|
|
| nimlot - 00:28 Фотоаппарат умер... |
...Да здравствует фотоаппарат! (Да, Ирбис, видимо, именно так  )
Итак, он умер. Похоже, на этот раз - совсем...
Посему придётся ждать счастливого дня моего рождения, когда мне купят собаку... то есть тьфу, фотоаппарат.
А до тех пор жадно поскуливаю и облизываюсь.
Выбор, можно сказать, уже сделан. Остаётся лишь считать дни да думать, откуда мой даритель возьмёт такие деньги. То есть да, об этом мне думать не полагается...
"Марио, будь мужчиной, пойди и ограбь банк!" |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Waxa - 22:17 Хастл |
Пошла снова на хастл.
Раз-два-три-четыре..
Женская половина зала танцует слаженнее мужской (так там ведь повороты, а у нас тренировка -- около зеркала крутимся постоянно)
может, потом фотки выложу
В связи с этим, спортзал откладывается до следующей недели. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| drakoniza - 19:32 с просторов.. |
Типы женского оргазма
Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее….”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Shaluniya - 18:20 знаю, что бесполезно, но.. |
..порой я думаю, зачем все это?
Зачем люди придумывают себе заморочки, а потом маются?
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Shaluniya - 18:05 потери нашлись!!! |
У меня месяца 3 назад грохнулась аська и потерялись несколько хороших номеров. Постепенно они все обнаружились, а сегодня меня нашла последняя из пропавших!!!
УРА! Ура! Ура!!!!!
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Shaluniya - 17:35 Тест от Фэншуй. |
Вопросы
1. Ваш любимый цвет: красный, черный, голубой, зеленый или желтый?
2. Первая буква вашего Имени
3. Месяц вашего рождения
4. Какой цвет вы предпочитаете черный или белый?
5. Назовите имя человека одного пола с вами
6. Ваше любимое число
7. Что вам нравится больше Петербург или Москва?
8. Что вам нравится больше озеро или океан?
ответы в комментах |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Ямаха - 14:54 в эту суботу или воскресенье состоится |
в эту суботу или воскресенье состоится игра "ПАМЯТЬ"
вы еще можете успеть, есть четыре вакантных места.
http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=6652 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 10:20 Днерожденческий креатифф |
Всем всем всем большое спа!     |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| Talkman - 09:57 Список реальных профессий |
Список реальных профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.
Агроном аэродрома (на хрена??)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понятно, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай мля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок
Наполнитель приборов жидкостями
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал, это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (скромненько)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Спёрто у Фроси |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 01:13 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:16 | |
| Waxa - 21:58 ЗАГС |
В еще большом недоумении относительно стратегии государства относительно браков...
Оказывается, чтобы пожениться надо заплатить! Госпошлину -- 200 рублей.
Правда, чтобы развестись, нужно заплатить 400, так что надо крепко думать, прежде чем жениться...
600 рублей вся карусель и весь экстрим в виде хамства работников ЗАГСа, гротескности их зала и недоумения при виде списка музыка для первого танца брачующихся или уже обрученных (я не сильна в регламенте) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Геральт - 17:55 реклама |
ржу нимагу  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 16:03 гы |
- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.
Интересно, а в названии почтового протокола РОР3, тройка является цифрой, или смайликом-синонимом первых трех букв?
Сегодня в аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон"
Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...
Законы корпоративной пьянки
1. Если организатор пьянки называет временной промежуток начала пьянки, значит, все придут в самый последний срок.
2. Организатор пьянки обязательно на нее опоздает.
3. Корпоративная пьянка обязательно закончится не в том месте, где начиналась.
4. На любой пьянке обязательно найдется человек, которому хочется дать по морде, чтобы он, наконец, утихомирился.
5. Обязательно найдется человек, который будет нагло домогаться внимания Самого Главного Начальника.
6. Если человек на пьянке начинает говорить о работе, то он самый пьяный.
7. Если с ним вступают в дискуссию, значит очень скоро Самый Главный Начальник уедет.
8. И вот тут-то начинается настоящий отрыв.
9. После пьянки как минимум двое из присутствовавших попытаются заняться сексом.
