Этично ли развести любимого мужчину и женить его

Icegirl, есть мнение (конкретно, Литвака ), что этично все, что совершается этичными методами. Любовный треугольник - это фикция, так как когда он возникает, то супругов уже нельзя считать парой! Уводить мужа (жену) из семьи можно и нужно - если семья крепкая, от нападок извне она только укрепиться. Если же между супругами уже пробежала трещина, то даже лучше, если она превратиться в пропасть: тогда вместо 3-х несчастных людей (он, она и ты) будут 2-е счастливых и 3-й, может быть наконец-то найдет свое счастье тоже.

Мне не мое, но я с ним согласен.

спасибо Basil, мнение очень интересное
но совершенно непонятно как осуществить. Т.к. случай тут наверно уникальный. Муж, человек очень ответственный, держится на чувстве долга, вернее можно сказать, что семья крепкая - за счет него. Говорит, что он им нужен, он чувствует, что им без него будет плохо. Наверно это его какие-то бзики, или ему эта семья все-таки очень важна, и жену он все-таки по своему любит. Еще у меня такая версия - что он просто боится нового, боится менять вот так глобально.
Хотя я это мнение (Литвака, надо буит кстати почитать) тоже поддерживаю, и считаю, что если жена его не так уж и любит, а просто держится за него (конечно, такой надежный, самостоятельный, добрый, все делает, все на нем), то она вполне могла бы найти себе человека, которого смогла бы полюбить по-настоящему. Дочь взрослая уже, пора становится самостоятельной.
Тут еще может быть одна причина, что еще он во мне не уверен, и может ему нужно время. Но это мои предположения, а он говорит, что не разведется, не сможет.
Вот такие дела. Поэтому и думаю - есть ли тут шанс, хотя бы не именно сейчас, а немного позже. Может срок себе дать.

Вот что мне кажется НЕэтичным, так это обсуждение и рассуждение на тему его жены.

"Не любит, просто держится, другого пускай ищет" и т.д и т.п.

А ты откуда знаешь? Ты с ней общалась?

Любишь - люби.

А женщину, которая прожила с ним жизнь (и судя по тому, как он за нее держится, хорошо прожила), некрасиво "прикладывать" таким образом.

Чтоб адекватно ответить на вопрос, задал его себе с мужской стороны:
"Этично ли развести девушку на секс и потрахаться с ней?"

Думаю этично, т. к. этим занимаются повсеместно.

А Козлов наверно спросил бы:"О ком (чем) ты в первую очередь заботишься совершая подобные поступки?"

Сообщение отредактировал(а) BuBlik - 23.05.2006 - 13:16

как говорится - у кого что болит, имхо Тут речь не о том.

О себе и о нем. А о ком еще? О жене может позаботится? вот с дочкой да, сложнее..

насчет жены - я просто пыталась понять, хотя может и правда слишком много гружусь на эту тему. Это их вдвоем дела. Хотя если этот человек говорит, что я ему нужна, то естественно, что волей-неволей смотрю на его жизнь и окружение. Хотя согласна - не мне тут судить.

Сообщение отредактировал(а) icegirl - 23.05.2006 - 13:31

И 10 раз имхо, при прочтении вылезающих деталей и подробностей ситуация выглядит иначе, чем при прочтении заглавного поста.

Изначально складывается впечатление, что автора мучают муки совести - а хороши ли это, уводить мужчин из семьи, но сам уход - типа, вопрос решенный.

В дальнейшем же оказывается, что этика - отдыхает , и вопрос совсем в другом : возможно ли увести этого конкретного мужчину из этой конкретной семьи?

Мой ответ: нет, нельзя. Потому что кроме любовницы - этого никто не хочет и это никому не надо.

Всех все устраивает, кроме нее, ну оно и понятно

icegirl
Если ты говоришь что тебя тоже вполне устраивет двойной поток- то зачем тебе за него замуж. Он у тебя будет- первым потоком. А для второго ищи вторую кандидатуру.

Надя,

Тоже вариант, не спорю. Просто тот мужчина, о котором речь, подходит мне больше остальных, и как мне кажется я ему тоже подхожу (хотя может мне это действительно кажется). да и мужчины такие собственники, тут надо уметь действовать тонко, можно из-за какой-нить глупости (лишнего слова) потерять всех...


Хотя наверно права людская молва (или кто-там, народная мудрость ли) - не особо верь женатым мужчинам и его словам, даже если он кажется тебе 100 раз искренним (ну не дура ж я последняя с придурками озабоченными связываться), может он сам заблуждается в своих устремлениях (на почве непонятно чего, острой нехватки любви или еще чего-нить) - говорит одно, а хочет другое, думает третье, и не может сам разобраться в себе, не буду ж я за него разбираться. Надо думать больше о себе, о своих внутренних желаниях. Если тут не срастается, придется искать другой путь.

И еще, понравился пост про мужчин-охотников. Наверно стоит и это обдумать.

Сообщение отредактировал(а) icegirl - 23.05.2006 - 13:50

ПОдожди- вот ты говоришь- что для семьи нужен мужчина с которым нет таких искренних романтичных отношений. Т.е. по своему качеству- первый поток отличается от второго.
Семейный- это больше дружба и привязанность
Любовный- любовь и романтика.
И ты хочешь поставить его опять на семейный поток, только уже не по отношению к его первой жене, а по отношению к тебе.
Имеет ли ему смысл менять шило на мыло. И является ли это заботой о нем?

Надя,

Это не я так говорю, это как я вижу - получается на деле, по собственному какому-никакому опыту.

