Анекдоты (архив 2005)

[Irbis]

Вопpос аpмянскому pадио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.

[Искатель]

Эстонский Институт Экспериментальной Биологии: http://www.ebi.ee . Без комментариев.

[Tori]

Идёт передача "Что? Где? Когда?". Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад, мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в чёрном ящике?

[Искатель]

Самое длинное английское слово (по ряду данных):

LOPADOTEMACHOSELACHOGALEOKRANIOLEIPSANODRIMHYPOTRIMMATOSILPHIOPARAOMELITOKATAKECHYMENOKICHLEPIKOSSYP
HOPHATTOPERISTERALEKTRYONOPTEKEPHALLIOKIGKLOPELEIOLAGOIOSIRAIOBAPHETRAGANOPTERYGON

160 букв. Если не верите - сосчитайте.

Английский перевод греческого слова, обозначающего "гуляш, состоящий из остатков еды двухнедельной давности".

И как только они такое выговаривают?

PS. А в русском интересно какое?

Сообщение отредактировал(а) Искатель - 22.08.2005 - 15:15

[ЛераВасилек]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen),далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произноситс нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

[Искатель]

Студенты ветеринарной академии утверждают, что...

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота). Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

[Иеро]

Подборка коротких, но хороших

Меняю скатерть самобранку на такую же простынь.


Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...


Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.


"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.


Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!


Девушка, как у вас дела?
Сейчас, по календарику посмотрю.


Пасутся мамонты. Тут один вдалеке слонов заметил:
- Пиплы, атас! Скины!!!


Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности!


Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".


Что вы предпринимаете для защиты от вирусов?
Выпускаем одноразовые компьютеры


Кладбище. Hадгpобная надпись на могиле:
" Hе все йогypты одинаково полезны"


... Добро пожаловать в органы, сынок! ©Гинеколог


Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 13...


Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.


Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.


Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"


Хочешь завести друзей - заведи их подальше.(Иван Сусанин)


Hезнание закона не избавляет от ответственности.
Зато знание - запросто.


Hе пpощают ошибок женщины и тетpис на 9й скоpости.

Сообщение отредактировал(а) Иеро - 24.08.2005 - 08:20

[Yevgeniy]

1. Вопрос одного американца-разработчика в серьезной компании в USA:

<Почему при регистрации COM+ сервиса, у меня возникает ошибка доступа к базе bazar на сервере piter?>

2.©пер
Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

3. По поводу искажения родного языка за рубежом ©пер

Прекрасно жить в свободных Штатах
При обеспеченных харчах,
При службе, при больших зарплатах,
Автомобилях и домах!

Здесь лишь одно немного грустно:
Язык не тот. Не как в Москве.
Не говорят они по-русски,
Хоть кол теши на голове!

Но к трудностям такого сорта
Любой из нас уже привык.
Мы спикаем по-русски гордо,
Мы кипаем родной язык.

Мы соль не спилаем на раны,
Подругу киссаем взасос,
На службе ранаем программы,
Когда реквестает наш босс.

Мы дринкаем сухие вина,
Энджоем собственный уют,
Мы лихо драйваем машины,
Берем хайвей (когда дают).

Когда окюрится возможность,
Возьмем э фью денечков офф,
Махнем в апстейт по бездорожью,
В лесу напикаем грибов,

Накукаем такой закуски,
Какой не видел целый свет!
Дринкнем как следует, по-русски!
Факнем жену на склоне лет!

А то - возьмем большой вакейшен,
Допустим, парочку недель,
В Париже, в дистрикте старейшем
Себе забукаем отель.

А там - и Рим не за горами,
Мадрид, Берлин, едрена мать!
Мы будем шопать в Амстердаме!
Мы будем в Праге ланчевать!

При наших, при больших зарплатах
Нам вся Европа - по плечу!
Ах, хорошо в Юнайтед Штатах!
Эх, травеляй, куда хочу!

Аппрочает весенний вечер,
Даркеет - прямо на ходу.
Стихают речи, гаснут свечи,
И Пушкин спинает в гробу...


--
-------------------------------------
Sergiy Zubatiy
Sr. Software Engineer
-------------------------------------
Information Technology
Einstein Industries, Inc.
www.einsteinindustries.com

Сообщение отредактировал(а) Yevgeniy - 23.08.2005 - 23:08

[Искатель]

Дyмаю, что на миpовом pынке мы найдем спpос для пяти компьютеpов. (Thomas Watson - диpектоp компании IBM, 1943г)

Я изъездил этy стpанy вдоль и попеpек, общался с yмнейшими людьми и я могy вам pyчаться в том, что обpаботка данных является лишь пpичyдой, мода на котоpyю пpодеpжится не более года. (pедактоp издательства Prentice Hall, 1957г)

Hи y кого не может возникнyть необходимость иметь компьютеp в своем доме. (Ken Olson ? основатель и пpезидент коpпоpации Digital Equipment Corp., 1977г)

Такое yстpойство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы pассматpивать его, как сpедство связи. Поэтомy, считаю, что данное изобpетение не имеет никакой ценности. (из обсyждений в компании Western Union в 1876г)

Эта мyзыкальная коpобка без пpоводов не может иметь никакой коммеpческой ценности. Кто бyдет оплачивать послания, не пpедназначенные для какой-то частной пеpсоны? (паpтнеpы ассоциации David Sarnoff в ответ на его пpедложение инвестиpовать пpоект создания pадио, 1920г)

Концепция интеpесна и хоpошо офоpмлена. Hо, для того, чтобы идея начала pаботать, она должна содеpжать здpавый смысл. (пpофессypа Yale University в ответ на пpедложение Фpеда Смита об оpганизации сеpвиса доставки на дом; Fred
Smith ? станет основателем слyжбы доставки Federal Express Corp.)

