Анекдоты (архив 2005)

Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

АБ38

Летят Медведь, Заяц и Слон в самолёте. Вдруг видят в окне: Ворона сидит на крыле самолёта и долбит его клювом.
- Ты чего, Ворона?
- А так, выпендриваюсь.
Ну, Медведь, Заяц и Слон тоже давай выпендриваться: прыгать, стены колотить! Прыгали-прыгали, пол проломили, летят вниз, кувыркаются. Ворона к ним подлетает:
- А вы летать-то умеете?
- Нет, не умеем.
- А чё ж тогда выпендриваетесь?

АБ39

- Что ты делаешь, добрая девочка Герда?
- Складываю тебе слово ВЕЧНОСТЬ, о Снежная Королева.
- А из каких же букв ты складываешь слово ВЕЧНОСТЬ, добрая девочка Герда?
- И, Е, П, З, Д, Ц ...

АБ40

Идёт Лиса по лесу, вдруг слышит из-за кустов:
- КУКАРЕКУ!!!
Лиса бросается за куст.
Звуки борьбы раздаются из-за кустов.
Наконец выскакивает оттуда Лиса, вся взъерошенная, и стремительно убегает.
Потом неспешно выходит довольный Волк и говорит:
- Хорошо знать хоть один иностранный язык.

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 14:20

- Знаешь, как эти мерзкие американцы называют нашего Бога?
- Как?!
- Гад...

Заходит Новый Русский в салон мобильной связи, швыряет на прилавок свою мобилу и возмущенно спрашивает:
- Че за ботва?
Из-за его широкого плеча высовывается человечек в круглых очках, аккуратном пиджаке и галстуке и поясняет:
- Вячеслав Николаевич говорят, что их сотовый телефон неожиданно перестал действовать.
Ну, все засуетились, забегали, приносят новый мобильник.
Новый Русский берет его и спрашивает:
- Че за ботва?
Человек в очках поясняет:
- Вячеслав Николаевич интересуются, а какими новыми особенностями и функциональными возможностями обладает этот аппарат?

АБ41

Возражения к АБ3

Почему пиво лучше чем женщины с того же сайта НХр:

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 14:24

АБ42

Альпинист сорвался с верёвки. И кричит:
- Помогите!...
Другой ему:
- Руки целы?
- Це-елы-ы...
- Ноги целы?
- Це-елы-ы ...
- Ну тогда лезь сюда.
- Не могу-у...
- Почему?
- Я ещё лечу-у...

АБ43

- Мама, не бросай меня в колодец!!! ... колодец!! ... колодец! ...

АБ44

- Вань, дак ты с лестницы упал?
- Дак упал, ДАК! ДАК! ДАК!

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 14:25

Сара спрашивает Абрама:
Абрам, почему тебе можно налево, а мне нельзя?
Абрам отвечает:
Потому что когда Я налево - это МЫ **ём, а когда ты налево - это нас **ут...

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть
листиком???

Мужик крутится в ванной перед зеркалом, демонстрируя великолепные мускулы, и с восхищением в голосе повторяет:
-Какое же я чмо! Нет, ну какое же я чмо!
Из спальни раздается голос жены:
-Идиот! Сколько можно повторять – не «чмо», а «мачо»!

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым!

Муж возвращается домой после попойки. Жена открывает дверь.
- Что, нализался как собака? Ну давай, лай!
В ответ нечленораздельное мычание.
- Хорошо. Скажи Лабрадор - Гиброалтар.
- Гав, гав.

Стареньекое вспомнолось:
Мужик лежит на пляже, загорает. Вдруг слышил, далеко из - за мыса:
- Да, пошел ты на х..!
И тишина. Вдруг, уже ближе, но еще ничего не видно:
- Да, пошел ты на х..!
Мужик стал смотреть. Вдруг из-за мыса выруливает мужик на лодке и гребет ... ложками.
Мужик, который на пляже, кричит ему:
- Шо же ты мужик ложками то гребешь?
- Да пошел ты на х..!

"В ночной лесной тишине слышался треск рвущихся шаблонов" - про Мещеру

На тему порваных шаблонов:

Холодильник. Лежит рядом два помидора. Один (вздрагивая и поежившись):
- Брррр... Вот холодина то какая...
Второй (в ужасе):
- ААААААААА! Говорящий помидор! Говорящий помидор!

- А из нашего окна площадь Красная видна!
- А из нашего окошка гавнецо ваше немножко....

Приходит нафуфыриная дама в крутой супермаркет. Подходит к отделу дорогих колбас и сыров. Обращается к продавщице:
- Нарежьте мне вот этой колбаски за 5000р грам 200.
Продавщица нарезает, упаковывает.
Вдруг дама говорит:
- Ой, я что-то передумала. Нарежте мне лучше вот этого сырика за 7000р грамм 170.
Продавщица нарезает, упаковывает.
Дама говорит:
- Ой, что-то мне перехотелось сыра, не буду брать, я вот здесь присмотрела вот эту брынзочку за 10 000, 300 грамм сделайте....
Продавщица вдруг останавливается, смотрит на даму и говорит:
- Слушайте меня сейчас очень внимательно. Я сейчас пойду на х.., а вы, пожалуйста, следуйте за мной и ради бога никуда, никуда не сворачивайте...

Иисус решил научиться играть в гольф. Спустились они с Павлом на землю, взяли по клюшке.
Иисус берет клюшку, кладет мячик, замахивается - бьет.
Шарик летит в сторону леса.
Вдруг из леса выпрыгивает заяц и шарик ему бьет прямо в голову и застревает там. Вдруг с неба пикирует коршун, хватает этого зайца, взмывает в высь, шарик выпадает из зайцевой башки, летит на землю и попадает прямо в лунку.
Иисус вскидывает руки и лик свой к небу:
- Папа! Ну можно мне таки просто поиграть!?