Любовь и романтика периодически утомляют, иногда не совпадает, а тут я чувствую взаимное стремление быть вместе постоянно. Может действительно мы оба с ним немного не совсем понимаем чего хотим, и не умеем расставлять границы.

этот мужчина семейный, ему нужна семья. Но видимо (к сожалению для меня) только та, которая у него уже есть.

разделяя два таких потока - мне кажется больше нужно прилагать сил, чтоб в них быть, не терять, поддерживать. Если же искать кого-то, чтобы объединить эти потоки, то фиг знает сколько усилий потребуется, чтобы поддерживать один большой поток. Да и на поиски такого человека можно потратить кучу времени. Хоть и Н.И.Козлов где-то писал, что можно жить с абсолютно любым человеком, но уж не знаю на какой ступени личного развития надо находиться, чтобы прям с любым (ну я имею ввиду с физически и психически здоровым) мужчиной.

Сообщение отредактировал(а) icegirl - 23.05.2006 - 15:12

Так, что с дочкой-то делать?

А помоему семейная рутина нужна только тому, кому без нее будет еще хуже и прежде всего в материальном плане.
А если женщина способна сама обеспечить свои желания в материальном плане- и прежде всего рождение ребнка, то зачем ей эта рутина вообще.
МОжно иметь только свободного от каких либо материальных обязательств перед тобой мужчину- то есть романтичного любовника.
И смысл выходить за кого то замуж - отпадает.

Icegirl, известно ли тебе что такое треугольник Карпмена?
из твоих слов я вижу, есть мужчина (жертва), преследователь-жена и ты-спаситель. Тебе известно, как легким движением.. чего-то там, спаситель превращается в преследователя или в жертву?
Тебе оно надо? точно надо?

icegirl
Когда-то в такую ситуацию попала и я. Различия, конечно, были, но на мой взгляд, не такие уж существенные. Я очень хотела быть с ним, но у него была семья, и двое детей... Переступить через такое я не смогла.
Кроме того, этот человек никогда не будет полностью твоим. Он будет чувствовать себя обязанным своей прежней семье, виноватым перед ней, и стараться любыми способами вину свою загладить. Подобный пример у меня в семье перед глазами сейчас, когда человек тратит все деньги на своих двух дочек от первого брака, и очень мало средств выделяет жене и сыну от второго. Кроме того, по слухам, он еще и нехорошо с женой обращается в присутствии детей от первого брака. Так вот - подобное тебе нужно? Да, ему хорошо с тобой, но он же возвращается в семью. Просто подумай и еще раз все взвесь. Может быть, имеет смысл все же строить свое счастье, а не разрушать чужой очаг?

---
Надя,
А помоему семейная рутина нужна только тому, кому без нее будет еще хуже и прежде всего в материальном плане.
А если женщина способна сама обеспечить свои желания в материальном плане- и прежде всего рождение ребнка, то зачем ей эта рутина вообще.
МОжно иметь только свободного от каких либо материальных обязательств перед тобой мужчину- то есть романтичного любовника.
И смысл выходить за кого то замуж - отпадает.
-----
не знаю, может, так может говорить женщина, которая уже побывала замужем, и в замужестве родила детей. У меня такого не было. И матерью-одиночкой становиться не очень то хочется. Хочется чтобы рядом был надежный мужчина. Хотя чувствую, что семейные дела - это так сложно. Сколько людей, столько мнений.


---
Breeze
Icegirl, известно ли тебе что такое треугольник Карпмена?
из твоих слов я вижу, есть мужчина (жертва), преследователь-жена и ты-спаситель. Тебе известно, как легким движением.. чего-то там, спаситель превращается в преследователя или в жертву?
Тебе оно надо? точно надо?----
и как из этого треугольника выйти? если нам вместе было просто хорошо. Т.е. расстаться и все? или снять зависимость от этих отношений? И вообще наверно нельзя все сводить к каким-то загадочным треугольникам. Ибо никто никого не спасал, мы просто общались вначале, нам было интересно вместе, а потом появилось физическое тяготение, а может оно уже было, но было закрыто барьером "он женат". А потом под воздействием обстоятельств и барьер убрался. Я не против таких отношений вообще. Просто тут несостыковки такие - он хочет постоянно меня видеть, каждый день возит меня на работу и с работы. Мы планировали наши встречи и все такое. Нам было всегда интересно и хорошо. И видимо вследствие такого плотного душевного общения - возникли иллюзии у меня. Да и к тому же у меня своей семьи нет, заботиться не о ком. Если о нем, то какой-то барьер из-за того, почему я забочусь о нем как жена, а где же его жена-то? она ведь должна до такой степени о нем волноваться. Ну в общем как-то все непонятно, может из-за того что опыта у меня в таких отношениях не было.

Отношения с женатым мужчиной - только для приятного времяпрепровождения. Для мужчины это больше ничего.

----
Тигренок,
Может быть, имеет смысл все же строить свое счастье, а не разрушать чужой очаг?
----
ты права, и он также мне внушал, что он не сможет уйти. Видимо наши с ним отношения все-таки обречены. И придется искать свое. Вот так чужие семейные узы могут рушить что-то хорошее. А может я ошибаюсь - насчет хорошего?


Спасибо вам , было столько слов, пожеланий. В общем-то путь тут один, не застревать в этих отношениях - а искать свое. .......Хотя честно говоря пока не по себе от такого решения и вообще может это слишком резко, из области "либо все, либо ничего". Никак не могу избавиться от этого принципа. Получается, что постоянно кого-то ищу для души, а потом начинаю слишком много хотеть, потом разочарование, несостыковки какие-то.


Сообщение отредактировал(а) icegirl - 25.05.2006 - 15:55