Анекдоты (архив 2005)

Порадовало:

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!

Наркоман "добивает" третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз, другой...
-Что-то я ни хрена не лечу?!
-А, дай сюда! Рожденный ползать летать не сможет!

Господа мужчины, анекдот для Вас :

Все женщины по сути своей - ангелы, но только когда нам обламывают крылья, приходится летать на метле...

Принёс в конце сезона продавцу свои г/л боты, а он отказывается менять, говорит, что они уже катаные. А я говорю, мол, что сезон ещё не кончился, гарантия, мля. А он - катаные и точка. А я что, виноват что-ли, что не сразу заметил, что они оба правые.

- Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Всё было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека...

***

Покупая в нашем автосалоне Ниссан микра, права Вы получаете в подарок!

***

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

***

- Иванов, Вы - дурак!
- Но капитан...
- Это приказ!


- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет! Психанула.

Сообщение отредактировал(а) Governor - 24.10.2005 - 13:53

Из телефонного разговора двух подруг:
- А твой то чё дома?
- Да! Лежит в постели и у него тридцать восемь с половиной...
- Ууух ты!!! Завидую тебе, подруга...

Совет хозяйке:
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет,
то нифига у вас не получится..

Как получить много $$$$$
Это не спам!! Попробуйте, у вас обязательно получиться!!!!

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:

- Ну что, как персонал работает?

- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет

Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников

Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.

- Этих уволить

- Но за что, Иван Иванович

- Не люблю неудачников

Языковые анекдотики...

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его
так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову
руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"




Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь, погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А х...и толку?

Ну и так, молодёжный что-ли...

Едет бизнесмен по улице, видит хипарь стоит. Ему стало любопытно, он остановился, вылез из машины и давай спрашивать:
- Парень, ты чего босой, денег что ли на обувь нет, так я дам.
- Это чтобы от других отличаться.
- А зачем у тебя серьги в ушах, кольца в носу?
- Да чтобы от других отличаться.
- А волосы на голове зачем так сделаны и покрашены какой то фигней?
- Я же сказал уже, чтобы отличаться.
- Слышь парень, видишь машина моя стоит за сто штук зеленых, видишь котлы на руке, 10 штук баксов стоят, костюмчик 5 штук баксов - умом, УМОМ, парень, надо отличаться.

- Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтриговать идиота?
- Нет. А как?
- Завтра расскажу.

***
D:/МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ/А тебе сюда низя ты еще маленький/И видимо еще и тупой/Нда... с первых 3 раз ты не понял/Убью/Не лезь маленький извращенец/Поверь мне на слово нету тама ничего/Не открывай эту папку тама вирус/Virus/Пустая папка.

***
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал ?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорчённо) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да ? А я чего ?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь : - Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний...
— Хыыыы. А ты чего ?
— А чего я? Заткнулась...

***
Иисус идёт по воде. Рядом с ним плывёт один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня просто прелесть!

Сообщение отредактировал(а) Ежик в тумане - 26.10.2005 - 15:38

Познакомлюсь с симпатичным мальчиком. Или девочкой.
О себе: симпатичный мальчик. Или девочка.

В ЗАГСе.
- А Вы хорошо подготовились к этому ответственному шагу?
- Конечно, 5 литров спирта, 10 литров водки, 20 литров.............

Объявление по тель-авивскому радио:
Внимание. Из городского зоопарка убежал лев, всем видевшим его просьба сдать в кассу зоопарка по 5 шекелей.

Один крестьянин жалуется другому:
- А у меня лошадь пала…
- Как?
- Низко. Пьет, курит, коней в сарай навела…