| Maxim - 12:01 Ктойта??? |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Maxim - 11:54 Менты. |
Наши простые ребята... 
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Maxim - 11:48 Наш виндовс! |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Эля - 10:29 К нам едет ревизор |
На заводе важной событие - пуск новой линии (не буду вдаваться в подробности).
Сегодня к нам на завод приезжает много гостей, в том числе правительственные чиновники. Для провинциального города это событие!
Гостиница, кафе-ресторан, наше рабочее здание просто блестит. С дорожек убрали снег, перекрыли подъездную дорогу...
Девушки из пресс-центра ходят красивые-прикрасивые.
А перед нашей дверью разбили бутылку водки  Мы нанюхались... Не зря у меня вчера нос чесался  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Maxim - 07:37 К похоронам... |
...Папы Римского Иоанна Павла Второго данный пост не имеет никакого отношения.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Эля - 07:34 ..... мои 15 лет ..... |
Вчера встречалась с давним знакомым. Общаемся переодически, связь поддерживаем. Познакомились мы, когда мне было 15 лет! Вчера заметила, что иногда в компании с ним веду себя как 15-летняя девчонка: обижаюсь по всяким мелочам, дурачусь, дуюсь и поколотить могу. А он мне все это разрешает и прощает все мои выходки.
Такие разные образы - Я сейчас и Я тогда.
И вот вчера ребенок во мне надурачился от души. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Maxim - 07:33 Страшный анек))) |
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы всю жизнь писюн рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит ПИСЮН.
Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылезает... правильно, ПИСЮН! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли азербайджанцы, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Эля - 07:03 Комплименты |
Вчера мне два раза сказали, что со мной приятно работать. Сегодня уже успели сказать тоже самое один раз. В прошлые выходные меня остановили два незнакомых молодых человека, независимо друг от друга, и сказали: "Какая красивая девушка", "Вы самая красивая девушка, которую я сегодня видел". Еще на работе все признали, что я - умница. 
Энто что? 8 марта уже прошел. Весна? Или месяц комплиментов?
Мне приятно, конечно.  Будем работать дальше.
P.S. А еще меня назвали Вертолетиком. Неужели пропеллер заправить забыла???  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 00:11 джек пот!! |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Maxim - 20:25 Хто тут? |
А у нгас на работи гулянка 
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Waxa - 16:38 Сегодня разбирала вещи. Что заберу, что |
Сегодня разбирала вещи. Что заберу, что оставлю, что моё, что Его...
и наткнулась на вентилятор.. Знаете, какой у нас вентилятор!!! У него 5 скоростей, он умеет крутить головой, у него есть система "бриз", таймер.. и главное - пульт! Это лучший в мире вентилятор.. для абсолютно ленивых людей, заботящихся о своем здоровье (чтобы не продуло ).
и я совершенно не помню, чей он: мой или Его? забрать или оставить? С одной стороны, я его выбирала, я его покупала, я его принесла домой, я даже его пыталась собрать (ключевое слово - пыталась ). Но у меня нет такого ощущения, что он - мой. Подруга совершенно точно помнит, что я покупала его на свои деньги...
забрать или нет? вот в чем вопрос |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:10 |
| Ямаха - 15:46 Подстройка по... |
НЛПерам посвящается.
Вчера ехал домой с бассейна и увидел его – телефон, такой же как у меня, мало того мой у меня в руке(в это время я читал) Заглядываю в экран на это обращает внимание хозяин мотто, смущен, в непонятках, улыбаюсь, показывают свой ( конечно телефон).
Подхожу сбоку, с левого(личная зона)
-что это у тебя- спрашиваю показывая на экран (у меня такой проги нет - интересно)
Рассказывает, объясняет где скачал(я этот сайт знаю)
Делимся впечатлениями какие у нас классные телефоны (без негатива – не говорим какие у других плохие), разговор не останавливается не на секунду. Я просто в восторге.
Дикий восторг, передается и ему. Пропускаю несколько поездов.
Спрашивает про прошивку – говорю что боюсь обновлять, от тоже боится поэтому и спрашивает стоит ли.
