|
|
| Бастет - 21:26 По заявкам ;) |
Из ежевечерних Мещерских сказок...
 ПАДАЛ СНЕЖОК. БЫЛА ОТТЕПЕЛЬ
— Медвежонок, если все плохо, плохо, плохо, то потом ведь должно стать хорошо?
— Потом — да, — сказал Медвежонок.
У Ёжика в июле утонуло ведро, в сентябре ветер сломал любимый Ёжикин вяз, в октябре шли такие дожди, что река разлилась и затопила Ёжикин домик, а в ноябре Ёжика чуть не убил сорвавшийся с горы камень.
И вот теперь какой-то грабитель забрался в дом Медвежонка и утащил все припасы.
По мягкому снегу прибежал Заяц:
— А я знаю, как поймать грабителя!
Падал мелкий снежок. И даже не падал, а все как бы норовил пойти с левой лапы.
— Видишь? — сказал Медвежонок Зайцу. — Припадает?
— Пропадает, — поправил Заяц. — Снег в снег, и — никого.
Медвежонок поглядел на Ёжика.
Ёжик отвернулся.
— Это Рысь, — говорил Заяц. — Больше некому. У нее уши такие — с кисточками. Айда!
И зашагал по мокрому снегу.
Перешли ручей, взобрались на гору.
— Вот он! Дом Рыси! — Заяц вытянул лапу.
Рысь сидела на крыльце и ела вареники. Кисточки на ушах действительно были рыжие.
— Я же говорил! — сказал Заяц.
— Ничего ты не говорил.
— Тогда — подразумевал...
Рысь ела вареники и причмокивала.
— Эй ты! — крикнул Медвежонок. — Ты зачем ограбила мой дом?
— Унесла наши припасы... — сказал Ёжик.
Рысь пошевелила ушами, и рыжие кисточки на ушах пошевелились.
Затем ушла в дом и вернулась с лорнетом.
— Что это у нее? — спросил Заяц.
— Бинокль, — сказал Ёжик.
Рысь навела на друзей лорнет.
— Ну что? — сказала Рысь. — Будете есть вареники или — война?
— Ты зачем ограбила мой дом? — очень тихо сказал Медвежонок.
— Слушайте: грабят — это когда гребут сено. А я пришла, вошла, сварила вареники и хочу ими вас угостить.
— Дрянь! — беззвучно сказал Ёжик.
Заяц кивнул.
— Ну и дрянь! — прошептал Медвежонок. — Или ты, Рысь, сейчас же перевезешь все мои припасы назад... — сказал он громко.
— В его кладовку, — показал на Медвежонка лапой Заяц.
— Или Заяц, — Медвежонок показал на Зайца, — сейчас же привезет пушку...
— Большую пушку, — сказал Ёжик.
Рысь повесила лорнет на специальный гвоздик, задумалась.
«Отдавать или не отдавать?» — думала Рысь.
— А у вас пушки нет, — сказала она.
— А мы тебе сейчас и без пушки кисточки оторвем! — крикнул Ёжик.
— И хвост! — сказал Медвежонок.
— И хвост! — спрятался за Медвежонка Заяц.
— Хе-хе! — сказала Рысь. - Кисточки - не отдам! - и принялась за вареники.
Заяц привез пушку.
Ёжик прочистил банником ствол.
Медвежонок засыпал пороха и навел.
Заяц запалил фитиль.
— Ну!.. — крикнул Медвежонок.
— Сдаюсь, — Рысь утерлась салфеточкой и пошла за припасами.
Целый день Рысь таскала в дом Медвежонка покражу, а Заяц, Ёжик, Медвежонок с пушкой стояли на холме, и фитиль в лапе Медвежонка дымился.
К вечеру снежинки стали спускаться, припадая на правую лапу.
— Видишь? Припадают, — снова показал Зайцу на снежинки Медвежонок.
— Снег в снег и — никого. Пропадают, — снова поправил Заяц.
И Ёжик с Медвежонком переглянулись.
А вечером, когда пили чай, Медвежонок сказал:
— Не знаю когда, но когда-нибудь обязательно будет лучше.
— Еще бы! — подхватил Заяц.
А Ёжик думал:
«Не может же быть, чтобы все плохо и плохо — ведь когда-нибудь должно стать хорошо!..»
© Сергей Козлов
http://www.contentmedia.ru/images/upload/71/ru/6.jpg |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| Бастет - 21:00 Врачебное |
Доктор вампир? Это - по-нашему 
 
By Bastenka
А говорили - "Доктор Влад, Доктор Влад.." |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Бастет - 20:54 О детях |
Где зарождаются дети? В хозпалатке, конечно..
Кста, капуста там тоже рядом есть 
By Bastenka |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Бастет - 20:04 Перебираю Мещерские фото.. Наслаждаюсь.. |
Перебираю, наконец, Мещерские фото этого сезона.. Наслаждаюсь..
By Bastenka |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Бастет - 19:43 А вот сегодня... |
А вот сегодня - "сова-сова"... Хорошо - не "волк-волк"
By Bastenka |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| Бастет - 00:33 Замечательный был день.. Вчера |
By Bastenka |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Бастет - 23:44 Задумчивое |
А еще у меня сломался фотоаппарат...
То ли хороший повод наконец забраться внутрь и посмотреть, чем цифра отличается от оптики..
То ли просто технику менять пора... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Бастет - 22:33 Денечки... |
Совершенно невозможная она, эта городская жизнь...
Жарко. Дымно (ну, эт Мещера горит, эт мы знаем). Народу толпы..
В магазинах по инерции прошу товарные чеки и периодически заявляю - "дайте все". Продавцы косятся, но дают..
На работе - что ни день, то развлекалово. Вот завтра надо поехать на загадочную выставку в Манеж, с часу до двух найти там завуча и помахать ей ручкой - типа, здесь я... А потом рассказать, что видел... детский сад какой-то, право слово.
И собака- на улицу выходит, мордой крутит - не, говорит, пошли-ка отсюда, дома хоть сквозняк есть..
В общем, нельзя так долго в лесу и в пампасах городскому человеку - прям-таки акклиматизация - аггородизация какая-то после начинается... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Бастет - 22:20 Городище Беляус |
Греко-скифское поселение, 4 в до н.э. - 2 в н.э.
Раскопы - как говорит Майя
By Bastenka, shot with DiMAGE G400 at 2007-08-18
Это вид на Северную часть усадьбы.
By Bastenka, shot with DiMAGE G400 at 2007-08-18
А это - любимая первая башня (ее нашли еще в XVIII веке) из рустованного квадра. С севера прикрыта огроменным противотаранным поясом.
И просто - красивый подводный мир..
By Bastenka |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| Древний - 16:23 Мифы европейцев: На востоке женщин не уважают. |
Женщина - не более чем ничто в странах с "западной" экономикой.
Где ЗА женщину никого нет и, для выживания, ей приходится включаться в экономическую борьбу наравне с мужчинами. Женщине приходится переставать быть женщиной, ради выживания здесь и сейчас. Такова реальность запада.
На востоке женщина - это, прежде свего, мать. За материнство её уважают. Ради материнства женщин оберегают.
Да, на востоке женщину никто не поставит к станку, никто не заставит ходить на работу. Потратить свою жизнь на зарабатывание насущного хлеба - привилегия женщин Запада.
Женщины востока также лишены сомнительных привилегий напяливать на себя побрякушки, раздеваться до полугола и заниматься блядством ради привлечения потенциального мужа.
При желании, они могут украшать себя для своего мужчины, а не изображать из себя мясной прилавок, стремясь возбудить аппетиты незнакомых самцов.
На востоке не уважают только ничьих женщин.
Ибо о каждой женщине должен заботится мужчина: отец, сын, брат, муж... весь род. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:10 |
| Древний - 14:43 Экономика |
Тут некоторые страны мира назвали "экономически развитыми"... так вот, если вспомнить, что "экономика - это умение вести домашнее хозяйство", то экономически развитыми стоит считать те, где происходит нормальный рост населения. А западноевропейские страны и США с Японией стоит называть не "экономически развитыми", а "рыночно ориентированными".
Термин "экономическое развитие" родом из политэкономики. Науки, которая утверждала, что у всех человеческих сообществ есть только одна столбовая дорога: Первобытно-общинный строй -> рабовладельческий строй -> феодальный строй -> капиталистический строй -> социалистический строй -> коммунистический строй.
А других вариантов нет.
Что человечество развивается по единому сценарию "прогресса" - только вперёд, к новым вершинам.
И по этой науке выходило, что сталелитейный завод - это всегда благо, даже если работники этого завода пьют, а их детишки кашляют и чахнут. Прогресс.
Что всеобщее образование - только хорошо, даже если со школьных парт выходят 16летние дети (а их родители в 16 были взрослыми людьми!) с хроническими заболеваниями.
И т.д.
Вера в прогресс, как высшее благо...
Так вот, страна с развитой экономикой - это страна в которой крепок институт семьи. И никак иначе.
Только где у людей есть Дом. И с Домом всё в порядке.
И не путать Дом, где всё в порядке, и недавно отремонтированное жилище. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Древний - 21:13 Чисто женское |
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Древний - 23:36 Coca-Cola |
Если всю выработанную «Кока-Колу» раздать в бутылках всем жителям планеты, каждый из нас получил бы по 767 бутылок.
Если всю выработанную более как за сто лет «Кока-Колу» разлить в бутылки, выложить в одну линию и обвить ею околоземную орбиту нашей планеты, то она обернет Землю 4334 раза. Кстати, подобная цепочка к Луне дотянулась бы туда и обратно 1045 раз.
Если бы всей выработанной «Кока-Колой» заполнить бассейн глубиной 180 сантиметров, то его длина составляла бы 33 километра, а ширина достигла бы почти 15 километров. В такой бассейн могут одновременно войти 512 миллионов человек.
