| Дар - 13:46 поле боя |
"...это очень странные недовольные. У них (подданных Каддафи) все хорошо, им просто смертельно надоело жить в атмосфере стабильного благополучия. С точки зрения русского человека, они просто зажрались. Я, конечно, сочувствую тому, что здесь идет гражданская война, но такая встряска для них полезна. Им давно было пора поднять задницы и начать что-то делать.
Муаммар, конечно, немного дал маху. Он решил, что если всем хорошо, то стабильность будет вечной. А человек так устроен, что время от времени ему все-таки нужны перемены или хотя бы их имитация".
(С) РР. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Дар - 10:33 Москва 30-х годов в цвете |
http://www.vz.ru/photoreport/486016/510433.html
восстановленные чб-фотографии. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Дар - 09:49 Роисся вперде |
Какие, к дьяволу, нанотехнологии - когда у нас 3-дюймовая дискета, записанная в одной организации, не читается в другой  |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Juliette - 01:52 "Сел и поехал..." (с) НС |
Сегодня первый самостоятельный вылет. Ну очень хотелось )
После 600 км между областями, третьего, МКАДа, родных буераков с соснами и Окой и прочего под руководством опытного инструктора - прямо руки чесались за руль и покатаццо )))
Но инструктор был отправлен спать... Но хотелось... Но - одна?... Но хотелось.
Посему причина для вылета была найдена - отвезти домой подругу. И потом вернуться ) Инструктор оповещен. Взволнован.
Штурман подслеповат. В результате - подзаблудились, для ориентировки - во двор и карту развернуть. А там узко. И встречный танк. Художественное вождение задним ходом среди айсбергов. Инструктор был бы доволен...
Довезла. Возвращаться. Страшненько. Одна. Выдохнуть. Позвонить-пожалиться про "Мне страаааашно! Забери меня отсююююда!". Не дождаться ответа. Еще раз выдохнуть. Поехать. Добраться. Запарковаться.
Отчет о замеченных ошибках - инструктору выдан ))) |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Теплолюбивая - 08:48 Хм. Интересно. У меня какая-то |
Хм. Интересно.
У меня какая-то хрень с синтоновским форумом с домашнего компьютера.
При попыткие зайти на ЖЖ синтона или на форум - мне говорят, что мой доступ бессрочно заблокирован.
А с рабочего компьютера спокойно захожу.
Если знаете, с чем это может быть связано, или что нужно сделать, чтобы это исправить, напишите, пожалуйста. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Дар - 15:28 Странная она, эта Чирикова |
...ну спасешь ты Химкинский лес (отчасти - лично для себя, см. ссылку)
http://rusrep.ru/2009/08/evgeniya_chirikova/
Но пока ты борешься за 100 гектаров в Подмосковье, 10 000 гектаров тупо сгорят в новых пожарах, а миллион гектаров отправят в Финляндию, чтобы вернуться в Россию в виде газет и листовок, в которых будет напечатано, как Чирикова борется за лес.
| Цитата | | Я благополучный человек: муж, дети, работа, квартира, машина… Все есть. |
Забраться на вершину пирамиды, чтобы оттуда сверху кричать "Долой пирамиды!" Ну слезь оттуда, и уйди в свой любимый лес, в землянке жить, пешком к роднику ходи, пщеницу сей, обмолачивай ее... Будь последовательна.
| Цитата | | есть два способа существования. Можно развиваться за счет бесконечного поглощения ресурсов, как это сейчас происходит. Все сожрать, что есть на планете, и после нас — хоть потоп. А можно жить по-другому. |
Во-первых, ты не сказала - как именно, по-другому. А во-вторых, что-то не очень много последователей жить "по-другому". Всё больше - цивилизованных, с машинами и квартирами, с работами и зарплатами, которые платят... в итоге за истощение ресурсов Земли. Змея сама себя за хвост укусила. Неужели ты, Чирикова, это не видишь?
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Дар - 12:31 Что почём |
Не знаю - стоит ли подвергать сомнению пословицу "Скупой платит дважды".
Во-первых, цена на товар или услугу не бывает объективной и однозначной. Во-вторых, скупой в рефрейминге - это бережливый. В-третьих, обстоятельства могут поменяться - и то, за что было уплачено втридорога (явно не от скупости), утратит свою актуальность и ценность.
С другой стороны... если кому-то не важно качество - то можно и сделанное на коленке купить. Вот только не встречал я, чтоб человек сэкономил, а потом бы не жаловался: "Почему всё так плохо - я же ЗАПЛАТИЛ!?" |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Дар - 09:15 Слайд-шоу |
Выложил фотосет с нашего "знакомства" в Кусково 
http://vimeo.com/22641100 |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Дар - 08:46 Фотографы шутят |
Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это - мама, это - бабушка...", но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что?" Отвечаю: "Ковер." Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите???"
(С) Баш |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Дар - 16:35 Динамическая стабильность жизни |
Это как велосипед: я в равновесии, пока двигаюсь.