Показывает еще пару прикольных вещей. Ему пришло в голову перебросить пару файлов мне, по инфракрасному порту. Пару попыток это сделать… еще пару…
- а он у меня завис… говорит он.
- да, у них (наших отличных, классных, здоровских телефонов) одна проблема – виснут.
Согласен, улыбается.
Прощаюсь, не знакомясь. Машу рукой из поезда, как старому другу, которого не видел несколько лет, а сегодня пил с ним пиво. Вижу сожаление, да можно было еще поболтать, но меня тянуло домой.
Вот такая подстройка по телефонам.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Shaluniya - 14:54 Современные виды спорта |
ГРАУHД-ДАЙВИHГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльники и фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)
ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИHГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям.
например:
от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка.
СТОПТОКИHГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.
БОТТЛ-АСКИHГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".
АЙСХОУЛ-ДЖАМПИHГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.
ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха.
ФАЙЧИHГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подрад столько сигарет, сколько не страшно. Hаучиться файчингу можно за гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина.
БАТТОH-ПРЕССИHГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка подъезде и убегают.
СЛИП-ДРАЙВИHГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.
КРЕКИHГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!
САМСИHГ. Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.
КАР-ВОШИHГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги.
ПРЫЖКИ HА ДИВАHЕ (соуфа-джампинг). Экипировка - шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня Вайнштейн, 5 лет.
АДРЕHАЛИHИHГ или ШИРИHГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.
ПАПАМАМИHГ. Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму". Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.
HЭЙКЕД-ЛУКИHГ. Это полный отрыв башки! Hэйкед-лукеры отправляются на уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Shaluniya - 12:43 О рекламе... |
Вчера почти незнакомый человек применил ко мне фразу из рекламы «Билайна», что, мол, со мной удобно, по вечерам, мол, котлеты жарю (я их правда не жарю…  ). И меня это задело. Не знаю какой мой комплекс или верование вступает в явное противоречие с такой постановкой вопроса, но было обидно! Я же не бытовая техника!!! 
А сегодня видела чудного щенка со щита «Из рук в руки», который ищет доброго и терпеливого хозяина. Он мне так понравился, что тоже захотелось…. То ли щенка, то ли хозяина…  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Yevgesha - 10:33 хехекс |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Геральт - 08:27 Армейские приколы: |
Армейские приколы:
Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на
бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать!
А почему у противогазов желтых стекол не бывает? - Желтых не бывает,
бывают только прозрачные и розовые - А зачем розовые? - А чтобы жизнь
казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?
Какая ваша специальность была на гражданке? Лекальщик четвертого
разряда? Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность -
рас***дяй четырнадцатого разряда.
Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой
- истребитель на бреющем.
Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
Никита Сергеевич Хрущев говорил: "Я вам покажу Кузькину мать!" Я вам ее
тоже покажу!
Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные
собаки.
Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду
говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас.
Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!
Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете
именно вы.
Пусть число танков равно "К". Нет, "К" мало, эти сволочи тяжелые.
Возьмем "М".
Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы
- перемотаете!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 21:53 Таблеточки |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Waxa - 21:21 Думала вот о чем. Теоретически, |
Думала вот о чем.
Теоретически, я должна сейчас прибывать, в лучшем случае, в глубокой депрессии, а в худшем - пить, не просыхая...
А по факту: я "цвету и пахну". У меня давно не было такого хорошего настроения...
может весна?
Предполагаю два варианта:
1. я легкомысленная. И ничто не способно убить во мне мое легкомыслие. Ко всему отношусь легко. Есть - хорошо, нет - и так проживу...
Как относиться к этому я еще не разобрала.. но скорее всего легко
2. Отношения были настолько мертвые, что отвалились с облегчением. И для меня, и для него. Знаете, как молочный зуб, которые если не выпадет вовремя, мешает потом расти коренным. А когда его выдергивают, следующий растет очень шустренько...
в любом случае, давно мне не было так хорошо, как сейчас.... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| Maxim - 15:23 Весенний призыв... |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Shaluniya - 14:54 :) |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
