Помогите пережить боль [ разрыв отношений ]

Долго сидела и читала, все 13 страниц. Сочувствую, не могу даже описать - как сильно.

Думаю - не свободна. В моей ситуации это продолжается почти год. Я - не свободна. Столько поняла за это время, столько взглядов было и на прошлое (такое больно вспоминаемое), и на ситуацию, и на самого человека.. А не свободна.

Я была с ним шесть лет. "Ушла" к другому, почти сразу от него забеременела. Сейчас на седьмом месяце

Думаю, ты права. Вчера поехала в центр за покупками, пришлось припарковаться рядом с теми местами, где мы часто гуляли. Уже подъезжая, поняла, что колбасит меня - задыхаюсь, слезы брызжут. Припарковалась, сижу, стараюсь глубоко дышать, чтобы только на сильном выдохе акцентироваться - выгнать этот негатив. В результате просто заревела в голос (не помогли хитрые дыхалки)
Иногда мне кажется что я упала в щель между плитами времени - все вот-вот закончится, все плохое пройдет -то есть мы же не можем жить по отдельности!!!!!!! Я там лежу как щепка а время идет... Будет потоп или ураган - и меня вытащит на свет божий и принесет к нему в ладони...

Опять зацикливаюсь... Скучаю. Иногда хочется напиться до зеленых чертей. Но пить-то щас нельзя.

Сегодня узнала от общей знакомой, что мой любимый все же обзавелся постоянной пассией, как он мне и доложил тогда по телефону. Она часто у него ночует, он ее разувает так же как меня и надевает на нее тапочки, которые покупал для меня. Правда, не все мои фоточки убраны, только самые заметные. На мой привет мне привет не передал, просто рассеянно кивнул. На попытку рассказа моей знакомой обо мне жалко улыбнулся и сказал - не трави душу.
Вот молодец какой. Надо и мне так - не оборачиваясь и не сомневаясь.

Транзит, может, немного непривычный взгляд, но, надеюсь, поможет пережить это все.
Сначала немного теории. По мнению Сергея Кронина у человека как бы два тела, его собственное физическое и иное, можно назвать астральное, живущее в тонких невидимых мирах. Физическое тело живет на земле, радуется, любит и отправляет эту энергию наверх к своей сущности, которая ему помогает, создает взамен удачные ситуации, а засчет энергии развивается. Если человек далек от своей сущности, то он несчастлив, не знает куда двигаться, что делать. Из-за того, что он забывает себя самого, свою сущность, она тоже мучается, из-за этого у человека случаются неудачи.

Когда человек влюбляется, то происходит мгновенный контакт со своей сущностью, а объект любви в данной ситуации становится просто отражением сущности самого человека. Но человек часто начинает опредмечивать свою сущность, ассоциировать с конкретным человеком. Он думает, что этот объект любви и есть его вторая половинка, а на самом деле второй половинкой является его сущность и, зацикливаясь на другом человеке, он тем самым предает себя самого. А со временем канал отражения слабеет, и человек начинает винить свой объект любви в том, что тот не такой, какой должен быть, а на самом деле, человек ни в чем не виноват, да и никто не виноват.
Если осознавать, что ваша сущность, ваша любовь и ваша радость остается с вами независимо ни от чьего присутствия или отсутствия, то конкретные люди перестанут причинять адскую боль. Не то, чтобы они станут для вас незначимы, но перестанут иметь приоритет перед вами самими. И кстати, вокруг окажется много искренних и любящих вас людей. А если человек уходит, то, может, он просто не ваш. И, может, это к лучшему. Удачи!

А я не виню. Никого. Я не верю во вторые половинки, хотя раньше, тогда, иногда мне казалось, что мы подозрительно похожи, внешне, по манере одеваться, рефлексировать, выражать чувства.
Множество аннтенок, о которых мы оба знали, все время ловили какие-то сигналы друг про друга и всегда - безошибочно.
Вот например, сейчас я точно знаю, что ревновать не к кому. Не любит он ту, с которой живет. Знаю, что твердо решил выкинуть меня из головы. Знаю, что я ему все же снюсь и он скучает по мне - физически в первую очередь. Еще я знаю, что мы встретимся в ближайшие месяцы, не знаю как - но это точно.
Какие-то вещи в жизни он делает только для меня.
Что не мешает ему строить новый порядок жизни, изо всех сил вычеркивая меня оттуда.
Я все это точно знаю.

