Анекдоты (архив 2005)

[Андрей Ткачук]

Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...

[Кэтрин]

Штирлиц все еще тешил себя надеждой...
Надежда тихо постанывала

[drakoniza]

Психоаналитик объясняет матери клиента: "Понимаете, у Вашего сына Эдипов комплекс."
Мать: "Э-э, дарагой, комплекс-шмомплекс! Главное, чтобы мамочку любил!"

[drakoniza]

Приходит муж домой совсем пьяный. Жена:
- Где был?!
- С друзьями пиво пил.
Она его оттаскивает в кровать, раздевает, видит - с конца презерватив свисает. Она его сняла и в зад мужу затолкала.
Выходит он утром из туалета.
- Ну как дорогой погулял, как с друзьями пивка попил?
- Нет у меня больше друзей...

[Андрей Ткачук]

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

[Андрей Ткачук]

У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался

[drakoniza]

Жена пристает к ходже Насреддину:
- Дорогой, ты меня все еще любишь?
- Конечно, чем ты хуже других?

[Рыжий Кот]

"Мчится попрерии неуловимый Сэнди-ковбой...(Фольклор)"
"Анекдот смешной или приличный?" (услышано от Н.И.Козлова на занятиях)


АБ47

Скачет ковбой Джон по прерии, заезжает в маленький городишко, проезжает мимо салуна, и ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС говорит ему:
- "Зайдём, опрокинем по стакашке!". Ковбой Джон отворачивается от салуна и скачет дальше.
Проезжает другой городишко, и ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС говорит ему:
- "Зайдём в салун, опрокинем по стакашке!". Но ковбой Джон отворачивается от салуна и скачет своей дорогой.
Проезжает третий городок, третий салун. ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС опять за своё:
- "Зайдём, опрокинем". А ковбой Джон всё мимо.
- "Ну ты как хочешь, а я пошёл", - говорит ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС.

АБ48

Скачет по прерии ковбой, и вдруг ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС ему говорит:
- Джон, у тебя дома беда.
Ковбой разворачивается и скачет домой. ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС говорит ему:
- Джон! У тебя дома беда!
Ковбой скачет быстрее.
- Джон!! У тебя дома беда!!
Ковбой скачет во весь опор, лошадь под ним спотыкается, падает, ковбой летит, ударяется головой о камень и думает:
- Что же я делаю? Ведь меня же зовут Билл!

АБ49

Скачет ковбой Джон с ковбойкой Мэри по прерии. Вдруг его лошадь спотыкается, ковбой Джон говорит:
- Раз...
Скачут дальше. Лошадь опять спотыкается, ковбой достаёт кольт и - БАБАХ! - нет лошадки...
- Джон, не слишком ли ты жесток к лошади? - спрашивает ковбойка Мэри.
- Раз... - говорит ковбой Джон.

АБ50

Скачет ковбой по прерии, и в ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС говорит ему:
- Скачи на запад.
Поворачивает ковбой на запад.
- Скачи к той роще.
Скачет ковбой к той роще.
- Подъезжай к тому дубу.
Подъезжает ковбой к тому дубу.
- Залезай.
Лезет ковбой на дуб.
- Лезь на ту ветку.
Лезет ковбой на ту ветку.
- Лезь на ту тонкую веточку.
Боится ковбой, но лезет. Веточка обламывается, ковбой летит вниз. ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС говорит:
- Ух как сейчас мы навернёмся!

АБ51

Скачет ковбой Джон по прерии, вдруг из-за кустов выскакиваеть ковбой Билл с кольтом:
- Стой! - кричит.
Остановился Джон.
- Снимай джинсы!
- Ты что!?
- Снимай, говорю! - говорит ковбой Билл и кольтом размахивает.
Делать нечего: снимает Джон джинсы.
- Онанируй! - приказывает ковбой Билл.
- Ты чё, сдурел???
- Онанируй! - и кольтом размахивает.
Делать нечего, закончил ковбой Джон приказанное дело.
- Теперь ещё раз!
Закончил ковбой Джон второй раз.
- Теперь ещё раз!
- Не могу больше! Хоть пристрели!!
- Точно не можешь?
- Точно не могу.
Ковбой Бил поворачивается к кустам:
- Мэри! Я нашёл тебе проводника до самого Сан-Франциско!

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 14:37

[Андрей Ткачук]

"Кореец - друг человека," - подумал покусанный собакой пациент клиники,
получая 40-й укол в живот от бешенства.

