Анекдоты (архив 2005)

[ЧерныйМяв]

НАДПИСИ В МАРШРУТКЕ


Конкурс на самый рваный чирик закончился!
***
Это не МЕГАФОН - платят все входящие
***
Дверь закрывать нежно, пальчиком!
***
Закурил? Дай закурить водителю!
***
Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.
***
За вопрос:"Когда поедем" - червонец.
***
Нельзя впихнуть незапихуемое
***
пиво пить запрещено! водитель давится слюной!
***
(надпись с местами около водителя):
Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.
***
Хочешь похудеть - спроси меня как.
***
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
***
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
***
Сдачу не клянчить!
***
Водитель женат! Но…
***
Тише скажешь - дольше будешь топать.
***
Тихони едут до конечной.
***
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
***
Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок
***
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
***
Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя
***
Любой ваш каприз за 10 рублей!
***
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
***
Водителя руками не трогать!
***
На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"
***
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.



***
Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!
***
Пpи аваpии pазбить стекло головой
***
Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"
***
Видимость ноль, иду по приборам
***
Автолайн не "Beeline" - все входящие платят!!!
***
Кричите громче: водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить протез на педаль тормоза!!!
***
"Жене ты можешь изменить, И не звонить друзьям сто лет. Но за проезд не заплатить - Страшней греха на свете нет!"
***
"Машину охраняют клопы спидоносцы"
***
Пешыходы бывают шустрые и мертвые
***
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой
***
Ничто не внушает доверия, как предоплата
***
Маршрутка Газель, спереди рядом с номером на капоте надпись: Аллах Акбар!
***
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
***
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
***
Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
***
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
***
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
***
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
***
Умные люди дверями не хлопают!
***
Содержание ослиной мочи в бензине не более 15%
***
Вы потеряли кота? поишите его на моих шинах.
***
надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой".


***
На двери маршрутки - Естественный отбор денег.
***
Сзади на бампере - Еду медленно, но впереди тебя.
***
Около водителя - Как могу, так и вожу.
***
Cзади на стекле - Извени братан, работа такая.
***
монеты желтого цвета водителю не давать у него алергия на медь!
***
Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы.
***
Надпись сзади на обгоняющей маршрутке - "Прикрой, атакую!"
***
От "Восстания" до "Мужества" - 15 минут ужаса.
***
От заката до рассвета - от Гражданки до Просвета.
***
Экипажу требуется стюардесса.
***
Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
***
Пешеход прав пока жив.
***
Надпись снаружи задней двери маршрутки: посадил одного - оставь другого - я еще аренду не заплатил.
***
Не хлопай дверью, выходя из себя.
***
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.
***
О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто вы пять минут назад её проехали.
***
Заправлено пивом.
***
Быстрее сядешь - быстрее выйдешь!
***
Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: "Страшно? Садись в зад."
***
За копейки ездят на "копейке".
***
"Где-то тут" водитель не останавливает .
***
Вежливый сдачи не попросит.
***
Приставного места нет.
***
Ещё зимой видел, правда не в маршрутке.. а на лобовом стелке маршрутки.. такую обьяву "Голосуй, а то - замёрзнешь"
***
Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!
***
Надпись снаружи на заднем стекле: А дороги тут - 3,14здец!
***
Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и чужие!
***
Многоуважаемые пассажиры просьба называть остановки погромче. Водитель - глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный.
***
Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке.
***
У водителя мелочи нет. Размножайтесь сами между собой как можете.
***
Просьба не прижиматься, мы не знакомы.
***
Тише скажешь - дальше выйдешь.
***
Земля - народу, Заводы - рабочим, Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
***
Бумажка на дверном стекле в Газели на местах около водителя - "Места для худых и без сумок!"
***
Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.
***
Просьба семечки , орешки и бананы есть вместе с кожурой!
***
Дверь закрывайте душевно, а не от души.
***
Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
***
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
***
Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает!
***
На передней пассажирской двери "Места для 90х60х90".
***
На дверце маршрутки наклейка с надписью: "Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки".
***
Стоимость проезда 12 рублей. Гражданам Ирака скидка.
***
Мы летаем для Вас!
***
Хочешь выйти - КРИЧИ!
***
Надпись над последними сиденьями маршрутки: места для поцелуев.
***
Я не знаю, как у Вас, а у нас в России поворачивают туда, куда рукой показывают!
***
КРИЧИ громче. Иначе водитель не услышит. И ты не выйдешь.



***
Будьте внимательны и своевременно оплачивайте проезд во избежании уплаты штрафа и травматизма на дорогах.
***
10 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
***
Внимание! Машина на автопилоте!
***
У дома конца нет!
***
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
***
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
***
"Аварийный выход" - надпись снаружи задней двери.
***
Тормоза придумал трус!
***
"Не хлопай дверью, денег не будет!".
***
"Уважаемые пассажиры! Вам предоставляется уникальная возможность поучаствовать в конкурсе "Кто громче хлопнет дверью! Призы раздает водитель монтировкой!".
***
Стоячих мест немеряно.
***
Надпись на двери: "толкни попой!"
***
Вы находитесь на борту лайнера ГАЗ-32223. 35 минут кошмара по маршруту - и Вы дома. Стоимость аттракциона - всего 75 копеек!
***
"Просба не плеват на паркет"(водила - хач)
***
Не верь жене и тормозам!
***
Табличка на панели около бардачка:
Прейскурант на услуги водителя:
Задумчивый взгляд - бесплатно
Ответ на вопрос - 10р.
Правильный ответ на вопрос - 20р.
Правильный ответ на дурацкий вопрос - 50р.
Помощь делом - цена договорная.
***
Ничто не внушает доверия, как предоплата.
***
Сдачи нет, готовьте мелочь - мелочи нет готовьте сдачу.
***
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!
***
Водитель сам знает кого и когда в машину сажает, Ему одному известно когда и как трогаться с места!
***
Тебе ещё придётся ездить на "Газели",береги,дружище,двери!

