| Waxa - 22:36 мой друг |
Это - 47 фактов о моем хорошем друге. Придумала - наша общая подруга...
47 интересных фактов о моем друге
1. Я родился 24 февраля 1979 года- этот факт считаю очень интересным, поэтому, когда меня просят что-либо рассказать, не упускаю возможности похвастаться этими данными.
2. Периодически у меня бывают приступы аллергии, в группу потенциальных раздражителей входят кошки мужского пола и любая пыль (чаще строительная). До 12 лет был еще мед, может, именно поэтому к бортничеству я равнодушен?
3. У меня есть права категории В, но я считаю, что общественный транспорт гораздо удобнее.
4. У меня довольно приличный опыт общения с девушками, на них вообще проще производить впечатление.
5. У меня несколько чувашское произношение в английском, что, однако, не помешало мне сдать кандидатский минимум на "отлично".
6. В моей семье все довольно вспыльчивы и своенравны, но баночки с вареньем у нас всегда аккуратно подписаны.
7. Я всегда выбираю сложные пути. Если можно заказать ламинат в Москве, зачем покупать его в соседнем магазине?
8. Я люблю кино. Большей частью красивые фильмы с простеньким сюжетом. Вообще я люблю отдых с минимальной подвижностью.
9. Я закончил Вуз с красным дипломом. Теперь учусь в аспирантуре заочно. Учебой занимаюсь только если уж совсем нечего делать.
10. Я люблю морозными зимними вечерами заманивать барышень в кофейни, отпаивать кофе по-венски и что-нибудь смешное рассказывать о себе.
11. Для связи слов я использую фразу: "Гениальное предложение, подкупающее своей новизной". Для заполнения пауз: "Продолжаем разговор!" в повелительно-требовательном наклонении.
12. Я не курю. Но иногда, под влиянием отдельных личностей, не прочь подымить о своем.
13. Я люблю мультфильм про Карлсона, который живет на крыше, за харизматичность главного героя и схожую у него со мной
страсть к варенью. Почему-то мои друзья не очень любят этот мультфильм!?
14. Я хорошо воспитан. Твердо знаю, что хорошо, что плохо. Никогда не читаю чужих sms, не задаю лишних вопросов и резко осуждаю других за подобное поведение.
15. Мне довольно сложно покупать себе одежду. Когда уже эти производители усвоят, что джинсы должны быть на меховой подкладке, а в куртке необходимо 15 внутренних карманов и не менее 5 внешних?!
16. Я знаю довольно много анекдотов, всегда начинаю их рассказывать с выкрика "Анекдот в тему!", хотя он (выкрик) почти никогда не оправдывается.
17. Я не могу жить без мяса. Если еда не содержит приличной порции свежего жирного мяса, она пройдет под знаком "фруктовая формальность", даже если это два кило спагетти.
18. У меня есть кошелек с красной ленточкой, но я нетрадиционен в транспортировке денег. Для этого у меня есть своя
система, под нее отведено три кармана, в которых в строгой последовательностью хранятся купюры разных достоинств. Эту
последовательность я никогда не помню.
19. В целом я люблю евреев, исключение составляют только те представители этой нации, которые знакомы мне лично.
20. Я повышенно теплокровен, может, именно поэтому меня часто мучает жажда, даже зимой. Я всегда беру минералку в кино,
часто хожу в гости с соком и частенько просыпаюсь ночью, чтобы глотнуть пару стаканов воды.
21. Спать я могу исключительно на животе.
22. Я люблю читать, но в выборе книг всегда руководствуюсь старыми проверенными вкусами. Особенно хорошо я понимаю М. Фрая.
23. Я могу слушать абсолютно любую музыку, но удовольствие получаю только от Медведева и Болдыревой.
24. Я отрицательно отношусь девушкам легкого поведения, особенно если они начинают оказывать услуги без заказа и
предупреждения.
25. Я отлично разбираюсь в технике, особенно в компьютерах. Когда я был студентом, я был одним из лучших web-дизайнеров
города. Но у них весьма непродолжительные отпуска, поэтому я решил-таки работать по специальности.
26. У меня есть парочка анекдотов, около дюжины легенд, несколько отработанных на публике рассказов и несколько золотых
фондов историй о работе. Общее время звучания порядка 5 тысяч мб.
27. Я всегда ем очень быстро. Ведь "когда я ем, я глух и нем", а это напрягает.
28. Я умею писать душевные письма. Одна барышня за это меня особенно любит.
29. У меня паническая боязнь высоты. По этой причине я всегда катаюсь на аттракционах в парках и давно мечтаю прыгнуть с
парашютом.
30. Я очень люблю молочные коктейли.
