| Древний - 15:28 Юмор |
Юмор - это ведь от слабости (форма защиты), сильные красивые здоровые люди не шутят, редко смеются, но много и красиво улыбаются.
Поживёшь маленько полной занятой жизнью, покушаешь здоровой пищи, наберёшься сил, успокоишься, перестав мелко суетиться... и перестанешь шутить... |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| 23:54 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:6 | |
| Нарцисс - 22:15 Весна, щепка на щепку лезет...;-) |
C первым весенним днем:-) Часто с пробуждением природы происходит пробуждение людей, иногда впадающих в зимнюю спачку. Интересно наблюдать, как за окном идет снег, но в воздухе уже ощущается запах, дух Весны, дух бодрости обновления и прилива новых, свежих сил.
;-) |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Нарцисс - 12:33 Вы могли бы сказать ЭТО по SMS? |
Бельгийский оператор сотовой связи Proximus (www.proximus.be) представил скандальную рекламную кампанию, чтобы рассказать почему MMS лучше, чем SMS.
Под слоганом «Вы могли бы сказать ЭТО по SMS?», стартовала следующая кампания:
Фото в комментах... |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Нарцисс - 14:23 "Любимые" женские вопросы |
Если ненаглядный надоел тебе так, что глаза бы на него не глядели, - вызубри эти 5 вопросов, вызывающих аллергию у мужчин, и повторяй при каждом удобном случае. Результат увидишь сама, обещает "Фемина". Но если любимый дорог тебе, как свет в окошке... тоже вызубри эти 5 вопросов и наложи на них строжайшее табу!
Ты меня любишь?
Если мужчина любит, то он добровольно поделится с тобой столь эксклюзивной информацией. И это будет гораздо более сенсационное сообщение, чем его неохотное, себе под нос "да", которое в мужском понимании, говоря по совести, мало, чем отличается от "нет" (или, на худой конец, "не знаю"). Ну, а уж если из незамысловатого на вид: "Ты меня любишь?", как из матрешки, посыплются бесконечные: "А когда именно ты меня полюбил?", "А ты сильно меня любишь?", "Скажи, ведь ты никогда раньше так не любил?" и так далее, то ваш роман смело можно переводить в жанр мелодрамы... Подобные вопросы - методичные и болезненные удары по мужской психике, которая в один пасмурный день просто-напросто не выдержит. Конечно, желание услышать от милого признание в любви вполне понятно, но не следует вытягивать его клещами. Наберись терпения, и время от времени не забывай сама намекать ему о своих чувствах - изящно и слегка.
О чем ты сейчас думаешь?
Вопрос на редкость бессмысленный, а потому раздражает любую человеческую особь безотносительно ее половой принадлежности. Во-первых, лежа в постели с женщиной и уютно покуривая (к примеру), мужчина редко вообще о чем-то думает. Во-вторых, если у него по жизни слишком много проблем, то он думает сейчас именно о них, а не о тебе, поэтому честный ответ: "О работе" - едва ли тебя обрадует. Наконец, не надо быть заслуженным ловеласом, чтобы из соображений подхалимажа ответить: "О тебе". И если ты девушка умная, тебе останется лишь делать вид, что ты поверила. Ну, а если ты веришь на самом деле... или повторяешь этот пустой вопрос из раза в раз, ты невольно подталкиваешь милого к убеждению, что его подруга несколько глуповата.
Правда, было бы здорово завести кучу детишек, дорогой?
Нет, если ты непременно жаждешь убить всю ту романтику, которая, возможно, накопилась в душе твоего приятеля, - что ж, спроси, сколькими чадами он намерен обзавестись в ближайшее время. И молись, чтобы у твоего сердечного друга было чувство юмора. Иначе весьма вероятно наличие сердечного приступа... и отсутствие сердечной теплоты в ваших дальнейших отношениях. Так что если под венец тебя пока не пригласили, исключи вообще эту тему из круга обсуждаемых с любимым вопросов.
Милый, ты заметил, я вчера купила чудесный лак для ногтей?
Порой бывает безопаснее дразнить быка красной тряпкой, чем рассказывать мужчине о чудесах, творящихся в парфюмерно-косметической промышленности. Такое испытание не для мужской нервной системы. Если же ты задалась целью испробовать ее на прочность, изреки что-нибудь о вреде свободных радикалов, старящих кожу, и веществах, регулирующих процентное содержание коллагена в ней. Проделывай эту процедуру регулярно, и тогда вряд ли эмоциональная коррида, которую устроит тебе любимый в обозримом будущем, будет напоминать любовную забаву...