***
Во избежании ДТП убедительная просьба не отвлекать водителя разговорами, песнями, танцами!
***
На заднем стекле питерской маршрутки: "А вот щас как поеду задом!"
***
Прежде чем зайти, подумай - нужен ли ты здесь? (надо ж так водителя достать прим. админа)
***
Тихони едут до конечной
***
Я не Мазай! Зайцев не вожу!
***
На вопрос "Когда поедем" и последующий за ним "Что за фигня" водитель не отвечает.
***
Водитель тоже пассажир! Будте вежливее!
***
НЕ КУРИТЬ! НЕ СОРИТЬ! (УБОРЩИЦА В ОТПУСКЕ)
***
Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
***
Перед выброской на ходу - сгруппируйтесь!
***
По салону не бегать

[Anna]

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

[Андрей Ткачук]

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[ЛераВасилек]

Плохо жить на свете

Октябренку Пете,
Бьет его по роже
Пионер Сережа.

Но и у Сережи
Жизнь не сахар тоже.
Бьет его по харе
Комсомолка Варя.

Но и у Варвары
Жизнь полна печалей -
С нею жить не хочет
Коммунист Виталий.

И у коммуниста
В жизни горя хватит:
Он за октябренка
Алименты платит

[Иеро]

Спьяну...
- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа


*************************************************
Неполиткорректный анекдот как провокация обсуждения политики модерирования

Сидит человек за компом и увлеченно смотpит в экpан, нажимая на клавиши.
Пеpиодически азаpтно пpоизнося:
- Ранен.. Убит.. Опять pанен.. Блин, еще один.. Ранен..
Втоpой за этим делом наблюдает и говоpит:
- О! Любитель моpского боя?
Тот:
- Hет, мля. Модеpатоp я!!

****************************************************

Пульт от телевизора - устройство дозировки дерьма.

[Akula]

- Изменяла ли Ева Адаму ?
- Точно не установлено , но
ходят упорные слухи , что
человек произошел от обезъяны

[Иеро]

Akula

- Изменял ли Адам Еве?
- Точно не установлено, но ходят упорные слухи, что человек произошел от обезъяны...

[ЮлияМ]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

==========

Проведенное недавно социологическое исследование показало,
что в девяти случаях из десяти на вопрос:
"Сколько будет 10 раз по 100 грамм?"
люди с большой уверенностью отвечают "литр",
и только один из десяти отвечает "килограмм".

[ЮлияМ]

Как работает Америка:
Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан.
Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.
Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.
Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение.
Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.
Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.
Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести, - виновато телевидение.
Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.
Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию.
Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.

[Губернатор]

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.

[Джонатан Ливингстон]

Россия. Зима. Обычный двор. 13-тилетний парнишка играет в хоккей и – выбивает стекло на первом этаже.
Из подъезда вылетает ТИПИЧНЫЙ русский дворник – телогрейка, ушанка – и с лопатой наперевес гонится за мальчишкой. Тот убегает и думает – «На фига? На фига мне был нужен этот имидж дворового мальчика?! Сейчас бы сидел дома, со сделанными уроками, читал бы своего любимого писателя, Эрнеста Хемингуэя….»
А В ЭТО ВРЕМЯ
….Эрнест Хемингуэй, сидя на террасе своего загородного дома на Кубе, попивая виски и посасывая трубочку, думал: «На фига? На фига мне этот имидж борца-революционера за правое дело? Сейчас бы с Андрэ Моруа попивал французское бордо, ласкал куртизанок, наслаждался жизнью….»
А В ЭТО ВРЕМЯ
….Андрэ Моруа, на Лазурном Берегу, во Франции, попивая бордо и лаская куртизанок, думал: «На фига? На фига мне этот имидж плейбоя и донжуана, прожигателя жизни? Ведь я же совсем не такой…. Я люблю русскую зиму, люблю своего друга, писателя Платонова, люблю посидеть с ним за водочкой, поговорить о смысле жизни…. Эх, в Россию бы сейчас!»
А В ЭТО ВРЕМЯ В РОССИИ
писатель Андрей Платонов гнался с лопатой наперевес за мальчишкой и думал: «ДОГОНЮ – УБЬЮ !!!»

[GreyAngel]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч), сжимая что-то в зубах, руках, плюс что-то еще волочится сзади.
П (обрадованно): - Ой, кто это к нам тут ползет? Это, наверное, маленькая змейка? Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно качает головой.
П: Ааааа.... Тогда это, наверное, маленькая черепашка к нам в гости пожаловала? Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору - что с тобой случилось?
Человек отрицательно машет головой.
П: Так, кто же это у нас - наверное маленький червячок???
Ч (вынимая провод из рта): Доктор, идите к чёрту, я ваш новый сисадмин, вам сеть прокладываю!!!

Сообщение отредактировал(а) GreyAngel - 17.12.2005 - 00:28

[GreyAngel]

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая как вам надо.

[GreyAngel]

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

[GreyAngel]

Механик в автосервисе:
– Мадам, на «пых-пых» не обращайте внимания, а вот «блям-блям» потребует сложного и дорогого ремонта.