31. Я люблю готовить. Считаю, что каждое блюдо должно быть тщательно продумано и непременно с кулинарным изыском. Некоторые
мои рецепты способны действительно поражать воображение.
32. Я не люблю разнообразия в названиях обуви. Поэтому предпочитаю все виды шузов называть "ботинки".
33. Я люблю бывать на просторах интернета, у меня стойкая привычка к поиску и проверки любой инфо в сети.
34. У меня есть своя квартира в шумном районе. Там все рассчитано на жизнь вдвоем.
35. Я не люблю бывать на природе по собственной инициативе- природы мне хватает и на работе.
36. Я не люблю заниматься спортом и не считаю важным поддерживать спортивную форму. В городе, где 9 месяцев зимы, это не
совсем актуально.
37. Однажды мы с одноклассниками сняли небольшой фильм о том, как горела наша школа. Это повергло в шок всю администрацию.
38. Я люблю смотреть КВН. Когда-то сам принимал активное участие в развитии вузовской команды. Как бывшей профессионал
среди любителей весьма критично отношусь ко всем играм.
39. На завтрак после алкогольной ночи я больше всего люблю йогурты больших объемов.
40. Я люблю общаться с яркими энергичными самодостаточными девушками, но категорически только по одной!
41. У меня много родственников, я всегда участвую в общих собраниях. Больше всего меня напрягает тетушка, которая
осуществляет надо мной негласный патронаж.
42. Я довольно неплохо играю на гитаре, у меня есть свой репертуар, но ввиду некоторого склероза, нужен специально
обученный человек, знающий что я могу сыграть.
43. Когда-то я ходил в синтон. Это отложило довольно серьезный отпечаток на мою личность.
44. В компании я люблю быть в центре внимания.
45. Я разделяю понятие секса на три категории: трах, секс и занятия любовью. Предпочитаю оставаться на третьей ступени.
46. Я весьма скептичен. Даже самые авторитетные люди не могут оказать влияния на мое мнение.
47. Я во всем люблю обстоятельность и продуманность. Люблю, чтоб все было спланировано и не доверяю импровизациям. Когда я
уезжаю из города, то всегда тщательно расставляю точки над i. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Waxa - 22:03 лечусь! |
Сегодня второй день, как пью Ново-пассит. Вчера ночью впервые за неделю нормлаьно выспалась, т.е. ни разу не проснулась ночью... Сегодня позевываю... 
хотя таки плакала, но ничего, мы верим!  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Waxa - 09:41 вот - ншла на форуме одном - теперь пытаюсь понять |
наши жизни устроены главным образом так,чтобы отражать стрелы,которые мечут в нас законы вероятности.В доступных случаях мы изолируем себя от произвольных актов ненависти и разрушения.это всегда было присуще человеку-стены,которые мы возводим между своими и соседними домами,настороженность,с которой мы встречаем незнакомца.одного человека из шести миллионов поражает молния.15 из ста испытавают клиническую депрессию.1женщина из 16 заболевает раком груди.у одного ребенка из 30 тыс обнаруживается серьезная деформация конечностей.каждый американец из 5 становится жертвой жестокого преступления.день,в который не происходит ничего плохого,-чудо,день,когда все плохое,что могло произойти,не происходит.унылый день-триумф человеческого духа,а скука-роскошь,не имеющая равных в истории человечества!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Waxa - 12:45 этот стих я выучила, когда стояла |
этот стих я выучила, когда стояла на Дистанции 
в коменты (слабоневрные - подумайте, может не надо?  ) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Waxa - 12:12 притча |
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, но никто не смог ответить на этот вопрос. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока.
У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и икала во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность.
За хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей,а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой.
После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью. Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, Умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма!  )))
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Waxa - 21:44 фишкина история |
Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение.
Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - блядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции ;-) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Waxa - 09:16 Ответный ход - блондины тоже ничего! |
Как-то слепой парень, сидя за барной стойкой, вдруг произнес на весь бар: «Хотите послушать шутку про блондинов?»
Весь бар притих. Мужчина, сидевший рядом с ним, тихо сказал ему: Послушай, прежде чем ты расскажешь свою шутку, ты должен кое-что знать. Бармен - блондин, вышибала на входе – тоже блондин, я – блондин, 120-килограммовый парень рядом со мной – блондин…Кроме того, парень, сидящий справа от тебя – рестлер, и он тоже блондин. А теперь, дружище, подумай серьезно – хочешь ли ты еще рассказывать свою шутку?»
Слепой мужчина подумал и ответил: «Эээ, наверное, нет…, потому что ее придется объяснять пять раз!»
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Waxa - 22:17 посвящаю всем блондинкам |
Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.
Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко.
*Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ...
Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу...
Короче, потом выскочил на асфальт, и у него х%й отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!...
Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха...
