Анекдоты (архив 2005)

[Крайт]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

[Sephiroth]

Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- ЖЖот!

[Sephiroth]

Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а тр@}{@ться не с кем.

[Михаил]

Когда я был маленьким, ко мне прилетела добрая фея и предложила на выбор:
- болшой член или
- хорошую память
Честно говоря, не помню, что я тогда выбрал....

[Happy]

- Вставай, Котёнок... Просыпайся, Солнышко...
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!

[Waxa]

Заходит мужик в бар, рядом с ним страус и мокрая кошка.
Мужие: - Три виски, пожалуйста. И счет
Бармен наливает виски, приносит счет - 12 долларов, 50 центов. Мужик, не глядя, руку, в задний карман, достает деньги под расчет, и вся компания уходит.
На следующий вечер ситуация повторяется. Опять деньги под расчет.
На третий вечер мужик заказывает всем троим шампанское, счет - 15 долларов, 20 центов. Опять у мужика под расчет вся сумма. Бармен прибалдел и спрашивает: - Мужик, а почему у тебя всегда под расчет деньги и почему с тобой рядом эти животные?
Мужик отвечает: - Понимаешь, я встретил волшебника, он дал мне возможность загадать два желания. Первое - чтоб у меня всегда было столько денег, сколько от меня требуется. А второе - чтоб со мной рядом всегда была ДЛИННОНОГАЯ ПТИЧКА С МОКРОЙ КИСКОЙ!

[Губернатор]

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" были раскрыты:
- 10 ограблений
- 50 краж
- 3 поджога
- 2 диверсии
- 5 терактов
- 16 угонов автотранспорта
- 5 наркопритонов
- 160 случаев контарбанды
- 14 случаев фальшивомонетчества
Проверка сочинений продолжается...

***

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

***

Познер:
- Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...



Сообщение отредактировал(а) Governor - 17.10.2005 - 11:36

[Искатель]

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е<туда>л воткнули сир.

Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е<там>л торчит. Х...й...на...
Птиц черни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!

Медвед шел спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришель вес лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи..а!
...пад утро еж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.

***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е<там>л протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.

***
Марал грузинский баснь прост -
За твой е<>л в ответе хвост!

Сообщение отредактировал(а) Искатель - 18.10.2005 - 12:33

[Губернатор]

- Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.

***

- А мы вчера красной икрой в домино играли!
- Как это?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в виде точек.
- И кому что досталось?
- Мне, как главе семейства - шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери - один-один. И тёще - пусто-пусто!

***

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!

[ЛераВасилек]

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы
поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

[FreeWind]

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел
по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось
Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и
убежал.
Мораль: говна бояться - в лес не ходить.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по
лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное
Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по
натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...
***
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по
лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное
Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да е*ал я тебя и твоих е*аных родителей в рот, пи*до**ядская *уевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно на *уй с
тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по
лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное
Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до
разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное
Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало
беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пи*дежа со всяким
говном...


Сообщение отредактировал(а) FreeWind - 19.10.2005 - 14:35

[Tori]

В баpе паpень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спpашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Каpмен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нpавятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Паpень отхлебнул пива и, задумчиво посмотpев на девушку, сказал:
- Биpфак...

[Айс]

Решили поиграть вместе пианист (П) и компьютерный аранжировщик (А)...
После игры делятся впечатлениями.
(П) - Не, я тебе удивляюсь, я играю на живом инструменте, чувствую каждую струнку, каждую вибрацию, малейшую смену настроения инструмента и творю музыку, а ты сидишь за бездушной машиной, тыкаешь в бесчувственные клавиши, сэмплируешь - и ведь тоже получается обалденная музыка
(А) - я тоже с тебя прусь - стока клавиш и ни одна не подписана, только черные и белые, и ведь не путаешься в них как-то, отмену сделать нельзя, сохранить удачную комбинацию тоже не получится, но вот что больше всего меня поражает - так это Shift ногой...

[Айс]

Знакомство на улице

-Девушка, а можно с вами познакомиться?!
-Познакомиться? Можно и познакомиться.
-Классно! А как вас зовут?
-Люба.
-Вау! А меня Колян! А что вы сегодня вечером...?
-Значит так, Коля. У меня к вам имеется ряд вопросов, которые помогут мне определить - стоит ли продолжать наше знакомство. Итак, вы готовы?
-К чему?
-Имеется ли у вас постоянное место работы?
-А? Работы...? Ну вроде...
-"Ну вроде"? С зарплатой как? Девушку поужинать, в кино сводить, в Сочи на отдых свозить, шубку, колечко брильянтовое прикупить - хватит?
-Ну наверное...
-"Наверное" - это плохо. Уверенней отвечай. Едем дальше. Любишь ли ты детей, Коля?
-Детей??
-Да, детей. Троих. Машенька, Дашенька и Гришенька. Гришенька - это мой младшенький.
-Ну...вообще-то не очень...
-Полюбишь, куда ты денешься. А с жилплощадью у тебя как?
-Вообще-то я с родителями...
-Позор! Взрослый мальчик, а живёт с родителями. Ладно. Родителей выселим в коммуналку. Мою двушку с твоей объеденим. Ремонт сделаем. Гришеньке отдельная комната будет. Гришенька - это мой младшенький.
-Ой, у меня же встреча!
-Не перебивай! Как к тёще относиться будешь?! Уважаешь тёщ?? А? Анекдотики, поди, про тёщ любишь? Любишь анекдотики, спрашиваю?!
-Я пойду...
-Стоять! Я ещё не закончила. Выпить любишь?! В глаза мне смотреть!! Уважаешь водочку, а? Ну признайся, пил, да?! По роже вижу, что пил! А ну дыхни, скотина! Да от тебя несёт!!!
-Я ... вообще... опаздываю... у меня встреча... срочная...
-Ладно. Не хнычь. На вот, возьми.
-Что это??
-Анкета. Здесь все вопросы. Заполнишь, пришлёшь по этому адресу. Хотя нет! Сам принесёшь, понял? И справку от врача не забудь. Вопросы?!
-Н-н-н-нет вопросов... товарищ...ваше благо...
-Все, свободен! Ээээ, погоди, а телефончик-то забыл! Люба меня зовут, запомнил? Ну беги, беги - далеко не убежишь! Жених...

[Айс]

Совет дня:
Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички?