Анекдоты (архив 2005)

И да будет воистину так!
Админь!

Не совсем анекдот, но смешно. За мат - прошу прощения, но из песни слова не выкинуть!
Смотреть - здесь.
http://www.umor.onru.ru/umor/open/905/

Порадовало тут

Шахматы:
Карта только одна, надоедает быстро.
Всего шесть видов юнитов.
Демедж у всех одинаковый
Прокачивать можно только пешки.
Аптечек нет. Респауна нет.
Король только и умеет, что стрейфиться.
Раш пешками устроить вначале игры нельзя.
Спел только один - шах

Сообщение отредактировал(а) Боррис - 24.11.2005 - 18:26

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене не дозвонился, конечно же. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его супруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он - ее супруг - ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ.
"Все-таки я черствый эгоист", - думает он. "И почему мне так плохо, когда другим так хорошо???..."

В гостинице:
- Свободных номеров нет
- Ну хоть каморку какую-нибудь…
- Ну ладно, есть один номер, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
- Я не суеверный. А как повесились-то?
- На дверной ручке.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Ну вот, еще один любопытный…

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже всё нормально…

Жена мужу говорит:
-Надо унитаз починить.
Он ей в ответ:
-Я тебе что, сантехник?
Она ему:
-Лампочка перегорела, поменяй.
Он ей:
-Я тебе что, электрик?
Она ему:
-Дверь плохо закрывается.
Он ей:
-Я не слесарь.
Однажды муж возвращается домой, а там всё починено. Жена ему рассказывает:
-Я позвала соседа и он согласился все починить, если я ему спою или отдамся.
-И ты спела?
-Я тебе что, певица?

Как-то разговариваюм по душам муж и жена на интимные темы. Муж:

- Дорогая, как-то у нас плохо вместе получается. Приходится все собственноручно делать.

Как стать умным, справедливым, честным и порядочным судьей?

Всего четыре правила:

1. Умный судья принимает взятку через адвоката, а не напрямую от
подсудимого.

2. Справедливый - назначает меру наказания строго в соответствии с
прейскурантом.

3. Честный - не скрывает, что берет.

4. Порядочный - делится (с коллегами, с начальством, с прокурором, да
мало ли...)

На заборе было написано. Слово "Мир". С тремя ошибками.

У нас как-то на лекции по электроснабжению преподаватель спрашивает у аудитории:
- У вас есть рядом с домом трансформаторная будка?
Многие кивают головами, типа отвечая, что есть.
- Вы не обращали внимания, что на ней написано? - оборачиваясь почему-то ко мне, - Ну что у вас, например, написано?
Я вспоминая, что у меня там действительно красуется, говорю:
- Мне это действительно сказать? А то знаете на трансформаторных будках всякое пишут.
Хотелось сказать правду, но потом передумал:
- Не влезай, убьёт!

А на будке написано:

Петрушка - ...!!!, ...!!!, ...!!!, ...!!!, ...!!! (печати не подлежит)

В тему к теме Губернатора в этом же разделе.

У армянского радио спрашивают:

- Чем четырёхзвёздочный коньяк отличается от пятизвёздочного?

- Слюшай, дарагой, не знаю. Из одна бочка льём...

Начальник вызвал на ковёр подчиненного и "песочит" за невыход на работу в понедельник:
... Ну-сс, и какие будут ваши объяснения???
- Да, понимаете, я вечером в воскресенье выпил...
- Ну и что? Все выпили, но это на повод...
- ...Да нет же, просто я потом спьяну на бабу залез...
- Все спьяну на бабу залазят, но это не причина!...
- Дык... знаешь, на КАКУЮ!...
- Мало ли... ну, на какую?
- Да на эту... на Мамаевом кургане...

Сообщение отредактировал(а) Крайт - 28.11.2005 - 16:47

Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Лабиринт - это движение такое совершается хитрое


Сначала водку пьянствуете, потом ходите красные, как огурцы...


Ты подстрижен хорошо, но еще не дисциплинирован.


А теперь закрой рот и скажи, где ты был.


Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.


Выполнять бесприкословно! Не дай бог узнаю!


А вы и ухом не моргнули...


Поимейте же совесть!


Вы хотя бы глазами своими подумайте!


Машину надо мыть горячей водой, так уменьшается липучесть атомов.


Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба знала, куда падает.


А думать и соображать за вас будет командование - мы уже над этим работаем.


А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.


Куда девать водородные бомбы, отслужившие установленный срок? Продать! Все равно они - на нашу голову!


Наша цель - коммунизм, поэтому стрелять надо метко.


Я не согласен, хотя это действительно так.


Воспитание человека - это прежде всего формирование у него процесса торможения, воспитания у него жизненных тормозов.


В армии виноват не тот, кто виноват, а тот, кого назначат.


БТР-70К отличается от обычного тем, что в нем оборудовано рабочее место командира - стол, карты...


Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы - вас прижмет, и вы икру мечете.


Всем пpисутствующим я ставлю кpестик. А кого нет, я тоже ставлю кpестик. Только наобоpот.


И тогда наказание будет безвозмездным!


На самом деле это не чудеса будут, не барабашка, а просто соответствующий механизм.


Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.


Проводник обязан знать каждую подчиненную собаку лично.


Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам?


Из девушек студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры.


Наша армия непобедима лишь потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.


Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?


Нумеровать не будем - поставим цифру 21.


Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.


Обладает остро аналитическим, высокоразвитым умом, который лучше всего было бы использовать в научных исследованиях. Здравый смысл ему неведом.


Ведите себя так, как будто вы культурные люди...


Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют.


Hа стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали.


Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!


Сейчас я соберу узкий круг огряниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю, офицер это или майор какой-нибудь.


Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!


Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.


Он полyчил инфоpмационный заpяд и в целях самосохpанения yшел