Я такая бестолковая (некрасивая, худая, толстая)?!
(смесь вопроса и утверждения в голосе)
Когда мужчина слышит подобную фразу, он инстинктивно понимает, что с самооценкой у тебя не все в порядке. А женщина, которая сама себя не ценит и не любит, определенно роняет себя в мужских глазах - с ней начинают обращаться без особых церемоний. Во-вторых, мужчины... как бы это помягче выразиться... не очень-то склонны вникать в суть вещей, поэтому, когда им говорят, что они привлекательны (сексуальны, умны и т.д.) - они верят. Но точно так же верят они и тогда, когда слышат: "Я ужасно неспособная (невезучая, неэффектная и т.д.)". Короче, если не хочешь ткнуть его носом в свои недостатки - молчи о них. И, как минимум, половины он не заметит. В-третьих, подобные вопросы превращают мужчин в вынужденных лжецов. Из гуманных соображений они тут же кидаются опровергать сказанное тобою и засыпают тебя кучей комплиментов. Ты испытываешь вполне приятное рефлекторное удовольствие.
Натурально, хочется повторить комбинацию "провокационный вопрос - льстивый ответ" снова и снова. В итоге это настолько утомляет мужчину, что он либо тихо исчезает с твоего горизонта, либо заявляет: "Как верно подмечено! Ты действительно бестолковая, некрасивая, толстая, а самое главное - нудная". Так что же, теперь этих недотрог ни о чем и спросить нельзя? Еще как можно. Например, о том, когда же вы, наконец, отправитесь в давно предвкушаемый круиз по Средиземному морю, какого цвета будет обещанная тебе ко дню рождения норковая шубка и сколько карат должно быть в бриллиантах, которые ненаглядный обожает дарить любимым женщинам - вернее, любимой женщине, то есть тебе. Конечно, после этих трех таких простых вопросов милый тоже может сбежать. Но это тогда уже какой-то неправильный милый.. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Нарцисс - 17:11 КАЖДЫЙ ТРЕТИЙ ВО ВРЕМЯ СЕКСА ПОЛУЧАЕТ ТЕЛЕСНЫЕ ПОВ |
Треть людей регулярно получают во время секса телесные повреждения.
Опрос 2 тысяч человек, проведенный по заказу британской сети секс-шопов Ann Summers, показал, что чаще всего травмам подвергаются ноги, особенно колени, а также локти, спина и ягодицы.
40% опрошенных признались, что после секса с партнером им, например, не давали покоя ссадины на коленях и локтях, сообщает Daily Record.co.uk.
Руководитель компании Ann Summers, Жаклин Голд, говорит: "Замечательно, что люди все более авантюрны во время секса, однако нужно быть поосторожнее".
При этом люди не только травмируют себя, но и наносят ущерб своему имуществу. Треть опрошенных призналась, что причинила какой-то ущерб своему жилищу – разбитые лампы и вазы, сорванные занавески, сломанные кровати. Однако большинству стыдно в этом признаться. Только 10% обращались в страховую компанию для возмещения причиненного ущерба.
При этом опрос показал, что большинство людей занимаются сексом в спальне, однако каждый пятый предпочитает заниматься этим в гостиной. Около 8% заявили, что любят секс на лестнице по пути в комнату, в то время как ванна не оставляет равнодушными 7% опрошенных.
Самые распространенные телесные повреждения во время секса:
1. Ссадины на коленях и локтях
2. Травмы спины, поясницы
3. Вывих запястья
4. Вывих лодыжки
5. Синяки на ягодицах
6. Синяки на ногах
7. Царапины на спине
8. Ушибы головы
9. Переломы костей |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Нарцисс - 16:07 слово есть ложь, сказанное - ложь вдвойне... |
Не надо слов... Не надо... Помолчи...
Слова уносит ветер, их забудешь...
О счастье... О любви... Ты не кричи,
Взгляни в глаза... И я пойму, что любишь... |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Нарцисс - 12:43 Обратный отсчет... |
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ... |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Нарцисс - 19:01 Анекдот |
| Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Нарцисс - 14:16 День Рождения |
У меня сегодня день Рождения. Мне исполняется 31 год.
Интересно твоим возрастом можно считать возраст на который ты выглядишь или на который себя чувствуешь.... |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| Нарцисс - 16:21 КАК ВОЗБУДИТЬ ДЕВУШКУ? |
Заняв позицию "сидя" в общественном транспорте, женщина, в отличие от мужчины, в 95% случаев не раздвигает ноги, а элегантно сжимает их.