10. Похмельный синдром и опоздание на следующий день прощается только организаторам пьянки |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Наталья Лоренц - 15:29 Одежка |
Наступили холода, народ вытащил одежки зимние из шкафов. и видно, где пальтишки провели лето - одни висели в чехольчиках в шкафах, чувствуется легкий запах пластика и антимоли. Другие висели простона плечиках - от подплечников заложены складки и верх слегка пыльный, а некоторые висели на петельке - длинные складки на спине. Особенно странно такие длинные складки смотрятсяч на довольно дорогих бежевых мужских пальто - веет от них одиночеством мужским.Хоть и самодостаточным, хоть и дорогим и обеспеченным, а одиночеством.
Шубки выглядят еще немного странно, хотя, посмотрела я на них - тонкие, больше для пыли в глаза, чем для тепла. Одни доживают последний год - лезет шерсть, шовчики разваливаются и подхвачены ниткой не в цвет и через край, другие только начинают победное шествие - хочется протянуть руку, погладить, прижаться лицом... Но делать этого не стоит - часть выделана такими ядовитыми солями, что слегка намокнув они испускают отвратительный запах. Видела шубку, внизу у которой продета резинка, чтоб плотнее прилегала к талии и бедрам - ассоциация с детским капором из овчины и резинкой через верх. как после войны носили сразу пришла в голову.
А шубки подороже в метро не встретишь - они катаются на машинах и только иногда можно пересечь их путь перед входом в бутик или парфюмный магазинчик.
Самое...интересно-смешное - это брюки. Видела девушку. у которой они были подвернуты и... подколоты английской булавкой, причем, чувствовалось. что сделано это не для моды, а от безручия - ну не может она подшить их. Не для того на свет родилась.
Приталенные пальто одеваются поверх свитера, в талии пальто становится мало, и само подтягивается наверх - спинка сборит и эффект приталенности сходит на нет.
Интересная вещь - одежда. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Верчинский Анатолий (Бах) - 11:57 Содержание за октябрь 2005 |
01 октября 2005 Содержание за сентябрь 2005
03 октября 2005 Psy-Noise
05 октября 2005 Карта больного
07 октября 2005 Первый диск
08 октября 2005 Проверка на прочность
10 октября 2005 Экономия и экономика
11 октября 2005 Телепатия
12 октября 2005 Домашние расставания
13 октября 2005 Инженеры
14 октября 2005 Дело привычки
15 октября 2005 Общий Журнал
18 октября 2005 Как два быка
20 октября 2005 Изобретательства
21 октября 2005 ПО дня
24 октября 2005 Круг поддержки
31 октября 2005 Домашняя встреча
Содержание за другие месяцы 2005 года: январь, февраль, март, апрель, май, июнь, август, сентябрь.
ИЗБРАННОЕ:
Обращения в официальные органы власти и другие инстанции
Грамотное общение с сотрудниками милиции
Мои советы
Другие заметки
Компании, услуги и товары
Размышления о жизни и не только
Адрес этой заметки с комментариями: october.1976.ru |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Waxa - 10:52 Ага.. завтра день варенья Геральта... всех |
| Ага.. завтра день варенья Геральта... всех пердупреждаю.. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Наталья Лоренц - 10:26 Докатилась... |
| Поняла, что если украдут кошелек, то мне будет ... стыдно. Там 5 рублей мелочью и чеки за последнюю неделю.А человек рисковать будет |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:9 |
| Геральт - 10:15 мишки |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Наталья Лоренц - 09:54 Питер |
Здесь дворы как колодцы
но нечего пить....
Если хочешь здесь жить -
то умерь свою прыть
БГ ( Гребенщиков) о БГ(бегущем Городе)
Мы вернулись. День в городе на Неве бы полон, сперва мы гуляли по ночному городу и ждали рассвета, потом был цирк с Максом в Петропавловке, потом старт БГ, потом мы шли по улицам, заглядывая во дворы-колодцы, посещая парки, продираясь в толпе мимо торговых центров, выискивая номера домов, ища заветные знаки и помахивая рукой людям с бейджиками, отвечая на вопросы местных жителей - что это вторая сотня человек старательно срисовывает с двери трансформаторной будки...
Город бежал, и мы были частью этого процесса. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Эля - 09:46 Знакомый прислал рассказ |
Знакомый прислал рассказ. Чтобы не потерялся, помещаю его сюда.
Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе
"Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши,
толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый,
зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе.
Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться,
размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами.
Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается.
Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок
и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и
кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли.
В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с
несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил:
"Что, опять?"
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