Вот... Я, наверно, сегодня *ежиков* сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! * |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Waxa - 19:21 Как быстро и качественно испортить секс |
На самом деле сделать это не так уж и сложно. Я дам только несколько вариантов, а вы можете добавить свои собственные:
1. Очень действенный, потому из двух частей. Надо приравнять: Любовь = Секс Что для этого требуется?
Нужно внушить себе, что любви без секса не может быть, равно как и секса без любви. Теперь, когда Ваш партнёр по-какой либо причине отказывается от любовных занятий с вами, смело говорите ему: "Так - ты меня не любишь! Почему ты отказываешь своей любимой/любимому?! А ну ка! Иди ко мне быстренько!" А ещё лучше методически вызывайте у второй половины раздражение словами: "наверное ты меня не любишь, у нас уже всю неделю ничего не было..."
Для молодых девушек подходит исключительно вторая часть уравнения "секса без любви не бывает" - "любви без секса не может быть" теперь не работает! Внушите себе: "У нас с этим парнем никогда не будет секса, пока я не увижу, что он любит меня!" Готово? Теперь методически вызывайте у молодого человека чувство сильного раздражения, подозревая его в том, что он не любит Вас. И ещё говорите, что пока Вы окончательно не убедитесь в этом (например, он может доказать это свадьбой) - интима не будет!
2. Тоже очень мощный. Подходит для всех! Уравнение теперь такое Хороший секс = Оргазм. Внушите себе: если Вы не испытали оргазм - Ваше занятие любовью можно перечеркнуть и списать на свалку! Готово? Теперь во время занятий сексом сосредоточтесь хорошенько - Вам ОБОИМ обязательно нужно получить оргазм! Не старайтесь переживать близость и чувствовать партнёра - у Вас есть другая цель! Хорошо, например, девушке в коленно-локтевой позиции обернуться назад и сказать партнёру: "Ну когда же ты кончишь?! Почему ты не кончаешь?!"
Обязательно ждите! Ждите пока оргазм не испытаете вместе. Если вы ещё не кончили, во чтобы то ни стало добивайтесь своего от партнёра: "Как!?! Ты что уже кончил(а)?! А я ещё нет! Повернись-ка вот так!"...
3. Для хорошего секса совершенно необходимо расписание. Например: в среду вечером, в пятницу вечером - факультатив, в субботу утром - обязательно (пока родители на даче), воскресенье вечер - факультатив. Теперь, строго следуйте графику! Если что не заладилось - сразу валите вину на вторую половину: "Ну, ты и гад(ина)! Вчера опять сидел(а) за компьютером/ телевизором/пил(а) пиво/.../...!!!" Можно просто многозначительно смотреть в глаза - "давить на совесть". Давить на совесть можно и так: "А я тебя вчера весь вечер ждал(а)!" Успех гарантирован!
4. Хорошему сексу не должно быть помех!
Каждый раз, прежде чем заниматься этим, внимательно посмотрите, не будет ли Вас что-либо отвлекать? Это может быть: работающий телевизор, радио, включенный свет, незакрытая плотно дверь, окно, текущий кран, работающий компьютер, фотографии в рамках, отваливающиеся обои, краска, и т. д. и т. п. Абсолютно ничего не должно Вас отвлекать друг от друга! Если "в процессе" вы что-либо заметили, немедленно сообщите партнёру: я не могу заниматься сексом, когда включен телевизор - сходи в большую комнату и выключи его! И закрой заодно дверь! Ок, нам надо побыстрее теперь, а то родители вот-вот придут!
Никогда не занимайтесь сексом если Вам могут помешать, или Вы сами можете стать источником беспокойства! Если в другой комнате тёща, свёкр, бабушка с дедушкой, другие родственники или гости, или если Вы в гостях - отложите секс на другое время! Или если совсем невтерпёжь (наглецы! хамьё!) постарайтесь не шуметь!
5. Пришло время сказать о чистоплотности, Уважаемые грязнюли! Ибо залог хорошего секса - чистота и опрятность во всём! Да, это ещё и профилактика инфекций! Поэтому, никогда не занимайтесь сексом, не позаботившись перед этим о личной гигиене! Обязательно примите душ, желательно с душистым мылом (Вы же читаете советы в глянцевых журналах?). Запомните, если нет возможности принять душ - никакого секса! Вы на отдыхе на природе? В турпоходе? Плохая гостиница или дом отдыха? Терпите! Забудьте даже про расписание!
6. Наконец, пару слов нужно сказать о воспитании и такте! Помните - секс это в первую очередь манеры! Да, да! Это изысканность движений, интеллигентность во всём, воспитанность
Следите, чтобы партнёру не было не удобно! Не дай Бог причините боль, особенно если Вы мужчина! Вы же не хам - извиняйтесь, если это произошло! Ухаживайте за партнёром! Почаще спрашивайте: "- удобно ли тебе? -Ничего ли не мешает? -Не чувствуешь ли каких-либо неприятных ощущений? -Может быть нам сменить позу?".
