Анекдоты (архив 2005)

[Андрей Ткачук]

- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.

[Андрей Ткачук]

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от
совершения необдуманных поступков

[Крайт]

Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает
одежду, опрокидывает стулья. Прибегает
нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь ?
- Я играю в игру.
- В какую ?
- ...твою мать, где ключи от машины!!!???

[Михаил]

Сегодня в столовой совкового типа прочел: "Гуляш из гов." Взял только первое.

[Рыжий Кот]

АБ189
Возле школы стоят родители и ждут, когда кончится урок. Женщина спрашивает мужчину:
- А Вы кого ждёте: мальчика или девочку?
Мужчина (застенчиво):
- Нет, это у меня от пива...

[Irbis]

Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в
душ...
- Дорогой, а где ты был?...
- Бегал...
- Но майка совсем сухая и не пахнет...
- Дура! Я бегал в другой майке!

******************

А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм
необычного?

******************

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй
положительный тест на погремушку!

[Андрей Ткачук]

Мачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии.
Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"

Супермачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

[Андрей Ткачук]

Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее спотыкнулся и упал…

- Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые.
- А если девочка глупая и страшная?
- Значит, она - мальчик!

[Кэтрин]

В Голливуде все были шокированы, узнав, что Ума Турман - это два небритых мужика

[Андрей Ткачук]

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

[Андрей Ткачук]

Вчера устанавливал Windows XP.
Мощная вещь.
"Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый
монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

[Иеро]

Геральт
На компьютерную тему:

Поспорил как-то Чумак с Кашпировским, что может влиять на что угодно, и на компьютеры, в том числе на расстоянии.
Решили поставить эксперимент. В большой комнате поставили компьютер, загрузили винду, ждут.
В другой части комнаты Чумак начал делать пассы, что-то гудеть про себя, короче в контакт входить. Прошло пять минут, ничего не происходит, десять минут..., и тут Чумак говорит:
- Чую, вот он интерфейс...
Виндовс:
- обнаружено новое устройство...

[Андрей Ткачук]

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

[Андрей Ткачук]

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот
хозяину. Вот, например, чучело лося...

[Андрей Ткачук]

- Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?
- Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

ваобще опасная шутка ...блин...