Анекдоты (архив 2005)

Дополнительные услуги сис. админа:

1. Ужин с системным администратором - 200 у.ё.
2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы - 10 у.ё. за каждую минуту
3. Продолжение беседы - 20 у.ё. за каждую попытку
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 500 у.ё.
5. Ужин при хабах - 300 у.ё.
6. Экскурсия по серверной - 100 у.ё. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек - скидка 5%
7. Потрогать сервер - 5 у.ё. одно касание
8. Потрогать сисадмина - 20 у.ё. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у.ё. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а на сервере - 600 у.ё. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут - 400 у.ё.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 1500 у.ё.

Сообщение отредактировал(а) Искатель - 6.09.2005 - 10:29

то ли анекдот, то ли....

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков.
В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним.
Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали :-)
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома.
Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы )

Вышел Ежик из тумана,
Вынул ножик из кармана,
Может, он меня пырнет?
Нет, чего-то достает.

Вынул желтый апельсин.
Чистит. Слопает один?
Нет, меня не упустил,
Парой долек угостил.

Спрятал ножичек в карман
И опять ушел в туман.
Я свое сжевал скорей -
Стало жить еще страшней.

Ведь тусуются в тумане
Ежики с ножом в кармане

Встречаются 2 соседа:
- Привет, как дела?
- Ужасно! Тараканы замучили!!! Бегают везде, снуют туда-сюда...
- А ты купи им мелок.
На следующий день:
- Ну как, помог мелок?
- Знаешь, просто супер! Сидят себе тихо в уголке, рисуют...

Вышел Ёжик из тумана,
Выпил водки полстакана.
Вынул ножик, колбасу.
"Хорошо в родном лесу!"

Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул.
Поглядел в пустой стакан
И опять ушёл в туман...

Следуя за Governor.

Другого мужика тоже тараканы донимали, так ему посоветовали дождаться полнолунья и ближе к полуночи сказать громко "Есть нечего!!!". И тараканы уйдут.
Ну мужик дождался полнолуния, как только стрелки стали к 12-ти ползти крикнул "Есть нечего!!!". На кухне шкаф отодвинул. Снова: "Есть нечего!!!" Плинтус отодрал. "Есть нечего!!!..."
Спутя некоторое время походил, посмотрел - действительно тараканов нет. Ладно, лёг спать.
Ночью просыпается от громкого шуршания. Включает свет и видит: вся комната в тараканах, на кровати - тоже тараканы, и самый большой выбегает на середину и говорит:
"Слышь, хозяин, мы тебе поесть принесли..."

Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

Продолжая тему бытовых насекомых :
Учительница замечает на одном из учеников явные следы от укусов насекомых.
- Иванов, что это?
- Да, Марь-Иванна, блохи дома просто замучили.
- А вы попробуйте недельку на даче пожить, они поголодают да и уйдут….
Через неделю Иванов приходит и ещё более покусанный.
- Знаете, Марь-Иванна, они не ушли, только с голодухи ещё сильнее кусаются.
- Ну, тогда ещё есть способ: поссорь их с соседскими блохами. Они начнут воевать, да и перебьют друг друга.
Назавтра Иванов приходит искусанный вообще весь, чуть не плачет.
- Марь-Иванна, они войну выиграли и пленных привели!...
- Ну, тогда самый сложный, но и надежный способ. Убей блошиного главаря – они и разбегутся!
На следующий день Иванов еле вползает в класс вообще весь распухший.
- Что, главаря не убил?
- Убил...…вы бы видели, как они на поминки со всего квартала собрались…..

Если:

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?
(Евгений Кащеев )

Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
(Стас Янковский)

Историю эту рассказал один мой знакомый (точнее знакомый знакомого), работающий в телефонной компании. Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч и говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим". Похвалили его за находчивость, и работа закипела. Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. "П...Ц!!!!!!!!!!!!" Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДНЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДНЮЮ!! Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения. Ну что тут сказать?? Рашен Мастер!!!

Спи быстрей - подушка нужна!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать.