Есть устойчивая иллюзия динамического равновесия - и ощущение, что дорога приведет в самые живописные места, да и сама не кончится никогда. Нравится сам процесс движения - и бессмысленность цели: испытать приятные ощущения разве что. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Теплолюбивая - 08:37 Учёные физической лаборатории Киевского |
Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Дар - 22:33 Кровавая весна |
Сегодня в минском метро, на ст. Октябрьская - был совершен теракт. Подорвали вагон. 7 человек погибли, более 50 получили ранения.
...весной у шизофреников и террористов обостряется активность. Тем более в такую херовую весну, как эта.
Берегите себя и будьте предельно внимательны!!! |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Juliette - 07:27 "А я сяду в кабриолет..." (с) |
Как только меня инструктор за руль пустит, то есть сочтет для меня возможным по городу передвигаться самостоятельно 
По его мнению - мне этого нельзя делать еще очень и очень долго
И это он еще молчал ))) Но очень красноречиво молчал )))
А машинка красивый ))) |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Дар - 08:30 Фотографы шутят |
...решил поснимать на плёнку. теперь я как человек, который только купил фотоаппарат - фоткаю всякую обычную херню, но с особым, "художественным!" взглядом. А уж если в кадр попадает кошка, то это вообще автоматически превращает фото в шедевр 
(С) Башорг. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Теплолюбивая - 11:04 Понравилось. Не знаю чьи слова в |
Понравилось. Не знаю чьи слова в исходнике, услышала уже в пересказе.
"Жизнь сама вычеркивает из настоящего тех, кто отказывается верить в своё будущее". |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Дар - 08:55 Анонс |
14 апреля 2011 - состоится премьера фильма по книге Пелевина "Generation П". Очень жду  |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Juliette - 01:19 Донтандестендное... |
Не понимаю, да...
В компе поменялся цвет папочек... Ладно, программка, которая сие творит - есть, можбыть - всячина...
Но вот откуда вдруг появилось свободное тырнет-подключение, обозначенное цифирьками?
И я в сомнениях, что мой сынок тут ни при чем... Хотя он и утверждает обратное...
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Juliette - 20:51 Межпредметные связи... |
Шесть-семь-сбилась уже не то...
Сейчас рулят:
Курицу осноровить и капустки накроить )))
Да и не каждый поймет... Узкоспециальзированный йумор ))) |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Теплолюбивая - 10:39 Завтра праздник. Готовимся заранее). |
Завтра праздник. Готовимся заранее
Большинство взято с просторов интернета, меньшинство – из собственного офисного опыта)
***
Аккуратно залепить лазерную мышь бумажкой на скотче. Интересно, через какое время разыгрываемый поймёт причину неподвижности курсора).
***
Если у кого-то из ваших коллег стационарный телефон рычажкового типа, можно разыграть их следующим образом.
Дождитесь, пока ваш коллега отойдет минимум на 2 минуты.
Возьмите кусочек одностороннего скотча 4*4 см
Прижмите и приклейте скотчем рычажок, который находится под трубкой телефона и который сбрасывает звонки. Приклейте его так, чтобы он был надежно и до конца прижат. И тогда, когда вашей жертве позвонят и она/он снимет трубку, телефон не перестанет звонить
***фиксированный***
С помощью двустороннего скотча постараемся приклеить к рабочему столу как можно больше предметов: компьютерную мышь, не слишком важные бумаги, письменный прибор, забытый мобильник, даже пачку бумажных платочков.
Как вариант – что-то можно и вовсе приклеить к потолку, с помощью все того же двустороннего скотча (например, сменную обувь, пустые корзины для мусора).
***
Бумажные стикеры — отличное средство поднять настроение коллеге. Правда, для подготовки этого розыгрыша вам понадобится довольно много времени. Чтобы розыгрыш произвел должный эффект, мы заклеим стикерами все рабочее место сотрудника: монитор, клавиатуру, поверхность стола со всеми предметами на нем, стол, лампу — все, что попадется нам на глаза. От такого яркого бумажного чуда ваш начальник не сможет не улыбнуться.
Примерно так же готовится розыгрыш с фольгой, только в этом случае вам придется не наклеивать бумагу на предметы, а обматывать все фольгой.
***магнитный***
В настоящее время стали доступны широкой публике компактные, но очень мощные магниты (продаются на радио-рынках). Прикрепите скотчем к центру стола, с внутренней стороны рабочего стола коллеги такой магнит. Все металлические предметы, которые используются сотрудниками современных контор (скрепки, лезвия, металлические ручки и т. д.) будут вести себя очень «неадекватно»: они станут «липнуть» и «ездить» по столу. Удивленное выражение лица вашего коллеги доставит вам немало радости...
***чужая история, понравилась***
"Вернуть Броботу двести баксов"
Не только подчиненные шутят над начальством, часто бывает все с точностью наоборот. "У меня привычка все рабочее место завешивать post-it - на этих бумажках я пишу все свои планы на рабочий день и даже неделю, - говорит Марат. - Часто там мелькает фамилия моего босса - Бробот - она необычная, мне нравится. Например: "Занести Броботу аналитику по такому-то предприятию на подписание".