Ты все еще страдаешь? А может и правда ваш роман возобновится, и хлынет река любви, проломив плотину ...с новой, всепоглощающей силой Кто знает?

Лиандрия....
Пусть произойдет хоть что-нибудь...Пусть не поток любви...Пусть просто нам дадут свидание... одно.

Обычно это происходит в самый неожиданный момент, т.е. когда ты даже и не думаешь об этом, а значит, и не тормозишь развитие процесса своим настойчивым желанием. Так что...все может быть!

Да настойчивое желание, а скорее - видЕние - появилось примерно неделю назад. Сама не знаю, куда его девать

Ну вот зачем бы ему избегать меня и не дружить со мной?
Привет, я ему скажу, я ужасно рада тебя видеть.
(Я могу сказать что угодно - например, что его обидит - я не умираю без тебя и мне стало жить спокойнее. А могу сказать то, что его напугает - я не собираюсь тебя разлюблять и мне ужасно плохо без тебя)
Вот я тут подумала - я многое чего могу ему сказать и все будет правдой. Мне совершенно неважно, о чем говорить, я просто очень хочу его увидеть, обнюхать, чмокнуть и поболтать.
Тогда - мне кажется - боль притупится и меня хватит еще надолго. Однако все авторитетные инетовцы пишут, что необходимо исключить все контакты.
А если я завтра умру, к примеру?
А если он попадет в какую-нибудь ситуацию, когда ему будет нужна помощь, поддержка, любовь? Я представить себе не могу, но на меня эти ужасы часто наплывают - он заболел, попал в аварию, а я не знаю и ничего сделать не могу!
И около него нет никого, кто бы помог. Он же отшельник. Дурачок потому что, ранимый волчонок.

Я тут вспомнила - я одно время была очень обижена на этот мир за то, что мой любимый так много пережил - столько смертей близких, столько потерь, столько обычных обломов. Куда смотрят там, наверху? - мне хотелось наябедничать неизвестно кому.
А сейчас я себя встряхиваю - прожалей себя, у тебя тоже не все в шоколаде, проблемы со здоровьем, семейные проблемы, о которых тут писать не хочу, пожалей себя, ты - брошена, ты не пригодилась, ты измотала себя этими встречами, впадая потихоньку в депрессию, ты замучилась скрывать свою тревогу от любимого, насильственно улыбаться, чувствовать фальшь, натянутость и все равно изо всех сил стараться его не огорчить.
А иногда сама шла на конфликт, думала - ну вот, видишь, твоя любовь - лажа, не выдерживает ветерка мелких раздоров, брось меня..
Так как сам себя измучаешь, другой не сумеет.



Сообщение отредактировал(а) transit - 17.08.2006 - 22:33

Да подкарауль его где-нибудь и встреться...Ну я даже не знаю

Представь, что живешь последний день, что бы ты сделала? Вот так этот день и проживи. Какая-то разрядка все-таки должна быть.

Договорились.... Только мы живем настолько в разных местах, что подкараулить - это практически просто позвонить в дверь(типа случайно проходила)

А еще я часто вспоминаю, из-за какой ерунды мы ухитрялись ссориться! Как вообще можно что-то не поделить, глупо настаивать на своем, дуться (мы оба хороши), когда мы так нужны друг другу, так близки, так похожи и так неразделимы? Разделяли и резали зачем-то сами, делая вид, что здесь - не больно и здесь вот - всего лишь щекотно.

Себя я оправдываю только одним - еще один Новый Год мне бы дался непросто, с болью и кровью. Нет моих сил, нет никаких аргументов, нельзя успокоить совесть, когда он встречает новый год один, а я в семье. Этот ежегодный кошмар закончился.
Даже странно, почему он так долго пытал меня - ЗАЧЕМ ты все все время говорила, что мне нужно жениться? Этот человек не верит, что головой я и правда хотела для него нормальной жизни. чтобы ждал кто-нибудь, готвил ужин..А глупое сердце сразу же начинало орать и плакать горючими слезами..