Анекдоты (архив 2005)

В постели парень с девушкой занимаются сексом. В какой-то момент девушка спрашивает:
- Скажи, милый, что во мне хорошего?
- Да есть кое-что... Но сейчас я его уже выну!


Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает
на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.

Если руки золотые - то неважно, откуда они растут...
***
А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!

***
- А вот если йогурт "Растишка" применять как наружное...
***

Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот кобры. 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони - 2 ведра.
***

- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку?
- Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счёте. Прокормлю как-нибудь.
- Доченька - иди погуляй, мне надо поговорить! Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.

***
- Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
- Что это на него нашло?
- Забыл снять их, когда ванну принимал...

***

Известная челябинская художница, работающая в стиле bоdу-аrt, к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.

К темам про демократию:

- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!

Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

Полезнее железных нервов в жесткой ситуации может быть только женская
логика.

(L)INUX спрашивает (W)indows:
L: - Ты кто?
W: [оглядевшись по сторонам] - Я операционная система. А ты?
L: [так же оглядевшись по сторонам] - А я UNIX.

(баян, но всё равно продолжает радовать!)

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на
третий апгрейд себе зарабатывает!

Командировочный просит номер в гостинице. Портье – «Нет, нет, номеров нет». Командировочный – «Но мне очень надо, любой!!!» Портье – «Ну ладно, есть один, но Вы ведь сами не возьмете. Так мужик один поселился – он так храпит ночами, весь этаж уже неделю не спит, жалуются».
Командировочный – «Фигня, фигня, я заселяюсь!»
На другое утро спускается вниз – свежий, отдохнувший, выспавшийся. Портье кидается к нему – «Как? Что?! Как Вам удалось?!!!»
Командировочный – «Да легко! Я ему спокойной ночи пожелал». Портье - «?!!!» «Я ему сказал – СПОКОЙНОЙ НОЧИ, ПРОТИВНЫЙ….»

нра до безобразия

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

В ювелирный магазин заходит женщина. Продавец рассыпается ...
П: Здравствуйте, что вас интересует?
Ж: Меня интересует бриллиантовое ожерелье.
П: Мадам, У нас появилась в подаже прекрасная новая коллекция.
Ж: Я хотела бы примерить.
П: Да, мадам, вот, примерьте это, оно пойдёт к вашим шикарным волосам.
Ж: Как-то оно дёшево выглядит.
П: О, мадам, вы восхитительно смотрелись бы вот в этом.
Ж: Да пожалуй я возьму вот это.
П: Мудрый выбор свидетельствующий о тонком вкусе.
Ж: О, я кажется забыла деньги...
П: Ну и какого ... ты, дура, сюда припёрлась.
Ж: Но я могу заплатить кредиткой.
П: И снова здравствуйте...



Сообщение отредактировал(а) Anna - 1.12.2005 - 00:51

Ученые скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.

Геральт Дата 1.12.2005 - 00:00
...
АБ191
Из серии "про оранжевых и голубых":
Над Чёрным морем состоялись военно-воздушные учения. Россия поставила для учений самолёт, Украина - ракету, а Израиль - пассажиров.

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 1.12.2005 - 16:08

Встречаются 3 вдовы, одна говорит:
- мой муж пил, пил и спился.
Вторая:
- а мой курил, курил и скурился...
Третья:
- а у меня... а мой... ну вобщем скончался!..

АБ192
- Я свою тёщу зауважал...
- А что?
- ... пошла на выставку змей...
- Не забоялась?
- ... и вернулась с медалью.

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 1.12.2005 - 16:11

Смотрю выборочно рекламные ролики - победителей 15-го ММФР (Московский Международный Фестиваль Рекламы). Ухохатываюсь

Мужик сидит в РОСНО-банке, заполняет анкету на кредит. Спрашивает у девушки - консультанта:
- Мммм... Что писать в графе "Цель кредита"?
Девушка спокойным таким, нежным голоском:
- Обычно пишут (пауза): "Не твоё дело". (пауза, мужик остолбневает) А Вы, как человек интеллигентный, вместо "не твоё" можете написать (пауза): "не Ваше" (и милая-милая улыбка).