"Как-то пришел с утра, и сначала даже не понял, в чем дело, - продолжает он. - Потом сообразил: бумажек на клавиатуре и мониторе стало намного больше."Чужеродные", старательно подделывая мой почерк, гласили: "Помыть Броботу машину", "Вернуть Броботу двести баксов", "Подарить Броботу плюшевого мишку" и т. д. Это было реально смешно, и это было первого апреля".
*** Старинный***
Ждем, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера. Открываем на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель", игрушку или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе).
Жмем клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:\WINDOWS\ под каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине.
Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!! перезагружает машину. И каково же будет её удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова.
***
Выбирается жертва по следующим признакам:
- достаточно длинный и прочный "хвост" у мыши (для устранения нежелательных последствий);
- стул на колесиках должен легко кататься;
- возможно большая рассеянность жертвы;
- желателен "подстольный" вариант расположения системного блока;
Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты:
- если есть такая же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее ("штатная" мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и "штатная". В случае "штатной" мыши фиксируется хвост мыши около системного блока (чтоб не вырвать случайно - чревато выходом из строя либо мыши, либо COM-порта);
- задвигается стул под стол;
- при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти "в натяг", но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы... Первая реакция - непонятка и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя - стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпиливание стула коленями и "перетягивание каната" (бедная мышь!) и только затем плюхание."
***
Поставьте небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфетти. Разыгрываемый входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Ура, салют!!
*** жестокое, для самых неэкономных***
Позвоните в облюбованный офис ночью и дождитесь ответа факсового аппарата. В свой факс вы можете вставить склеенный сторонами бумаги с бесконечным текстом типа «У попа была собака, она съела кусок мяса, поп ее убил, под камнем закопал и надпись написал: у попа была собака...» Когда в факсе получающей стороны кончится бумага, можно будет констатировать, что работа была успешной, и идти отдыхать с чувством выполненного долга.
Если вы знаете, что на той же линии с факсом присутствует АОН, то эксперимент придется отложить...
***музыкальный***
Спрячьте за шкафом или в другом надежном месте сотовый телефон с вызывающей мелодией («Канкан», например), которая есть в каждом «Сименсе». Место не должно быть легкодоступным. Если вы спрячете аппарат в кабинете своего коллеги, то есть в том месте, где по своему статусу он располагается в гордом одиночестве и тишине, а потом будете периодически звонить ему на этот номер, то жертва голову сломает, пытаясь понять, откуда раздается мелодия и что все это значит!..
Для меня не реально, но понравилось).
Кабинет для решения деловых конфликтов
У нас в мужком туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писуара, так какие-то умники повесили табличку “кабинет для решения деловых конфликтов”, над писуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке…
Проверка проводов
Если в вашем коллективе появилась новая молоденькая и достаточно доверчивая секретарша, то подойдет следующий розыгрыш.
кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более
серьезным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции
сейчас в целях проверки проводов телефонный канал будет находиться под высоким напряжением. Поэтому нужно очень быстро обмотать все телефонные трубки в офисе скотчем в целях изоляции. Главное, произносить эту тираду быстро и абсолютно серьезно.
Пропажа
"Наш коллега Саша - человек собственных правил и не без странностей, - рассказывает кредитный специалист Елена. - Например, когда он уходит в отпуск, он куда-то прячет со своего стола стационарный рабочий телефон, что доставляет множество неудобств тому сотруднику, который его замещает. Однажды на 1 апреля мы спрятали с его стола всю технику: телефон, монитор, клавиатуру, мышку, оставили только системный блок".
Когда Саша пришел на работу, все старались делать вид, что не происходит ничего необычного, и на все его вопросы пожимали плечами: "а разве у тебя была клавиатура на столе?" Саша отнесся к ситуации спокойно, пошел в соседнюю комнату, заглянул в шкаф, нашел пропажу и все вернул на место. А на следующий день принес всему отделу шоколадки.
Зарядка от босса
В каждой шутке только доля шутки. "Первого апреля мы обнаружили в почте сообщение от нашего начальника примерно такого содержания: "Дорогие коллеги, настала весна, и с сегодняшнего дня у нас в офисе я лично в 11:00 буду проводить оздоровительную зарядку", - рассказывает Таня. - Все посмеялись: "день смеха, ага".
"Без пяти одиннадцать Дима вышел из своего кабинета и собрал нас в самой большой комнате, - говорит она. - Попросил всех встать и начал: "И... раз! И ....два! Ноги вместе, руки врозь!" Все были в восторге, покатывались со смеху, тогда как Дима сохранял каменное лицо. Зарядка была одноразовой, в повседневную привычку не вошла, но 1 апреля мы хорошо повеселились".
Вот здесь тоже неплохо).
http://xage.ru/comments.php?id=4277
В комментарии можно добавлять идеи.  |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
