Анекдоты (архив 2005)

- Девушка а можно с вами познакомиться?
- Да, а чем вы можете Меня заинтересовать?
- Ну, вы знаете, я мужчина редких умственных и сексуальных возможностей!..
- А-а-а! Так это ты тот дебил, который уже всех затр@хал!!!

Хозяйка зазвала гостей. Купила 3 кг вырезки, положила на кухонном столе. Тут звонок в дверь,- гости пришли,- в комнату завела, выпили, завязалась светская беседа. Все чинно-благородно. Вдруг хозяйка вскакивает, кричит, -
-Бля!!! Я ж забыла! У меня там на кухне кот сидит! Он же вырезку мою пожрал!!!
Все друг друга оттирая локтями ломятся на кухню. На кухне такая картина.
Сидит в ворохе оберточной бумаги толстый котяра, морда сытая, вид наглый. Вырезка, конечно, пропала. Хозяйка в сердцах хватает топорик для рубки мяса и двигается в сторону кота с кровожадными целями. Тут кто-то из гостей ее придерживает и говорит рассудительно.
-Постойте. Мы ведь не знаем точно, что тут произошло. Если что-то нам на первый взгляд кажется очевидным, это не значит что наш вывод верный. Мы просто видим что пропало мясо и что сидит кот на столе. Это еще не повод делать вывод, что именно кот это мясо и съел. Нужны более веские доказательства. Вот сколько весила вырезка?
-3 килограмма.
-А кот ваш сколько весит?
-Ну, наверно, тоже килограмма три.
-Тогда давайте взвесим его. Если кот съел мясо, то он будет весить 6 кг. Тогда его вина будет доказана.
Берут кота. Взвешивают. Кот весит 3 килограмма.
В воцарившемся гробовом молчании раздается неуверенный голос кого-то из гостей.
-Слушайте, я че-то не понял. А куда делся кот?

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!..

Без обид

Изя:

-Господи, помоги мне выиграть миллион!

Бог:

-Да я бы тебе, Изя, помог. Только бы ты билет для начала купил что-ли.

Благодаря новому шампуню с экстрактом конопли, Ваши волосы станут не только здоровыми, но и весёлыми!

*** Афоризмы и фразы ***

Ну вот, вся помада нах.й...

Старый добрый анекдот

(посвящается всем интернет-общающимся)

Идет суд.
Судят мужика за дебош.
Мужик разворатил, разломал, раскрушил в дребезги
пивной ларек,....
и еще на продавщицу напал...

Ну судья, как положено, вопрошает мужика....
типа, из-за чего ты мол так взъярился то?

А тот овечает:
- А чего они написали:
{произносит издевательским голосом} -Пива нет
Вот я им и устроил: -Пива нет-Пива нет...

Ведь могли же как люди написать:
{произносит с состраданием в голосе}:
-Пива нет

Есть два вида страусов - серые и голубые. От страха серые закапываются головой в песок, а голубые только этого и ждут!

Классика жанра.

Сейчас по Инету пошла дико обрезанная версия (видимо, через десятые руки уже так стала выглядеть ), поэтому счёл свои долгом выложить мегаоригинал.
// Авторство - как, впрочем, и 50% остальных гениальных текстов Рунета - Лени Каганова.

=== Cut ===
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом Петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался.
К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х#й знает что.
=== Cut ===

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переклядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.




Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.




Моногамность - когда на компьютере установлена 1 игра и юзер играет только в нее.
Полигамность - когда на компьютере установлено много игр и в них во все играют.

Новые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":
- Кому на 25 лет подарили паззл из 4 кусочков?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому что моргнул?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?

Неубиенный довод

Дело было в первые золотые годы независимости. Мэр большого и славного черноморского города взял у немцев огромный кредит – не больше ни меньше, под залог городского бюджета. И, к профессиональному восторгу окружения, своровал этот кредит в тот же день.

Кто-то из приближенных поинтересовался, зачем было это делать непременно в тот же день. Мол, можно было бы (из своеобразных понятий приличия) «попилить» деньги частями и не сразу…

Мэр пресек эти интеллигентские рефлексии на корню:
- Что их, больше станет, что ли?

(с) В.Шендерович.

Кому за 30 должны оценить по достоинству следующий анекдот:

Те самые далёкие времена...
Препод принимает экзамен по истории партии. Студент - ни в зуб ногой, не знает элементарных вещей. Препод, хотя и понимает, что двойку ставить придеться, но имея в виду показатели успеваемости, все такое, делает последнюю попытку вытянуть:
- Ну скажите, хотя бы, кто такой Брежнев?
- Не знаю...
- А хотя бы кто такие Ленин и Сталин - слышали?
- Не-а...
- Ну а Маркс и Энгельс - вы же должны знать?!
- Не знаю...
- Вы, вообще-то, откуда, молодой человек?
- Из Урюпинска.
Профессор встает, снимает очки и уставившись в окно думает:
"- Да! Решено!... Бросить все... И - в Урюпинск!"



Ну и, так, немного хороших:

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда
выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...



- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, 6..!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.



Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может срать одновременно в тысячи чужих горшков.