Каждую секунду в мире выпивают 8000 стаканов напитков, выработанных Компанией.
Огромный знак «Кока-Колы», размещенный над павильоном «Мир Кока-Кола» в Атланте, состоит из 1407 обычных лампочек и 1906 «погонных» неоновых ламп. Высота знака - 9 метров, ширина - 8 метров, вес - 12,5 тонн.
Наибольший знак «Кока-Колы» расположен в чилийском городе Арика. Он установлен на вершине холма. Ширина знака - 122 метра, высота - 40 метров. Составлен этот знак из 70 тысяч бутылочек от «Кока-Колы».
Первый внешний рекламный щит «Кока-Кола», нарисованный еще в 1904 году и до сих пор находится на своем месте в городке Картерсвилл (штат Джоржия).
В 1989 году «Кока-Кола» была первой иностранной компанией, которая разместила рекламу своей торговой марки на Пушкинской площади в Москве.
Две страны, в которых высочайший процент потребления в мире «Кока-Кола» на душу населения, не имеют между собою абсолютно ничего общего: это огромная континентальная субтропическая Мексика и крохотная островная приполярная Исландия.
Наиболее длинный маршрут доставки «Кока-Колы» находится в Австралии. Водителям грузовиков приходится преодолевать 1803-километровую трассу, чтобы доставить продукцию из города Перт (Южная Австралия) в населенные пункты Каррата и Порт-Хедленд. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Древний - 13:06 Дистанция |
" Однажды я спросил у Симона Шноля: не обкрадывали ли Зубра, не присваивали ли идеи, которые он так беспечно высказывал любому? Шноль обрадованно подхватил:
- Стащить? Стащить можно часы с рояля, а рояль не стащишь. Зубр иногда умолял – стащите! А никто не тащит. Говорят, слишком тяжело."
http://www.improvement.ru/bibliot/granzub/ |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Древний - 22:09 Дзен |
Однажды учитель сел медитировать прямо на рельсах.
- Учитель! – сказали ему любящие ученики. – Это очень опасно!
- Если кто обидит архата, карма того несчастного ухудшится на десять перерождений! – изрёк учитель.
Потрясённые такой мудростью ученики почтительно отступили и уселись поодаль наблюдать.
Проезжающий скорый «Урюпинск – Шамбала» размазал учителя по рельсам тонким слоем. Несомненно, поезд ухудшил свою карму. Но стало ли учителю от этого легче?
Ученики совершали восхождение. На опасных участках повыбрасывали страховку.
Учитель напрочь отказался привязываться к верёвке.
- Не должно истинно мудрому иметь привязанностей в этом мире! – сказал он.
Ну, и навернулся. Вдребезги.
Спрашивается: кому чего доказал.
Учитель терпеть не мог селёдку с вареньем. Но ел. С отвращением.
- Зачем вы мучаете себя, Учитель? – обеспокоено спрашивали ученики.
- Перед истинно познавшим дзен всё едино, - ответил Учитель.
И передёрнувшись, начал макать в сгущёнку солёный огурец.
Однажды к Учителю пришёл богатый торговец из города.
- Учитель, - смиренно сказал он. – Я не претендую на просветление, но объясни мне хотя бы вкратце, что такое дзен?
- Ты ремонт в доме когда начал делать? – спросил Учитель.
- Пять лет назад, - ответил торговец.
- Ну и когда думаешь закончить?
- Ох, даже и не знаю, - вздохнул торговец.
- Вот это и есть дзен, - заключил Учитель.
Однажды старый Чжу, всю жизнь пасший овец на склонах Юйшаня, пришёл к Учителю.
- Я хочу побеседовать с тобой, Учитель, - сказал он.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- А я не хочу.
И попробуйте возразить.
Однажды ночью ученики проснулись от страшного грохота. Прибежав в одном исподнем в главный зал, они увидели такую картину: Учитель задумчиво сидит на циновке и размеренно лупит своей бамбуковой палкой в огромный барабан.
- Зачем, Учитель? – спросили ученики.
- Скучно, - пожав плечами, ответил Учитель.
И попробуйте возразить. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Древний - 10:06 Десять причин, по которым я никогда не моюсь. |
Очень часто люди, которые не желают ходить в Церковь, придумывают различные причины, чтобы себя оправдать и успокоить. Сначала они выглядят довольно убедительно, но их безосновательность можно показать на следующем примере:
Десять причин, по которым я никогда не моюсь.
1. Меня заставляли мыться в детстве.
2. Люди, которые моются, - лицемеры, они думают, что чище остальных.
3. Так много сортов мыла, что я никогда не смогу решить, какой лучше.
4. Я мылся когда-то, но мне это надоело.
5. Я моюсь только на Рождество и на Пасху.
6. Никто из моих друзей не моется.
7. Я стану мыться ближе к старости.
8. У меня совершенно нет времени.
9. В ванной недостаточно тепло и уютно.
10. Людям, которые делают мыло, интересны только мои деньги. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
