Анекдоты (архив 2005)

[Андрей Ткачук]

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?
- Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек - не советую.

[Waxa]

<Mirrdin> (задумчиво) Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать
<Mirrdin> но еще не знают, почему

[Иеро]

Специально для компьютерщиков и пользователей...

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья.
По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.


Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела.
Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный забор.
Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Виндовс XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попростоу обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.

[Иеро]

Стоит Вовочка у окошка и плачет. К нему мама подходит и спрашивает:
- Чего ты плачешь?
- Шарик улетел.
- Нашёл из-за чего плакать, я завтро куплю тебе 10 новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик у меня больше не будет!!!

*********************************************************


Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до
магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

**********************************************************


- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

[Рохас]

Шикарный ресторан. Заходит богатый прекрасно одетый посетитель.
Подходит официант. Клиент делает заказ: " Мне, пожалуйста, курочку,
обжаренную до золотистой корочки. Но только, чтобы курочка обязательно была с юга Франции, это для меня очень важно!"
Официант говорит: "Будет сделано!" Уходит, через полчаса возвращается с курицей. Клиент аккуратно просовывает палец курице в гузку, что-то там нащупывает несколько секунд и с возмущением обращается к официанту:
"Что вы мне подсунули? Это не курочка с Юга Франции, это американский цыпленок!" Официант смущенно говорит:"Исправим, простите!" и удаляется.
Через полчаса он снова у клиента с другой курицей. Тот проводит ту же самую манипуляцию, ковыряет пальцем в куриной заднице. "Это безобразие!
Мне говорили, что здесь солидное заведение! Вы подали мне испанского бройлера, а не французскую курочку!" Официант густо краснеет, умоляет клиента не уходить. Через какое-то время блюдо выносит сам шеф-повар.
В этот раз, исследовав курицу тем же своеобразным способом, клиент остается доволен:" Вот, теперь другое дело! Эта курочка с юга Франции". И с аппетитом приступает к еде. Тут из-за соседнего столика поднимается помятый
(видно, что с жуткого похмелья) мужик. Он подходит к обедающему, снимает штаны, поворачивается задом и говорит: "Мужик, третий месяц пью...Хоть бы ты мне сказал...Кто я? Откуда?"

[alexline]

Деревня, сенокос...
Старуха отчитывает парня за то, что тот взялся точить косу, да плохо это сделал.
Она ему: Плохо наточил.
Он: Нет, не плохо.
— Плохо.
— Не плохо.
И так они препирались несколько минут, пока старуха окончательно не разозлилась, плюнула и сказала:
Не умеешь в воду пердеть, нечего и рыбу пугать!

[Андрей Ткачук]

- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!

[Андрей Ткачук]

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?" "Это - когда вы лежите рядом и воете!"

[ЛераВасилек]

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры, ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!

[Джонатан Ливингстон]

История, произошедшая однажды.

ФизТех, общага. Вечер пятницы. Холостяцкая комната, набитая народом - сигаретный дым, пиво, преферанс. Из-за стены доносятся характерные звуки и стоны...
- Ага, опять Витек кого-то из Интститута культуры привел, - дружно решают обитатели комнаты и продолжают заниматься своими делами.
...Проходит какое-то время.
И из-за стены...
доносится звук падающего тела, а вслед за ним - дикая, ничем не контролируемая истерика...
Народ подрывается и с шумом вламывается в соседнюю дверь, забыв о приличиях.
В центре комнаты стоит, с эрекцией, недоумевающе-обиженный Витек, а по полу, совершенно без сил уже, катается в истерике девчонка...
...Долго народ добивался, что же произошло. В итоге выяснилось, что дело в одном ма-а-а-аленьком диалоге:
- Милый, ты кончил?
- Нет, я еще на пятом курсе.

Занавес.

[ЧерныйМяв]

30 ответов модера...

... на вопрос почему удалили моё сообщение?

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Б@я буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету...

А скажут, что была попытка обсуждения политики модерирования...

[Tori]

-Девушка, а давайте знакомиться! Вас как зовут?
-Инна...
-О, Инна! Какое красивое имя!
-Да не Инна я, иннах отсюдова!

*********************************************
-Алёна, это яна.
-Я не Алёна...
-Да и яна не Яна, я простона так разговариваюна!

[Губернатор]

- Как бы называлась передача "Империя страсти", если бы ее вел Дибров?
- О, щас лифчик!

[Губернатор]

- Але, это радио?
- Да. Какую песню хотите услышать?
- Ну эту... Меладзе которую поет, про Стошу Говнозада...
- ???? Не знаем такой, ну-ка напойте...
- Стоша_Говноза-а-ад, тихо на пальцах...

[Губернатор]

Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас
в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный
БМВ.
Не мог бы ты написать песню «Мозги».