[Рыжий Кот]

АБ52

Первая брачная ночь, мужу- 90, невесте -16. Муж:
- Дорогая! Тебе мама не рассказывала, что нужно делать после свадьбы?
- Не-ет...
- Ч-чёрт, и я всё забыл...

АБ53

Леди Бэкингэм вышла замуж за старого-старого лорда Ланкастера. Вечерком после свадьбы лорд стучится к жене:
- Дорогая, я пришёл исполнить свой супружеский долг.
Исполнив свой долг, старый лорд уходит.
Через пять минут стучится к жене:
- Дорогая, я пришёл исполнить свой супружеский долг.
Исполняет и уходит.
Через пять - опять:
- Дорогая, я пришёл исполнить свой супружеский долг.
- Но лорд! Вы уже исполнили свой супружеский долг!
- Да? Проклятый склероз! Так и устать недолго!

АБ54

Двое беседуют под портретом Ельцына:
- А помнишь, Лавр Корнеевич, когда мы учились в пажеском корпусе, нам подсыпали какие-то порошки, чтоб мы по девкам не бегали?
- (Вспоминает... вспоминает...) А! Помню!
- Так вот сейчас они начали действовать...

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 14:42

[Рыжий Кот]

АБ55

Долго искали в Голливуде актрису на исполнение роли Ева - Ева-то должна быть без пупка!
Наконец нашли на Брайтон-Бич Машку, с Одессы приехала. Сняли.
После съемок режиссёр спрашивает:
- А, кстати, Мэри, почему у тебя пупка-то нет?
- А стёрся.

АБ56

- О Мэри, если б я знал, что ты девушка, я б тебя не тронул.
- О Джон, если б ты так не торопился, я б успела снять колготки.

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 14:46

[Рыжий Кот]

АБ57

- Ах, Иван-Царевич, боюсь не разрешат нам твои родители пожениться!
- Не печалься, Царевна-Лягушка, родители найдут мне другую невесту!

АБ58

- Почему Вы разводитесь с женой?
- Да зануда она. На улице солнышко светит, птички поют, оркестр радостные марши играет, первомайская демонстрация идёт, а жена всё нудит: ВЫНЕСИ ЁЛКУ! ВЫНЕСИ ЁЛКУ!

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 14:48

[drakoniza]

Два алкаша утром просыпаются. Один шарит рукой под койкой. Достаёт недопитые пол-бутылки. Спрашивает второго:
"Хочешь?"
Второй искренне морщится от отвращения:
"Не-е, гадость такая..."
Первый:
"А будешь?"
Второй (мужественно):
"Ну, ладно, наливай..."

[drakoniza]

Едет ковбой по прерии. Глядь - оазис. В тени под пальмой на берегу животворного ручья - обнажённая красивица лежит томно. Подъезжает - она ноль внимания.
Он думает - как бы её внимание на себя обратить!
А-а! У него по случаю с собой ведро с зелёной краской! Давай - думает - выкрашу хвост моей лошади в зелёный цвет! Проеду мимо Неё.
Она удивится и скажет: Эй, ковбой, что это у твоей лошади зелёный хвост?
А я ей отвечу: эт чё, давай лучше потрахаемся...
Так и сделал. Выкрасил хвост. Проезжает - Она ноль внимания.
А давай, думает, я ещё и голову лошади выкрашу в зелёный цвет!
Проеду мимо Неё. Она удивится и скажет: Эй, ковбой, что это у твоей лошади зелёный хвост и зелёная голова???
А я ей отвечу: эт ладно, давай лучше потрахаемся...
Так и сделал. Голову тоже выкрасил. Проезжает - Она ноль внимания.
А у него ещё краска в ведре оставалась. Дай, думает, выкрашу ВСЮ лошадь в зелёный цвет!
Проеду мимо Неё. Она удивится и скажет: Эй, ковбой, что это у тебя такая зелёная лошадь?
А я ей отвечу: эт чё, давай лучше потрахаемся.
Так и сделал. Выкрасил всю лошадь в зелёный цвет. Проезжает.
Красавица лениво поворачивает голову в его сторону:
Ковбой! Чё ты туда-сюда ездишь? Давай, может, лучше, потрахаемся?...
А он ей - ДУРА!!! Ты посмотри, какая у меня Зелёная Лошадь!

[Андрей Ткачук]

Ремейк: Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.
Но еще более бурную реакцию вызывает фраза: "Студент завалил профессоршу
после экзамена".