои самые большие надежды? Или, если бы я приехала сюда, заведомо зная, что замечательно проведу здесь время и интересно отдохну?
О!! Каким восторженным взглядом смотрела я теперь на свой город, залитый весенним солнцем и наполненный пением птиц. Ловила сладкие запахи весны в порывах ветра. Любовалась оградами, памятниками, деревьями и людьми.
Вчера я заново познакомилась со своим городом. И, думаю, мы понравились друг другу.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Shaluniya - 17:38 вечер рабочего дня (но еще далеко не конец) |
Как редко можно позволить себе роскошь плохого настроения.
А как порой хочется!!!!!!!!!! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Maxim - 15:39 Так вот он какой! |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Shaluniya - 11:05 Сотовая колбаса |
Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой
связи:
1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из
ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о
чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка,
пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед.
6. За возможность купить колбасу Вы платите ежемесячную плату.
7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых
сводится к одному: Вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в
месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.
8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом
первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии
регулярного внесения ежемесячной платы.
9. Если Вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, Вам придется
заплатить за килограмм.
10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что
не просто кладут Ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том
случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.
11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.
12. Колбасу можно есть не везде.
13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы
придется доплатить.
14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней Вы перестанете иметь
возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую
партию.
15. Исходящая из Вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и
оплачиваестя Вами по тому же тарифу, что и входящая. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Shaluniya - 10:48 Кошачья добродетель |
Вот уже 2 недели охраняю добродетель своих 2 кошек от посягательств на нее (добродетель) своих же 3 котов.
С переменным успехом...
У одной кошки похоже скоро все-таки будут котята...  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
