| 15:11 Посмеемся;);) |
- Почему ты так тоpопишься с pаботы?
- Должен сваpить обед.
- А жена на pаботе?
- Hет, дома.
- Больная?
- Hет. Голодная.
********
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
**********
Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.
********
Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают.
*********
Две подруги:
- У нас вчера такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы с мужем, и тут - звонок в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся!
********
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
*********
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...
Остальные в комментариях
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
|
15:18 - 06.02.2007 · Рыжая вредина · Журнал · Профиль |
Дед Мазай вытащил из воды МУМУ.
Собака , отряхиваясь от воды, говорит задумчиво сама с собой:” И за что же меня Герасим хотел утопить , чего же я ему сделала…”
Мужик: А-а-а! Говорящая собака!
МУМУ : А-а-а! Говорящий мужик!
*****
Огромное Солнце, как огненный Свин,
Встаёт над верхушками голых осин.
Все в розовом, к солнцу бегут Облака.
Они поросята, как видно, пока.
Вот Ветер проснулся, седой свинопас
От Волчьей от тучи он Солнышко спас.
Восторженно хрюкнем! Мы все здесь Свои!
Поздравим друг друга с Годом Свиньи!
*****
- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном
пришел…
*****
Вчера в подвале жилого дома был найден труп автора-Васи. В руки погибшему был вложен баян.
*****
- Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я ее съела.
- Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама.
****
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.
****
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
****
Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту —
И Маринку, и Наташку,
И Марго и эту Машку,
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду…
И Оксану и Светлану,
И на Юлю строю планы,
И Лариску и Анжелу,
И Катюшу между делом;
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару,
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку,
И кота и черепашку,
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое —
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я —
Вот концепция моя!
****
- Программист глубокой ночью сидит за компьютером, вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.Программист:
- Извини, милая, но комп занят.
****
- Дорогая, ты мне приснилась...
- Ничего, Дорогой, это отстирывается...
|
| Цитата | |
|
15:21 - 06.02.2007 · Рыжая вредина · Журнал · Профиль |
— Официант, почему Вы подаёте все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
****
Прогноз погоды в 2030 году
— Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-+30 С.
— Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
— На юге Испании — завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года — вакуум!
— И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов.
— Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета… ну, так комета!
— Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова — лучшее средство защиты от современных комаров!
— Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!
****
Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал сорную эту траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сделать такого, хорошего?
****
Жила-была Золушка. И вот сестрицы ейные с мачехой укатили на бал. Сидит Золушка одна-одинёшенька, грустит. Тут вдруг появляется добрая фея. Говорит ей, мол не грусти, подруга, ща всё устроим. Наколдовала ей платье, туфли, прическу, красивый макияж и маникюр, карету из арбуза и всё такое прочее. Села Золушка в арбузную карету, а фея ей и говорит: мол чтоб в 12 ночи дома была, а не то в арбуз превратишься.
Приехала Золушка на бал. А перед балом был банкет. И села она рядом с принцем своим любимым. На десерт был арбуз. Как только его принесли, принц прямо-таки вгрызся в него, сосал его, лизал, аж причмокивал. И повернув к Золушке лицо, всё в арбузной мякоти, семечках, спрашивает:
— Так когда тебе домой?
Золушка подумав:
— В два, в три… Да во сколько захочу! |
| Цитата | |
|
16:07 - 06.02.2007 · hexe · Журнал · Профиль |
| Цитата | - Почему ты так тоpопишься с pаботы?
- Должен сваpить обед.
- А жена на pаботе?
- Hет, дома.
- Больная?
- Hет. Голодная. |
Ну неужели существуют такие мужчины??? И почему я никогда их не видела?  |
| Цитата | |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
