Анекдоты (архив 2005)

[Mariya]

... На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии
заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку...


А в следующем году на Евровидение от России решили послать... баллистическую ракету...

[Искатель]

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти…
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты -- сантехник.
- Да, я сантехник. Hо побазарить я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

[Maris Stella]

И СНОВА О ЛЮБИМОМ ГОРОДЕ...
В одесский порт пришел красавец-пароход "Михаил Лермонтов". На Потемкинской лестнице собралась небольшая толпа. Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса-сына:
- Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов?
Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и так укоризненно говорит:
- Мамаша, но что вы пристаете к ребенку. Откуда ему знать, что "Михаил Лермонтов" был раньше "Лазарем Когановичем"?

[roma]

НОВЫЕ БИЗНЕС-СЕМИНАРЫ С ПОВЫШЕННОЙ СИЛОЙ ТРЕНИНГА



Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.

Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.

Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

Креатив в бухгалтерской отчетности.

Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.

Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

Продвижение дальше по салону, управление мелочью.

Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.

Обмотивация персонала.

Изощренные формы приказов об увольнении.

Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.

Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.

Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.

Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета.

Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.

Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.

Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

Корпоративный пирсинг.

[camein]

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

[camein]

В одной семье было два сына близнеца. Первый отчаянный
оптимист: улыбка не сходила с лица, постоянно смеялся
и радовался. Второй ярый пессимист: постоянно ворчал,
ныл и плакал.
Вот под Новый год родители собираются сделать им подарки
и совещаются по этому поводу:
Отец:
-Давай подарим нашему пессимисту деревянную
лошадку с гривой и всеми прибамбасами, пускай
покатается порадуется хоть чуточку, а то совсем жаль его...
Мать:
-Ну а нашему оптимисту чего?...
Отец: да уморил он уже своим оптимизмом, спасу совсем
нет от его смеха..., а давай мы подарим ему кучу г...на
лошадиного?! Пусть хоть раз огорчится...
На том и порешили. Утром дети возле елки:
Писсемист:
- У-у-у, лошадка деревянная, а я хотел настоящую пони,
фу....(и ноет)
Оптимист:
- Ух ты, (и давай ржать и в ладоши хлопать) а у меня
настоящая, только она убежала...........!!!

[dik]

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

[Waxa]

Из инструкции по самообороне: "Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, самое главное, - не растеряться!"

[Waxa]

Сержант милиции останавливает вьетнамца:
-Ваши документы!
-Вот паспорт.
-А где регистрация?
-Нету.
-100 рублей.
Вьетнамец протягивает 500рублей.
-Спасибо!
-А сдача?
Сержант четыре раза открывает и закрывает паспорт, повторяя:
-А где регистрация? А где регистрация? А где регистрация? А где регистрация?

[222Avia]

Во, недавно вычитал в анекдотах (местная газета) анекдот про себя. Точнее это стало анекдотом благодаря мне. Короче, волосы у меня курчавятся, я их не часто стригу (хожу лохматым). Ну и после ванны они обычно остаются прямыми (на некоторое время). Так что меня обычно достают вопросами: "А ты что, подстригся?". На что я всегда честно отвечаю: "Искупался!".
С уважением, Только что подстригшийся.

[Waxa]

В любом деле главное для нас - это качество и сроки. Поэтому сначала мы долго думаем, как получше к этому приступить, а потом решительно и быстро всё это заканчиваем.







...Среди прочего пришлось объяснять священнику про Ctrl-Alt-Del.
Он просил разъяснить смысл каждой клавиши. "Иначе, - сказал. - Я эти бессмысленные буквы никак не смогу запомнить".
Я подробно рассказал. Он подумал немного, пробормотав: "Контроль альтернативный удалить, суть - иное управление пресечь...", - а затем просиял и резюмировал: "Восстановить единоначалие! Теперь уж вовек не забуду".



Командированный в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?


Электрики написали в правительство письмо:
"На электрических столбах висят таблички:"Не влезай - убъёт!". Но ведь, если влезешь - всё равно убъёт!. Надо что-то делать с этой безысходностью..."

[Иеро]

В супермаркуте мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли,
если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!




- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент



Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма



Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
- Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения



Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:

- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

[Иеро]

Ну и ещё парочка анекдотов для математиков...


Прежде всего мы должны констатировать аксиому: на девушек необходимо
иметь время и деньги.
Значит, Девушки = Время х Деньги.
А как мы все хорошо знаем, "время-деньги". Время = Деньги.
Следовательно, Девушки = Деньги х Деньги = (Деньги)^2.
А поскольку "деньги - это корень всех зол", то Деньги = sqrt(Зло).
Отсюда следует, что Девушки =(sqrt(Зло))^2 .
И мы вынуждены заключить, что Девушки = Зло.




Инженера и ученые никогда не будут получать столько денег, сколько
политики и бизнесмены.
Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1. Знания - сила; Постулат 2. Время - деньги.
По формуле сила=работа/время. Поскольку знания=сила, а время=деньги, то
получаем формулу знание=работа/деньги. Выводим отсюда формулу для денег
Получаем: деньги=работа/знание. Таким образом, если знания стремятся к
нулю, то деньги стремятся к бесконечности. Следовательно, чем меньше Вы
знаете, тем больше получаете денег.

Сообщение отредактировал(а) Иеро - 19.09.2005 - 12:23

[Искатель]

Поймали как-то два негра крокодила и решили его обмерять.

Один ходил-ходил, мерял-мерял, а потом и говорит:

- Слушай, я понять мне могу, отчего когда я иду от головы к хвосту, то получаю пять локтей, а когда от хвоста к голове - два?

На что второй отвечает:

- Знаешь, природа видимо любит закономерность. У белых тоже от понедельника до пятницы 5 дней, а от пятницы до понедельника - два.



PS. У русского мужика вобще одна ночь - в пятницу с вечера запил, а как проспиться - пора снова на работу.

[Станиславыч]

Привёз отец душевнобольного сына к морю.
- Это море, сынок...
- Где?
Подвёл к кромке воды: - "это море, сынок!"
- Где?
Завёл в воду по грудь: - "это море, сынок!!!"
- Где?
Не выдержал, накопившаяся в душЕ злость и страдание подтолкнули к глупости - сватил сына за шею и погрузил в воду яростно. Уже пузыри пошли... Одумался, понял свою ошибку, отпустил сына... Тот выныривает и испуганно кричит: - "что ЭТО папа?!!"
- ЭТО МОРЕ, СЫНОК!!!
- Где?