Кроме того, девушка никогда не уподобляется мужчине в деле открывания пивных бутылок, аккуратно и почти что ласково вскрывая оные специальным приспособлением под названием "открывалка". "Скромные и романтичные!" - делают вывод о прекрасном поле мужчины. "Не совсем так!" - возражает психолог Жюли Хайман.
Неожиданная новость для тех, кто уже приготовился петь серенады о нюансах любовного чувства под окнами своей пассии и пересылать романтичные SMSки глубоко понравившейся девушке. Ребята, енто, конечно, приятно, но не на столько, чтобы с гримасой страдания на лице что называется из себя меня корёжить. Расслабьтесь, уважаемые! Девушек возбуждает и трогает до глубины глубин тоже самое, что способно затронуть-возбудить и вас.
Научный эксперимент Жюли Хайман - лучшее тому подтверждение. Руководитель клиники сексологии и натальной медицины при Вашингтонском университете (даром что женщина, и к тому же прехорошенькая) решила доказать всему миру, что разговоры о романтической любви девушки с радостью променяют на откровенные беседы о постельных удовольствиях.
Мадам Хайман собрала вокруг себя кучку-другую учениц колледжей, раздала им устройства, похожие на тампончики, и, дабы зарегистрировать приток крови к половым органам, попросила девушек поместить устройства в... короче, в причинное место. Установив датчики, девушки попеременно слушали любовно-романтические и сексуально-эротические аудиозаписи.
Ответ не заставил себя долго ждать. "Если приток крови считать достаточным показателем сексуального возбуждения, то женщины мало чем отличаются от мужчин - им нужны разговоры о сексе, а не смазливые сантиментики!" - делает вывод Жюли Хайман.
Источник: casta.ru |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Нарцисс - 16:17 УМНЕЕ ВСЕХ ЖЕНЩИНЫ С БОЛЬШИМ БЮСТОМ |
Полногрудые дамы умнее, к такому выводу пришли американские социологи, которые сопоставили данные о размере груди и данные об уровни интеллекта 1200 женщин.
"Мне неприятно это признавать, - заявила госпожа Россдейл, которая сама носит лишь размер "А", - но мы, в самом деле, обнаружили, что у полногрудых женщин коэффициент интеллекта выше вплоть до 10 пунктов".
Участниц теста разбили на пять категорий по размеру бюстгальтера, который они носят: очень маленький, маленький, средний, большой и очень большой. Затем они ответили на одни и те же вопросы теста.
Удивительно, но наиболее пышногрудые участницы в среднем справились лучше на 10 пунктов, чем женщины из "маленькой" и "очень маленькой" категорий. Даже участницы со средним размером груди, в целом, имели 3-4 пункта преимущества по сравнению со своими плоскогрудыми коллегами, сообщает NEWSru.com.
...Странно, а мне нравяться средние размеры...;-) |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Нарцисс - 19:00 Старый Новый Год... |
Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник - пьяным гостям они напоминают букву Ж  |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:10 |
| Нарцисс - 13:53 Мастер и Маргарита |
Мастер и Маргарита. Современное прочтение некоторых фраз
(в трамвае) Граждане, обилечиваемся, обилечиваемся...
С котами нельзя! Котам нельзя! Понаехало тут, Москва не резиновая, в Бобруйск, животное!
**
Сегодня на Патриарших я встретил Аццкого Сотону.
**
Пилат:
- Нет, не две когорты, придет легион Фульмината, придет арабская конница.
Каифа:
- Как Вы можете так говорить?! Вы антисемит?
**
Мастер, вот ваш роман, в целости и сохранности. Написано талантливо, автор жжот. Вот, выпейте-ка вина.
О боги! Как страшно жить! Йаду мне, йаду!
**
Крылов:
- ...И тогда я надел толстовку, взял иконку, свечечку и пошел на митинг.
- Вы так убедительно рассказываете о евангельских событиях. А не хотели бы вы написать свое Евангелие?
- Хм... Евангелие от меня? Автор - Аццкий Сотона.
**
В #FFFFFF плаще с #FF0000 подбоем
***
- Клодина, это ты, неунывающая вдова?
- Fuck yourself, you dirty motherfucker!
- Простите, Королева, я Вас не узнал.
**
Пилат:
- Так кого из преступников Синедрион помилует в честь светлого праздника Пасхи?
Каифа:
- А почему Вы спрашиваете?
**
Пилат:
- Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки?
Иешуа:
- Албанский, Ваша честь
Пилат:
- Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки?
Иешуа:
- C++, php, perl... |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