Девушки! Не забывайте что Вы - д е в у ш к и! Женщины - это и Вас касается! Никогда непозволяйте себе поз, в которых Вам стыдно! Непозволяйте себе делать минет, не допускайте чтобы партнёр смотрел на Ваши половые органы или не дай Бог (мужики извращенцы!) стал Вам делать ЭТО ртом! Если ОН вдруг настаивает - прямо вставайте с постели и в лицо говорите: "Хам! Да как ты мог?! Ты же мужчина!" Можно дать пощёчину, чтобы он "протрезвел" и опомнился!
Непозволяйте себе шуток в процессе занятия любовью! Секс - это серьёзное дело! Немедленно пресекайте любой юмор!
Следите за своим телом! Непозволяйте ни себе, ни партнёру во время секса: пукать, издавать смешные звуки, отрыгивать, слюнявиться, пачкать постельное бельё и т. п. Делайте замечания по этому поводу партнёру!
7. Секс - это совершенно замечательное время для интеллектуальной деятельности! Если Вы уже кончили, а Ваш партнёр пока "догоняется" (см. п.2) Вы можете обдумать предстоящие покупки; о Ленке с работы, которая купила себе такую красивую кофточку; о Серёге, он купил себе тачку на днях, всю тюнинговую (где столько заработал? какая же у него зарплата?); посчитайте хватит ли Вам денег на предстоящий ремонт кухни - можно спросить мнение у партнёра; тщательно продумайте разговор с Заказчиком - нельзя его упускать; подумайте что подарить родителям на предстоящий День Рождения...
8. Секс - это также идеальный предлог обсудить, что в Вас не нравится партнёру! Спрашивайте: "Тебе нравится моя грудь? А живот? Может мне побрить себя там? Дорогая, может мне начать ходить в спортзал? Как тебе моя причёска? Я купила новое бельё - тебе нравится? Посмотри, у меня есть там целлюлит, на внутренней стороне бёдер? Хорошо также прояснить: "Мне кажется, я тебе нравлюсь меньше чем тогда, когда мы вместе учились в институте?"
Теперь, чтобы ни в коем случае не навредить, хорошенько запомните всё что здесь написано и каждый раз проверяйте все условия!
(с) Perezz!! При копировании сошлитесь хотя бы на http://unvar.gardiny.ru/forum/ Спасибо!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Waxa - 08:56 Чего хочет женщина! |
8 МАРТА - ДЕНЬ ВСЕХ ЖЕЛАНИЙ
Для нас пишет Тата Олейник
Да-да, с праздником всех, дорогие женщины, и пусть исполнятся все наши женские желания… хотя, наверное, если такое исполнение, не дай бог, случится, то эта планета еще очень долго будет местом крайне малопригодным для жизни. Потому что наши желания - они ведь… очень разнообразны. Это только в анекдотах все просто."Если правда, что, чего хочет женщина - того хочет Бог, то Бог хочет цветов и замуж".
Цветы и замуж - это замечательно, но ни в коей мере не отражают всю огромную, пылающую многоцветием палитру женских вожделений. Я вот тут составила списочек - самый приблизительный.
Итак, чего хотят женщины?
Они хотят, чтобы:
- у всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз
- если пристально посмотреть на ногти - лак сам менял бы цвет
- в армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев
- обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка"
- а у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими
- люди оставили все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает
- похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти
- а в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе
- в мире не было войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели
- размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок
- за носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима
- пыль в доме собиралась в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга
- младенцы писались бы в десять раз реже
- пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена
- время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: "Ну ты где там застряла??!" Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать
- если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее
- в мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: "Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь" - передатчик бы честно переводил: "У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами"
- месячные продолжались бы десять минут
- мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы
- колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой
- мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике
- еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится
- диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре
- каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах.
- лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: "Осторожно - мужчина за рулем", красный треугольник с изображением усов и бороды
- каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще "поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой"
- праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены?
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Waxa - 15:46 игра слов |
игра слов: "искать" против "найти"
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Waxa - 13:35 Заявление пениса Заявление. Я, |
Заявление пениса
Заявление.
Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным
заболеванием.
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения
предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии
заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто
посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности
(к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно
видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Waxa - 13:21 Может уже все и знают... |
но все равно - очень хорошо!
Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все
это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,
поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что
вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших
липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так
ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,
как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,
даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все
равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в
Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
получать за это зарплату.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
