Анекдоты (архив 2005)

[ЛераВасилек]

Муж привел рожающую жену в больницу. Врач говорит:
-Будем рожать. Я изобрел прибор, который переводит родовые боли от роженицы к отцу ребенка. Если хотите, можем попробовать. Кроме того, можно регулировать уровень переводимой боли.
Муж согласился.
Начали с 10%: жене больно, мужу нет.
Подняли до 50%: жене лучше, муж не чувствует ничего.
Он и говорит врачу:
-Переводите 100% боли, что ей мучаться?
Перевели 100%: жене не больно, мужу тоже.
Ребенок появился на свет, счастливый отец вернулся домой

И нашел возле дома... мёртвого садовника.

Сообщение отредактировал(а) ЛераВасилек - 6.11.2005 - 23:01

[Губернатор]

КОНЦЕПТУАЛЬНЫЙ АНЕКДОТ

всем консультантам читать обязательно

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и
говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот
вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Сообщение отредактировал(а) Governor - 7.11.2005 - 11:44

[roma]

В бродячем цирке - номер со слоном. Конферансье:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить ша-тер, он один работает за двадцать человек.
- И это, по-вашему, от большого ума?

[roma]

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

[Искатель]

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская
пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и
разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны резрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все
языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда
промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

©YuN, 2002

[ЛераВасилек]

Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни...

[Андрей Ткачук]

Тут захотел понюхать пламя от зажигалки. Оказывается, пахнет жжеными волосами из носа.

[Андрей Ткачук]

Утро в пионер-лагере падонков. Построение.

- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!

- 1-й нах!
- 2-й нах!
- 3-й нах!
- +1
- ф пятерке б*я!
- ф десятке, и ниибет!
- Товарищ старший падонок, каменты рулят!

- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!

[Charley]

4-е ноября - "День отмены 7-го ноября"

[Strelnikov]

О психологии влияния...

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное
стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по
дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас
- одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое
безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет
юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает
прибор:
-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том,
что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы
у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где
в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть
лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие
другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам
домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном
кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить
вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я
вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадльба, я
думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам
нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными
брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье...
нет, это вы его будете е
го украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых
постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское
побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под
тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда
мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах
будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет
слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую
шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

Сообщение отредактировал(а) Strelnikov - 9.11.2005 - 12:21

[Губернатор]

Ты обладаешь внутренней силой, если:
... можешь начать день без кофеина,
... можешь хорошо поесть без таблетки,
... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
... можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
... можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
... можешь не обращать внимание на глупость друзей,
... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
... можешь противостоять стрессу без медикаментов,
... можешь отдыхать без выпивки,
... можешь засыпать без снотворного.
Так все и есть?
Тогда ты - собака.

[Иеро]

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Один другому:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.



Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Бл*, а я переписал...



Новый русский подъезжает на новом 600-м мерине к дружкам.
- Спорим на штуку баксов с каждым, что я вот прямо сейчас дырок в крыше понаделаю. Ну поспорили, он берет шило, бах, бах, понаделал дырок, как и обещал. Дружки дали денег...
НР, пересчитывая деньги:
- Ну вот, на установку люка хватает

Сообщение отредактировал(а) Иеро - 10.11.2005 - 18:34

[Искатель]

Нашёл в сети интересную подборку:

penisland.net - сайт, где можно купить авторучки.
whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.
mudila.ee - знаменитый сайт эстонского детского сада.
anus.com - сайт, созданный американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society).
ssu.ru - представительство ООО "Стройсвязьурал-1".
urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
dermo.com - сайт компании, производящей химические реагенты. На нём красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета.
nasrat.com - сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
minet.net - Французская телекоммуникационная компания MiNet.
neher.de - немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток.
jopa.com - компания Jopa Company, которая занимается ландшафтным дизайном.
jopa.net - благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc.
jopaonline.com - сайт-магазин, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
ebun.com - Ebun Industries Limited - нигерийская компания, которая является крупным поставщиком какао на мировой рынок.
eblo.com - Education Based Latino Outreach, организация занимающейся образованием.
sraka.com - Словенский информационный портал. а
suki.net - японский сайт, посвященный сетевым технологиям.
suka.org - сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
huy.be - cайт бельгийского города Уи располагается по адресу.
huy.com - каталог интернет-ресурсов.
urod.org - сайт одного итальянского музыканта.
chmo.com - компания, разрабатывающей микрокомпьютеры.
mocha.org - Музей детского искусства.
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию.
zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений.
nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов.
sru.edu - Университет в Пенсильвании.
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.
nahal.com - Американская торговая компания.

Источник - http://www.newsru.com/world/10nov2005/strange_names.html

А теперь попробуйте набрать в браузере такой адрес: eblan.us

Нашёл сам:
http://www.ebut.dk/ - сайт датского театра

Сообщение отредактировал(а) Искатель - 23.12.2005 - 07:57

[Искатель]

А это - на сайте Microsoft
http://msdn.microsoft.com/library/default....codelibrary.asp

Неплохое название у библиотеки.

[Ежик в тумане]

Плохая у вас, батенька, водочка-с: я вчера три бутылочки откушал, дак потом меня тошнило-с.