Да, кого, к чеpтям, интеpесyют pазговоpы актеpов? (pеакция H.M. Warner ? Warner Brothers на использование звyка в кинематогpафе, 1927г)

Hам не нpавится их звyк и, вообще, гитаpа ? это вчеpашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома гpyппы the Beatles, в 1962г)

Летающие машины, весом тяжелее воздyха невозможны! (Lord Kelvin ? пpезидент Коpолевского Общества ? Royal Society ? 1895г)

Пpофессоp Goddard не понимает отношений междy действием и pеакцией, емy не известно, что для pеакции нyжны yсловия более подходящие, чем вакyyм. Похоже, пpофессоp испытывает остpый недостаток в элементаpных знаниях, котоpые пpеподаются еще в сpедней школе. (пеpедовая статья в газете New York Times, посвященная pеволюционной pаботе Робеpта Годдаpа на темy создания pакеты, 1921г)

Бypение земли в поисках нефти? Вы имеете в видy, что надо свеpлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с yма. (ответ на пpоект Edwin L. Drake в 1859г)

Самолеты - интеpесные игpyшки, но никакой военной ценности они не пpедставляют. (Marechal Ferdinand Foch, пpофессоp, Ecole Superieure de Guerre.)

Все, что могло быть изобpетено, yже изобpели. (Charles H. Duell ? специальный yполномоченный амеpиканского Бюpо Патентов, 1899г)

Теоpия Лyи Пастеpа о микpобах - смешная фантазия. (Pierre Pachet ? пpофессоp психологии yнивеpситета Тyлyзы, 1872г)

640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

[Искатель]

A bus station is where a bus stops.
A train station is where a train stops.
On my desk I have a workstation...

[Tori]

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

****************************************

Над необитаемым остовом терпит крушение самолет - футбольная команда, экипаж и одна стюардесса. Все живы. ...
Через неделю стюардесса сказала: "Пора прекратить это бл**во" и умерла...
Еще через неделю капитан сказал: "Пора прекратить это бл**во" и велел закопать стюардессу...
Еще через неделю капитан сказал: "Пора прекратить это бл**во" и велел выкопать стюардессу...

*****************************************


Учительница говорит детям:
"Дети, запишите предложение: "под столом скребет мышь."
Все пишут, а Женечка сидит и думает.
Учительница говорит:
"Женя, а ты что не пишешь?"
Женя:
"ДА, Галин Иванна, я все понимаю, но кто такой СКР????"

******************************************

Мичман: "Как корабль назовешь.... Вот назвали бы "Титаник" - "Говно", глядишь, все бы и обошлось".

******************************************

Едет мужик на мерсе под 200 км/ч, и останавливает его гаишник.
Гаишник: - Предъявите ваши права!
- У меня нет прав! Три года как забрали за пьянство.
- Как так? А где документы на машину?
- Нет документов. Она краденая.
- ДА ТЫ ОФИГЕЛ! А нука вылезай из машины!!
- Не могу. У меня полные карманы наркоты, боюсь просыпется.
- НУ ВСЁ!!!!! я ВЫЗЫВАЮ ОМОН.
Приехал ОМОН все проверил мужик чист. Омоновец гаишнику:
- Ты че врешь? Только зря нас вызываешь!
Водитель: - Во-во а он щас скажет что я еще 200 км в час ехал!


*******************************************

Семейная пара занимающаяся бизнесом: доставка из-за границы экзотических животных, получает заказ на скунса. подоходит дело к таможне... И тут видят - облава, а у них скунс в клетке!!!
Муж говорит жене: - Суй его в трусы, может не будут обыскивать!
Она: - А как же запах?!!
- Сдохнет - хрен с ним!!


*******************************************

Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no: male or female?
- Male, female... sometimes camel...

*******************************************

Эстонский интститут экспериментальной биологии
www.ebi.ee
Е-мейл, тоже неплох!
ebi@ebi.ee
особенно по телефону его диктовать, со словом собака...

********************************************

- ...получил зарплату, несовместимую с жизнью.

Сообщение отредактировал(а) Tori - 26.08.2005 - 00:16

[alexline]

Разговаривают два приятеля. Вдруг один, в тему, отвечает:"Подожди, у меня друг гинеколог есть, сейчас и позвоню!". Набирает номер - разговор:"Петь, здорово, ты где?.. Ну, не горячись, не горячись, так бы и сказал, что на работе!".

[Станиславыч]

alexline
Сочетание анекдота и подписи под текстом - ?
Понравилось Можно специальности медика менять - проктолог, например, или ветеринар?

Сообщение отредактировал(а) Станиславыч - 27.08.2005 - 08:54

[Искатель]

Коты

У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
Если хвост баранкой - к урожаю.
Если хвост морковкой - к зайцам.
Те, кто не любит котов - собаки.
Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.
Женские коты называются кошками.
У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле, коты спят и днем и ночью.
Если кот просыпается, значит его пора гладить.
Неглаженный кот - лучше некормленного кота.
Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
Ни один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
Любовь котов к рыбе безответна.
Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
У котов нет календаря и про Новый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
Ёлку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
Глупо украшать котами елку. Но уж совсем глупо украшать елку собаками.
Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.
Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.
Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.

Сообщение отредактировал(а) Искатель - 28.08.2005 - 21:53

[Regenbogen]

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- :: ?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!