Сообщение отредактировал(а) Governor - 8.09.2005 - 16:15

Стоят на светофоре два навороченных мерса. Вдруг между ними проносится Ока, царапает борта и с рёвом уходит в даль. Из мерсов вылезают офонаревшие братки и в непонятках смотрят друг на друга. Сзади останавливается Галентваген из окна вылезает довольная рожа третьего нового русского и говорит:
- Ну, чё братаны, типа гол вам.

********************************************************************

Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

********************************************************************

Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

********************************************************************

Маленький мальчик просит папу:
- Пап, расскажи сказку...
Папа подумав, тихим голосом говорит:
- Завтра... папа придет домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе трехколесный велосипед...

********************************************************************

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

********************************************************************

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

********************************************************************

Почтальон Печкин:" Я раньше почему такой злой был? У меня сиденья на велосипеде не было..."

********************************************************************

- У нас при коммунизме всего будет вдоволь! - говорит
обкомовский лектор.
- А у нас? - спрашивают из зала.

********************************************************************

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я ...

********************************************************************

- Алло, Вася, это ты?
- Да, я!
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер… неправильно набран номер…

********************************************************************

Идет первоклассница в школу. Чистенькая, в беленьком фартучке. Идет мимо канализационного люка. Вдруг оттуда выныривают грязнющие лапы сантехника и вытираются о фартучек.
- Дяденька! Мне так не нравится!
- А какать, девочка, тебе нравится?

********************************************************************

Пришел программист домой,
а жена ему говорит:
- Ты на меня внимания не обращаешь, ну какое у меня в твоей системе положение?
- unknown virus!

********************************************************************

По лесу идет очень грустный Пьеро и монотонно причитает:
- Пропала Мальвина, невеста моя, пропала Мальвина, невеста моя!. На встречу выходит пудель Артемон и удивленно спрашивает:
- Пьеро, что ты мелешь, как пропала, ты же ее на руках несешь??? В ответ Пьеро протягивает Мальвину Артемону и говорит:
- А ты на, понюхай!

********************************************************************

Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту.
Проводит пальцем по столу, на пальце пыль.
Прапор:
- Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?
- Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик.

Деструктивно-депрессивный анекдот :
Решили колобок, жираф и бегемот покончить жизнь самоубийством. Встал вопрос о способе.
Повеситься не получается: у колобка шеи нет, одна голова, жираф на земле стоит, а у бегемота веревка обрывается - тяжелый.
Утопиться не получается: колобок на воде держится, у жирафа голова из воды торчит, а бегемот вообще водоплавающий.
Решили скинуться с десятого этажа.
Летит колобок, этажи считает:
- Десять, девять, восемь, семь, шесть, пять, четыре, три, два, один! Десять... один! Десять... один! Десять... один!...
Летит жираф, этажи считает:
- Десять, девять, восемь, семь, шесть... шесть... шесть.. шесть...
Летит бегемот, этажи считает:
- Десять, девять, восемь, семь, шесть, пять, четыре, три, два, один, асфальт, земля, привет шахтерам!!!

Тоже про животных...
Надоело Царю зверей, что у зверья оружия много. Все ссорятся, пеhестрелки в лесу вечные... Издал приказ о разоружении, предупредил, что иначе будет по-плохому.
Ну кой-кто сдал оружие, остальные заныкали.
Львиное терпение лопнуло, вызвал спецназ, а чтобы впредь неповадно было, в качестве наказания за отказ от добровольной сдачи распорядился - изъятое оружие засовывать бывшему обладателю в ж......
... арестовали зайца. Изъяли "Макаров". Наказали. валяется зайчик, плохо ему...
... арестовали волка. Изъяли "Стечкина". Наказали. валяется волк, плохо ему...
.... ну и с медведем и его "Шмайссером" поступили аналогично.
Вдруг все "экзекутированные" начинают сквозь слезы смеяться. Лев удивился:
- вы чё?
- Да вон там... мышонок.... на танке.....

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Не молчите на меня!

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

- Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..

К концу сказки добро победило разум.