Анекдоты (архив 2005)

[Рыжий Кот]

АБ45

Приходят мама с сыном в зоопарк, подходят к слону. Ребёнок говорит:
- А я знаю! Мне папа сказал! Это хобот! Это бивни! Это уши! Это ноги! Это пузо! Это хвост! А это кое-что!
- Это у твоего папы кое-что. А у слона - что надо.

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 14:26

[Николь]

Иисус, Петр и Павел решила сходить в публичный дом. Приходят, а им говорят - а девушек то всего две осталось, сезон нонче.
Решили они на костях разыграть, кому идти.
Кидает Павел - 3 * 5.
Кидает Петр 6 * 6.
Кидат Иисус - 7 * 7.
Павел, смотрил на Иисуса, как на идиота и говорит:
- Мы чЁ сюда пришли, е..ться или фокусы показывать?

[Николь]

- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- Тогда второй не получит стипендии.

[Николь]

Приходит девушка на исповедь к батьшке:
- Батюшка, я вот тут вся в сомнениях. Изъясняясь в понятиях редидидравлизма констукций и синхрофазитронного аналИза модуляций первого типа ...
- ЗАМУЖ, ДУРА! ЗАМУЖ!

[Николь]

На должность музыкального воспитателя в детсткий сад взяли бывшего зека. И вот Новогодний концерт, все детишки при параде, родители сидят в зале.
Муз. воспитатель садиться за пианино(басом, лабая без разбору по всем клавишам):
- Мы еб..ли медведя!
Дети (тоненькими голосками, ручки по сторонам и раскачиваясь из стороны в сторону):
- ..ля буду, буду ..ля!

[Крайт]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

[drakoniza]

Попала женская мысль в мужскую голову, огляделась - никого. Вдруг бежит какая-то мимо, увидела ее, говорит:
-А ты чего здесь делаешь, наши-то все внизу?!

[Андрей Ткачук]

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами
они не размножаются...

[drakoniza]

Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывется на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:
- Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?

[Крайт]

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола
может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет
во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала
и повизгивала, что я уж засомневался!

[Андрей Ткачук]

Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с
подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же
прекратил огрызаться!

[drakoniza]

Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же! Такие пальцы - и какой-то ерундой занимается...

[drakoniza]

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

[GreyAngel]

О тактике челночной дипломатии...

- Вы выдадите дочь замуж за сибирского мужика? - спрашивает у Рокфеллера Кисинджер.
- Ни в коем случае! - отвечает тот.
- А если он будет президентом швейцарского банка?
- Гммм...
Разговор в Женеве:
- Вы изберете сибирского мужика президентом банка? - интересуется Киссинджер у членов правления.
- Ни в коем случае! - отвечают они.
- А если он зять Рокфеллера?
- Гммм...
И заключительный аккорд: беседа с предполагаемой невестой.
- Скажите, мисс Рокфеллер, Вы бы вышли замуж за презилента Швейцарского банка? - вежливо осведомляется Киссинджер.
- Зачем? Мне своих денег деть некуда!
- А если это будет сибирский мужик?
- Гммм...

[Рыжий Кот]

АБ46

Встречаются трое старых преферансистов, ноги еле ходят, руки трясутся, но заплетающимися языками "бойцы вспоминают минувшие дни". Один говорит:
- Сыграем что ли? - и достаёт трясущимися руками засаленную колоду карт.
Другой берёт колоду трясущимися же руками:
- Двух карт не хватает...
Третий перенимает у него колоду тоже, есессно, трясущимися руками:
- Да, семёрки пик и вальта червей...

(Впрочем, воможно, это были игроки в мафию 50 лет спустя?... )

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 14:39