Анекдоты (архив 2005)

[Waxa]

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

[Иеро]

Идут как-то Пушкин с Натальей Гончаровой по парку, Наталья спрашивает:
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему?
- Правда.
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Пьяница приподнимается из под куста:
- Ну а тебе какое дело, ты шел е..аться, так иди!
- Пойдемте Наталья - это Лермонтов.

[Тигренок]

Уроки турецкого:
"Бардак" - "чашка, стакан"
"Дурак" - "остановка общественного транспорта"
"Бурда" - "здесь, тут"
(Серьезно, так оно и есть!)

[Irbis]

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…

[Андрей Ткачук]

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли им больно.

[ЛераВасилек]

- Ты кто такой?

- Нудист.

- Почему одетый?

- Извращенец

[Evergreen]

- Колян, с тебя тост!
- Да я не умею тосты говорить...
- Да ладно тебе, Колян, не отмазывайся, говори давай как умеешь.
- Ладно. (устало) Уроды вы все и козлы!!!
- Чего???!!
- Ну я же предупреждал - НЕ УМЕЮ я тосты говорить!

[ЛераВасилек]

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс; мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс; поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно

Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Дорогой! Мы с тобой просто созданы друг для друга! Мы с тобой две половинки!..
- Ага. Ты левая ягодичка, я правая, а вместе мы - полная жопа!

Гражданские войны чаще всего происходят в гражданском браке

[Губернатор]

Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком...

[Губернатор]

- Вчера сказал шефу, что недоволен своей зарплатой.
- И что шеф?!
- Он посоветовал мне так прямо ей об этом и сказать...

[Губернатор]

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?

[Андрей Ткачук]

Прайс-лист в баре:

Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен
отвечал на телефонные звонки от их жен:

100 р. – «Он только что ушел»;
200 р. – «Он сегодня не приходил»;
300 р. – «Я не видел его несколько дней»;
500 р. – «А кто это?»

[Крайт]

Недавно было мне рассказано :

"Работал я одно время в Магаданском Областном Управлении Инкассации- аббревиатура для документов получается МОУИ. Ну и говорю сотрудникам (они давно уже там работали):
"Звучит как- то не очень прилично" ,
на что получаю ответ:
"А до этого мы назывались Магаданским Управлением Инкассации, т.е. МУИ".
Ну, посмеялись немного, так потом оказалось, что до МУИ управление называлось Хозрасчетное Управление Инкассации (что получается, попробуйте угадать с трех раз сами), правда, почему- то, очень недолго...."

[Alexsandr]

В г. Электроугли на арке над воротами крупными буквами " ЭРОС"

И расшифровка на табличке проходной.
Электроуглинские районные очистные сооружения

[Губернатор]

Крайт

Это что, есть институт, не помню как он сейчас называется, кажется институт сельсхо-хозяйственной химии, но раньше он назывался так:

Научно - Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядохимикатов.

Зашифруйте сами