| Наталья Лоренц - 16:06 Ночной дозор... |
Это картина Рембрандта.На нее два раза совершали покушение( кажется. оба раза в сумасшедшем 20 веке). В этом году два скульптора из России поставили на месте, приближенном к изображенному на картине, скульптурные портреты, то есть воссоздали картину.
Это я так, вспомнилось. А то достали "дозоры" в метро. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Весна - 12:16 Круговорот |
Жизнь закрутилась, завертелась. Все дела снова вошли в свою колею, а я - как белка - в колесо.
Еще только январь заканчивается, а я уже чувствую усталость... Или, может, просто из-за недосыпа на этой неделе?.. Но все-таки все чаще мне приходит в голову мысль - зачем же я себя так нагрузила? И раздумывая о том, какую бы часть груза сбросить -- не могу решить - мне все нада 
И на выходных надо отдыхать, а не заниматься... а когда ж еще заниматься, как не в выходные??? в будни-то времени нет  Уфф. Устала. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 12:08 Ваш ребенок до сих пор..... |
...................... бесцельно лазит по полу? Вот решение. Весело и чисто
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Геральт - 12:04 свадьба |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 11:51 советы |
Советы от "Космополитен"
1. Ваш муж пpишел с pаботы и пpосит пpиготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что веpнулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попpосите его покупать пиццу по доpоге с pаботы. Пpедложите сходить в pестоpан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
2. Ваш муж спpашивает, почему в кваpтиpе беспоpядок.
Скажите ему, что вы не можете одновpеменно посещать салон кpасоты и следить за поpядком в доме. Попpосите его нанять еще одну гоpничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
3. Ваш муж хpапит во сне.
Попpосите его спать в дpугом кpыле дома. Съездите с подpугой в кpуиз вокpуг Евpопы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Айс - 08:44 С добрым ...тром. |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Матроsкин - 00:53 Ти подобаєшься мені |
Можна, я тебе поцілую?
Я молюся вечорами на твою шалену вроду...
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Матроsкин - 23:50 Полель* |
Полель - в древнеславянской мифологии - бог света, муж богини воды Лели ( Даны).
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 22:31 шок ..и не только у мальчика |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Матроsкин - 22:23 Про зайцев. Поучительное. |
— Волк, ты не съешь ли меня?
— Нет не съем, заяц, ступай своей дорогой.
Заяц:
А меня вдруг такое зло разобрало, я забыл уже про всякую осторожность, говорю ему, слушай! Эй, волк, говорю. Ты меня съешь!
Волк:
Пристал ко мне возбужденный заяц, хочет, чтобы я решил какие-то его проблемы. Я думаю, с такими нервами никаких проблем не решить. Ну не про дыхательную гимнастику же ему рассказывать. Господи, да он трясется аж. Заяц, говорю ему, что же ты, так ничего не выйдет, понимаешь, ты заходишь не с того конца. Тебе стоило бы думать не о том, как решить эту конкретную проблему, оставаясь тем, кто ты есть, а о том, как стать тем, кто может решать свои проблемы или даже тем, кто не будет этих проблем иметь. Рассказываю и думаю, как хорошо получилось, ведь вербализация, облечение идей в слова для передачи их другому, способствует тому, чтобы я сам...
Заяц:
Да ты хоть понимаешь, волк, что мне уже вот где это все! Ты же меня съешь! Ну не сейчас, так завтра! А ты знаешь, как жить обреченному на смерть? Я каждый день так живу! Ты вот идешь себе, а я только вижу тебя и умираю со страха уже! Ты же хищник! Убийца!
Волк:
Никогда не успокаивал заячьи истерики, но он же меня все равно не поймет сейчас, и даже не из-за своего состояния. Давай, говорю, вернемся к этому вопросу лет через пять, встретимся, поговорим, видишь ли, для тебя мои слова сейчас не содержат смысла. Информация, полученная от других, не может стать твоим собственным опытом. Однако смотрю, ничего не выходит, он только пуще плакать начинает. Зайчище, говорю, да брось ты это, делаю жест, будто бы по плечу его хлопнуть собираюсь, но не хлопаю. Ты, заяц, пивка с ребятами попей, займись спортом, рыбалкой, знаешь, как на свежем воздухе...
Заяц:
Он думает, мне помогут слова! Он думает, что весь этот ужас куда-нибудь денется, если о нем поговорить!
Волк:
Нервничает, не унимается, да что говорить, из шкуры просто выскакивает. У меня эмпатия хорошая, мне не нравится рядом чужой дискомфорт ощущать, тем более, сделать ничего не могу. А он прямо изводится весь, все ближе подскакивает, лапами машет, кричит уже что-то совсем неразборчивое, уши, лапы, такое противное мельтешение перед глазами, чтоб он уже делся куда-нибудь...
Чувствую в желудке неприятную тяжесть. Кровь с морды утираю, а сам думаю, как мне объяснить диетологу пять килограмм сырого мяса. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Waxa - 20:03 Размышленческое. |
| Мне кажется, что в свое время стоматология прилично забашляла кондитерской индустрии, а точнее фабрике РотФронт, чтобы те выпускали ириски "Кис-Кис". |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 18:53 дракончик |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Весна - 17:00 Голова крУгом... |
Мне столь о многом хотелось написать, что я уже не могу сосредоточиться... и не пишу ни о чем  А может, это просто духота на меня так действует |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Весна - 11:17 Фотки из Сингапура |
Не могу не поделиться 
Так как рассказа о путешествии я еще не слышала - пока только фотки без комментариев
 
Это индуистский храм |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Весна - 11:07 О паранойе Губернатора :) |
Смотрела фотки сотрудницы, которая ездила на праздники в Сингапур -- нашла чудесную фотку, которая напомнила мне "коллаж" Губернатора
(в зубах у Тигры кепка, которую выдают туристам)
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Геральт - 10:25 очень понравилась картинка |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Геральт - 10:15 анеки |
В автомагазине:
- У вас есть подогреватели машин?
- Нет, только буксировочные тросы.
Слово в защиту блондинок:
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. Одна - другой:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.
Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена...., остальные дети.... а мужик не влезает, никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!
- А у нас человек выпал с 9-ого этажа.
- Ужас, разбился!!???...
- Нет... ЗАМЕРЗ в районе 6-ого этажа.
Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 10:08 о как |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 00:26 сказочный креатиффчик |
Однажды сидел эльф на берегу озера и лакомился раками. А мимо
молоденький тролленок шел. Ему тоже раков захотелось.
– Дай мне немного раков! – попросил он.
– Не дам! – сказал жадный эльф. – Но если хочешь – подскажу, как я их
наловил.
– Подскажи! – обрадовался тролленок, но злой эльф решил над ним
подшутить.
– Да это просто, – сказал он. – Я пипиську в воду опускал. Рак за нее –
хвать! А я его – на бережок!
– Ой, спасибо! – обрадовался тролленок. – Действительно просто!
И оторвал эльфу пипиську.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 10:39 анеки |
Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- А зачем?
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и нагадили!
Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
